Трудно быть творческой личностью, у которой в голове вечный механизм идей. А хотя откуда мне знать. Иногда мне кажется, что на раздаче таланта меня обделили, зато когда раздавали идеи - мне подарили целый сундук. Как же это глупо выглядит, когда есть такой механизм, но мастерство к нему не прилагается. Мне вроде как приснилось что-то гениальное, и в панике, чтобы не забыть, я сразу же это записала в заметке на телефон. Вроде как это было сегодня ночью, а может и нет, это могло случится в любой из моих припадков гениальности. Если это случается ночью, то чаще всего я этого не запоминаю, если не записываю. Просто потому, что иногда не различаю сон и реальность. Был случай, когда мне приснилась панда, а когда я проснулась, мне показалось, что она стоит возле меня, я даже потянулась чтобы ее ее погладить, а она растворилась, как молоко. Все бы хорошо, но иногда это мешает. Когда встаешь утром полусонный, очень тяжело бывает отбиться от обрывков сна, которые преследуют. Но, в любом случае, у меня был приступ гениальности, я записала свои идеи и обнаружила я это только сегодня. Я просто хотела поставить будильник, а мой путь к будильнику пролегает через заметки, и вот. И сразу же вспомнила фильм который смотрела месяца два назад, "Экзамен" называется. Как будто мне тоже дали чистый лист бумаги и нужно выяснить что на нем написано. Ей богу, лучше бы это был чистый лист. Приступ гениальности у меня сопровождается дефицитом речи и моя гениальная мысль выглядит так: "Пожар. Ежик. Фильм ужасов. Лодка, Лето. Frrr." Что я этим себе же хотела сказать - не понятно. Но что-то же хотела. Я все утро пыталась понять что это значило, но тщетно. Это не так-то просто. Вспомнила только одну часть, про лето и лодку. Вспомнила, расстроилась, и попыталась забыть. Просто потому, что к моей гениальности талант не прилагается. Почему так? Я тоже хочу красиво нарисовать это, или описать, но нет, я буду только думать об этом. Я недавно тут помышляла о том, какую бы супер способность я хотела, будь у меня возможность получить любую. И потом решила, что я хочу быть бессмертной и только для того, чтобы когда нибудь, через пару тысяч лет изобрели устройство, для того чтобы мысли могли материализоваться. Ну или хотя бы для того, чтобы их можно было смотреть как фильм. Не только где-нибудь в крошечной комнатке мозга, специально под это выделенной, сквозь туман увидеть смутные очертания сцены из книжки, или просто мыслей. Я хочу увидеть это как фильм, на большом экране, с предельной четкостью. Но потом я вспомнила, что придется увидеть, как умрут все, кто мне дорог и немного усомнилась в своем желании. Но если такой аппарат изобретут при моей жизни - продам душу и квартиру за такое. Буду сидеть в квадратной коробочке на улице под проливным дождем, и смотреть в своей голове непрерывные фильмы, иногда прерываясь на то, чтобы заставить пожелать мне спокойной ночи ребенка с другого континента. Я ненавижу когда мне не говорят спокойной ночи. Я это "спокойной ночи, " хочу слышать только от одного человека, и по иронии судьбы этот человек натуральное зло, и свое законное пожелание спокойной ночи мне иногда приходится когтями вытягивать.