atheistic woman

19. Слёзы - признак силы или слабости?

Я думаю, что слёзы-признак души, вернее, её жизни.Живая душа может чувствовать непреодолимое счастье или боль, отчего и плакать/смеяться/вообще как-либо эмоционально реагировать.Не плачут только до смерти искалеченные души.К силе или слабости, как по мне, это не имеет никакого отношения.

20. Ваши страхи и заблуждения.

1. Жутко боюсь старости.
2. Боюсь проснуться лет в 40 и понять, что потратила лучшие годы не на то и не на тех.
3. Боюсь неизлечимых болезней, до паранойи доходит временами.

Пункт "заблуждения" я, признаться, не совсем поняла.

А ещё я пропадала эти три дня потому, что нашла себе что-то вроде нового хобби.Это фотошоп! Никогда не думала, что смогу когда-либо в этой жизни этим интересоваться, считала, что я достаточно криворукая, чтоб избегать даже мысли о том, чтоб хотя бы загрузить его.А сейчас уже почти трое суток не вылезаю из него.
А как это вышло?Милый у меня в грядущем учебном году оканчивает театральную режиссуру.К каждому своему спектаклю(вообще, каждый студент обязан сдать в год не менее двух спектаклей, но этот психопат сдаёт всегда больше 5-ти, поэтому я его не вижу никогда -_-) он делает афишу, вернее, делает не он, а одна шмара по имени Марта.Терпеть её не могу, она все три года, сколько учится с ним, клеится к нему так, что мне иногда больше стыдно, чем ревностно.Ну не должна же девушка так явно показывать свой, извиняюсь, жесточайший недотрах!Милый даже платит ей за труд, чтоб не оказаться должником в конечном итоге.
В конце августа он сдаёт спектакль "Гедда Габлер" по пьесе Генрика Ибсена.Спекталь этот очень важен, т.к. во-первых, именно им он открывает свой последний учебный год, во-вторых, это самый большой спектакль, который он только показывал (2,5 часа для студенческой работы-это сильно), в-третьих, показывается он на Большой сцене, т.е. на сцене самого нашего театра.Поэтому тут важны все мелочи, афиша тем более.Сделала ему Марта афишу, он показал её мне.

- Может, попросишь её сделать другой вариант? Она испортила фотографию, Юля здесь красная и старая (к слову, он специально фотографировал Юлю (актрису, исполняющую главную роль и актрису нашего театра) для афиши, а сама Юля-божественно красивая девушка!), вон, даже манжет блузы замазала.
-У меня нет других вариантов, я лучше сделать не могу.Если ты можешь-сделай.

И ТУТ ВО МНЕ СРАБОТАЛ ПРИНЦИП! Чего это он меня на слабо разводит? СДЕЛАЮ, И СДЕЛАЮ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЭТА КУРВА!
Убила ночь, чтоб сделать три варианта, скинула с утра ему.Девки, я не видела его ещё более благодарным и любящим!Он скинул варианты Юле, та сказала, что я у него фантастическая, что обязательно нужно брать мои варианты.Все эти дни он просил меня сделать новые афиши к уже показанным спектаклям, т.к. прежние афиши не очень хорошие.У него в комнате вся стена увешена афишами, и когда он сказал мне, что он обязательно распечатает мои варианты и повесит туда…Это так здорово-чувствовать, что ты хоть что-то полезное и приятное можешь сделать для любимого человека.Для него карьера и театр стоят на первом месте, и раньше я пыталась с этим бороться, но мы только ругались.Но сейчас я поняла, насколько это приятно-взаимодействовать и помогать.Он счастливый, т.к. у него всё получается в любимом деле, оттого и ласковый со мной, отчего счастлива и я.Это гармония ^^

P.S если кому-то интересно, я могу следующим постом показать свои дилетантские работы.

24 синяка или мои велосипедные похождения

На днях у меня случился второй "урок" езды на велосипеде с Дебилом и девочкой по имени Настя-подругой Дебила.Я, как всегда, приехала к Дебилу на работу, где меня уже ждал её велосипед.Мы все вместе отправились в центральный парк-там много места и ровная дорога, там я хотя бы не боюсь сбить какого-нибудь ребёнка или въехать в машину, или отбить себе на кочке сами знаете что.
На самом деле, в этот раз было больше минусов, чем плюсов, т.к.:
Во-первых, я поняла, что я-регрессирующая тупица, и всем учителям со мной туго, т.к. с каждым "уроком" всё приходится повторять по новой.Мы убили уйму времени, прежде чем я восстановила свой прогресс с прошлого "урока", я не говорю уже о каких-то новых достижениях.Я не знаю, как я так умудрилась, но на моих ногах 24 синяка, хотя я ни разу её не упала!Я старалась, честно, но всё было тщетно.Тщетно и очень грустно.
Во-вторых, меня ужасно раздражала эта Настя.Она немного младше нас с Дебилом, это очень ощущается.Нет, вообще, девочка неплохая, но за фразочки, которые она кидала в мою сторону, мне всё хотелось сбить её.Если бы не Дебил, которая поддерживала велик, я бы так и сделала.
-
" Ой, да она никогда не научится!"
-
" Слушай, у нас такие же лица, как у неё, когда мы на великах?Если да, то это ужасно"
-
"Ц, Ангелииина, сколько можно?Это же так просто!"
Если в следующий раз она пойдёт с нами и будет так же себя вести, я перееду её к чёртовой матери!

В-третьих, ко мне прицепился какой-то мужчина лет 30-ти, который тоже был на велике.
"Рыжая девушка на велике -это так сексуально", -сказал он мне, будто бы не обращая внимания ещё на двух девочек рядом со мной.
Позже он заметил, что я не умею кататься, слез со своего велика и стал вместо Дебила держать руль и "учить" меня.Меня накрыло волной перегара (я вообще удивляюсь, как он вообще удерживал равновесие в таком состоянии), я хотела было слезть, но он, подумав, что я падаю и, скорее всего, воспользовавшись моментом, сказал мне: "Не отклоняйся", взял меня за талию(господибоже) и прижал к себе.Я стараюсь не конфликтовать с людьми посторонними, особенно с пьяными, даже моя мать меня всегда учила наиболее тактично и вежливо выходить из таких ситуаций, дабы не огребать потом.Меня спасла Дебил, которая подошла к нам, сказала, что мы едем в другое место и, по ходу дела, успела даже поругаться с этим мужиком, т.к. он стал гнать на состояние её велика.
На прощание он говорит мне: "Я бы научил тебя кататься, но сейчас у меня мало времени." Я молча улыбнулась. "Но я научил бы тебя в другой раз". Я снова молча улыбаюсь. "Нет, я бы точно научил тебя в следующий раз!" Это он говорил мне уже вслед.
-
Итог: я была раздражена из-за Насти и из-за того, что у меня ничего не получалось, меня можно было выжимать, я просто убила свои ноги(они выглядят так, будто меня избивали) и весь день мне казалось, что я пропахла перегаром после того мужика.И в таком "свежем" состоянии я пошла на встречу с Милым.Лучший внешний вид для свидания, правда?

Написала этот пост про самое трудное решение в жизни, и невольно вспомнился эпизод, который произошёл у нас с Милым буквально позавчера.Мы лежали в обнимку у меня дома, начало смеркаться.И, знаете, случается иногда такое, что как что-то приспичит тебе, так всё, не избавиться от этого чувства, а откуда оно взялось-не ясно.Мне было так нестерпимо хорошо, но вместо того, чтоб наслаждаться, я думала о том, что могу скоро его потерять насовсем.Мы, как всегда, говорили о театре, о предстоящих спектаклях, о хорошей пьесе, которую он нашёл только в аудиоформате, о скором открытии нового сезона и т.д
-Я так не хочу тебя терять, -вдруг совершенно не в тему приспичило мне сказать.
-Это жизнь, малыш, -сказал он мне через глубокую паузу.
Тут я почувствовала, как вот-вот не выдержу, разревусь, поэтому, дабы не волновать его, я неспеша высвободилась из его объятий и подошла к окну.Он всё равно всё понял, поднялся и подошёл ко мне.
-Ты знаешь, вчера в «Скорой помощи» была серия, где женщина подкинула свою приёмную дочь врачам в больнице.Она привела её под предлогом, что у той поднялась температура, а потом ушла с концами.У девочки нашли спид.Через несколько дней эта женщина зачем-то вернулась в клинику и рассказала медсестре, что несколько лет назад её муж умер от неизлечимой болезни, и она дала себе обещание никогда не привязываться к тому, что у неё должны будут отнять, поэтому, узнав о диагнозе приёмной дочери, она решила её бросить…Я тоже не хочу привязываться к тому, что у меня заберут.
-Ты обо мне говоришь, что ли?Уже очень поздно об этом думать.

Я вслух расплакалась, а он молча меня обнимал.Тогда я подумала, что он слишком чёрствый в своих ответах, и что я, наверное, правильно сделаю, что уеду, ведь если он холоден сейчас, то дальше-хуже.
Он собирался ехать домой, и пока он собирал все свои вещи, я слышала очень редкие всхлипывания, на которые не обращала внимания.А потом мы вышли на свет, и я увидела, что его глаза и нос красные, как после слёз.Да, скорее всего, это были его скупые слёзы, которые он не хотел мне показывать.И мне стало невыносимо стыдно и горестно, что я могла подумать о его безразличии к моему возможному отъезду, я не отлипала от него до того, пока он не сел в маршрутку.

Я не знаю, зачем я это всё написала.Здесь нет умозаключений.Мне просто больно, мне надо это куда-то деть.Как же хорошо, что у меня есть вы.

17. Что самое лучшее в твоём возрасте?

Я придерживаюсь мнения, что возраст не должен иметь большого значения ни в одной из жизненных сфер.Я правда считаю, что не важно, сколько тебе- 16 или 61- ты в праве быть асболютно свободным в своих действиях, не ограничивая себя рамками, вроде "ой, нет, я уже слишком стара/ещё слишком молода для этого".Я вообще против каких-либо рамок- жизнь всё-таки одна.
Единственное-здоровое тело, хорошая кожа, крепкие волосы, ногти и зубы.Это реальные преимущества молодости.

18. Какое решение было самым сложным в твоей жизни?

Мне кажется, что как раз сейчас я и принимаю его.У меня есть год на то, чтоб решить, как дальше жить: остаться в Молдове с Милым, но получить не самое лучшее образование в стране с довольно неустойчивым положением, либо уехать в Питер к маме, поступить в хороший ВУЗ, найти работу, вероятно, в разы лучше, чем могла бы получить здесь, но навсегда попрощаться с ним.С одной стороны, я точно знаю, что "с милым рай и в шалаше", что лучше не шиковать, но знать, что у тебя есть кто-то, с кем ты можешь пройти через все трудности, но с другой стороны, я осознаю, что наши отношения тоже не вечные.Никто не может дать мне гарантии, что, если я останусь тут с ним, мы не расстанемся через месяц.И сейчас во мне идёт та самая борьба сердца с мозгом.Я понимаю, что к весне всё сто раз ещё может перемениться, но если всё останется так, как сейчас, мы будем вместе, и я всё так же буду любить его, то я сожру себя заживо.

Can you ever really forgive, if you can't forget?
Почему люди считают, что могут влезть в чужую душу тогда, когда им этого захочется?Чёрт возьми, почему они считают себя в праве "лезть в жопу без мыла", когда их о том не просят, зато когда открыто просишь их о помощи, они то ли дурачками прикидываются, то ли правда клали громадный хер на тебя.А потом очень обижаются, когда всё это им высказываешь.
-
Полчаса назад я поставила точку в нашей трёхлетней связи с К.-в одной из самых значимых "эр" в своей жизни.Я так её и называла "Эра К.".И всё по той же причине: несколько раз я в своих нервных срывах умоляла её уделить мне внимание, но она игнорировала мои просьбы по каким-то неизвестным мне причинам, о которых я и знать не хочу.Сейчас же, при встрече началось: " Почему ты мне не улыбаешься, что такое, что с тобой происходит, поделись, я хочу, чтоб ты поговорила со мной, как это так-игнорировала, да как ты можешь мне такое говорить, мы же близки, бла-бла-бла, ко-ко-ко".И даже сквозь сегодняшние громкие слова о том, как мы с ней близки, как она любит и переживает за меня, она успела разобидеться и оставить меня, блять, в слезах на середине пути, по которому мы шли.
Конечно, когда я стала более-менее адекватной, вам стало интересно, что же это такое со мной происходит, решили в дохуя близких людей поиграть.А где вы, блять, были два месяца назад, когда у меня всё это было в самом разгаре, когда я умоляла вас уделить мне всего лишь немного своего внимания, когда я калечила себя во время своих срывов? Почему мои нервные срывы, о которых вы прекрасно знали, но игнорировали, довели меня до бессонницы и частых панических атак?Где вы, сука, были все, когда я умоляла вас быть рядом? Да, где-то Милый не поддерживал меня, но он единственный был со мной всё это время, и только мы вдвоём знаем, чего он от меня натерпелся и через какой откровенный пиздец мы прошли этим летом.
-
-Твоя обида на людей слишком преувеличена, всё это у тебя из-за гордости, -говорит мне К., - Ты не даёшь людям тебе помочь.
- Я справлюсь сама, как мне и приходилось до этого, -отрезаю я.
-Ну и дойдёшь дальше ты тоже сама, сама справишься -отвечает она мне и уходит.
-
Я прихожу домой и понимаю, что дальше действительно справлюсь сама, без неё.Я удаляю её отовсюду, чищу все истории переписок-я больше не хочу её в своей жизни.Потом беру телефон, набираю номер Милого и говорю ему, как сильно я его люблю, хотя ещё никогда этого не делала.

16. Представьте, что вы - супергерой. Какую способность вам хотелось бы иметь?

Никогда не хотела быть супергероем, я слишком ленива для этого.Но я с детства мечтала о двух супер-способностях:

1. Способность материализировать свои мысли.
Вот хочу я, например, фисташковое мороженое.Я представляю его себе, представляю его размеры, количество шариков, размеры рожка, и, ТАДАМ-оно у меня в руках.И так же можно обо всём подумать: любимая еда, одежда, ДЕНЬГИ.Главное-что-то такое, что можно взять в руки, и что действительно нужно или очень хочется.Т.е. никаких автомобилей/яхт/домов, а то так совсем неинтересно жить.
2.Способность останавливать/перематывать время.
Я в детстве пересмотрела мультик "Тутанхамон"(может, кто-то помнит его), и там была серия, когда этот Тутанхамон остановил время и мог брать из магазинов, например, всё, что он захочет(извиняюсь, если вдруг я ошибаюсь, я смутно помню саму серию). После этой серии, я каждую ночь засыпала, представляя, что и откуда я бы забрала, если бы смогла остановить время.Вот такая вот маленькая воровка :D
А вообще, сейчас мне бы мне не помешала возможность отматывать время назад.Но, опять же, в самых крайних случаях.Например, говоришь что-то человеку, не подумав, это приводит к серьёзным последствиям, а ты берёшь такая, отматываешь время, отвечаешь что-то другое, вместо того, что сказала, и жизнь твоя не рушится больше.

Уже несколько месяцев я больше всего на свете хочу иметь велосипед.До коликов в желудке завидую людям, у которых есть эта чудо-вещь, которые запросто в любой момент могут вытащить своего двухколёсного друга и поехать куда захотят.Маленькое уточнение:велосипеда у меня никогда не было, кататься я, соответственно, не умею, но зато я всегда очень хорошо умела хотеть что-то, чего ещё даже не пробовала.

Вчера после прогулки с Милым я решила зайти к Дебилу на работу, т.к домой мне совсем не хотелось.Она продаёт цветы в центре города, и мы сидели с ней, наблюдали за прохожими, обсуждали клиентов(господи, насколько же люди странные, если внимательно за ними наблюдать!), разговаривали, и тут она мне выдаёт: " А хочешь я научу тебя кататься?", зная, что я, чёрт возьми, этого очень хочу, ибо все эти месяцы, что мечтаю о велике, компасирую ей мозги изо дня в день."ДАДАДАДА", -ответила я, и мы пошли за велосипедом.
МОЙ КРИК УЖАСА СЛЫШАЛ ВЕСЬ ГОРОД! Но это было поначалу, когда я только села.Вообще, Дебил могла бы стать неплохим преподавателем чего-либо-она очень уравновешенная, терпеливая, очень доступно всё объясняет, любой бы сразу всё понял.Любой, НО НЕ Я! "Падаешь вправо-поворачивай вправо, понимаешь?", -повторяла мне из раза в раз Дебил.Но я физически не успеваю определить, куда я падаю, я начинаю паниковать, и на этом всё заканчивается.Но потом всё вроде стало лучше.Она держала мой руль, я пыталась поворачивать сама, и мне это так стало нравиться!Потом она мне призналась, что иногда просто делала вид, что держит руль, чтоб я не запаниковала, а продолжала вести.Тут я поняла, что я не такая уж и пропащая, да и загордилась собой :D
Когда мы разошлись, я села в маршрутку и ощутила ту самую приятнейшую усталость в ногах, а сами ноги ещё чувствовали движение педалей-мне всё хотелось крутить ими :D
Всё, решено! Я буду откладывать на велосипед! Только я уже предупредила Милого с Дебилом, что если он у меня появится, то меня больше никто никогда не увидит по двум причинам: либо я буду колесить, пока не умру, либо попробую сама на него сесть, упаду, сломаю шею и умру.
Чёрт возьми, я уже полтора года хожу без телефона, мне давно стоило бы купить себе новый компьютер, т.к. мой совершенно уже невыносим, а я хочу потратить деньги на велосипед.И, знаете, мне нравится, что у меня такие приоритеты.

Из сегодняшней переписки с мамой:

«-Я не хочу думать сейчас об образовании, не могу просто.Это очень тяжёлая тема для меня.
-Господи, мы разберёмся с этим!Главное, определись, чего бы ты сама хотела.Ты у меня такая умница, ты заслуживаешь лучшего.И запомни одно: у тебя есть я, и больше всего в жизни я хочу, чтобы ты была счастлива. »

Она-единственный человек, который сейчас полностью со мной и за меня, несмотря на тысячи км между нами.Как же она мне здесь нужна!

Теряется моя характерная открытость перед людьми, от доверия с каждым днём не остаётся и следа.Это лето стало летом открытий благодаря моему неприлично огромному запасу свободного времени, которое я волей-неволей трачу на всевозможные размышления.Ну, и конечно, в течение учебного года не успеваешь обращать внимания на какие-то мелочи-попросту нет времени.А сейчас времени-куча, мыслей-куча, разочарований-две кучи.
Нет, я всё понимаю, может, я слишком требовательна к людям, но я всегда считала, что любые человеческие взаимоотношения, будь это любовь или дружба, не предполагают игру в одни ворота.Я же кричу тебе о помощи, чёрт возьми, открытым текстом кричу, в лоб просто, ну неужели так тяжело просто спросить о том, как у меня дела в перерыве между своими восхищёнными рассказами о новом парне и заморочками с подругами из-за этого же молодого человека?Да, возможно, я не скажу тебе правду, да, я асболютно точно тебе солгу, но почему бы просто не поинтересоваться? Ау, я здесь тоже есть, не поверишь, я тоже живая!Хотя, как мне однажды сказали: "Прекрати думать, что кто-то тебе что-то должен.Придумала себе что-то и сидишь, веришь в то, что именно так всё и должно быть".
Я сейчас на грани и впервые практически одна.Если я решу свести счёты с жизнью, об этом узнают только после моего Дня Рождения, и то, если решат позвонить, а не написать в вк.

15. Возможно ли быть счастливым вне пары?

Не хочу быть категоричной, ведь мы все с вами понимаем, что для каждого человека всё индивидуально.Кто-то, например, поддерживает чайлдфри, а для кого-то создание семьи и деторождение-смысл всей жизни.Поэтому строго говорить, мол, каждому нужна вторая половинка или, наоборот, любой человек может прожить в одиночестве не хуже, а даже лучше, чем с кем-то, я не буду.
МНЕ обязательно кто-то нужен рядом.Я человек впечатлительный, эмоциональный, сентиметальный, мне обязательно нужно с кем-то разделять свои восхищения, презрения, ненависть, нежность и проч.К действиям меня очень мотивирует только то, что я это делаю для кого-то:Милый любит банановые рулеты-кулинарную книгу в зубы и шагом марш на кухню, хотя я сама могу прожить на овсянке и вообще не люблю такую выпечку.Я люблю целоваться и чувствую себя максимально хорошо, когда меня обнимают, особенно во сне, особенно сзади.Когда у меня что-то не ладится, я всегда вспоминаю о том, что у меня есть кто-то рядом, и успокаиваюсь.
Возможно, я бы смогла прожить одна, даже была бы в какой-то мере счастлива, но это счастье никогда не было бы полноценным.

Я нашла свою настоящую любовь

Я всегда питала сумасшедшей любовью к Европе 40х-60х годов.Меня сводит с ума стиль в одежде того времени, нравственные устои, книги и музыка.Мне даже иногда кажется, что меня родили на 70 лет позже, чем должны были, что текущее столетие-совсем не моё.Я терпеть не могу наш век, своё в конец испорченное, грязное, пошлое поколение.Я чувствую, что должна вернуться туда, в Европу того времени, обстричь волосы по плечи, одеваться в стиле нью-лук(о, как же травит душу мне этот стиль), напиваться кальвадосом по выходным и сидеть в уличных кафе, слушая таких же уличных джаз-музыкантов, или отрываться под рок-н-ролл.Но единственное, что мне остаётся-пытаться одеваться в том стиле, смотреть фильмы того времени, читать книги и слушать музыку тоже того времени.И когда я слушаю эту музыку, мне удаётся мгновенно погрузиться в ту атмосферу хотя бы на несколько минут и чувствовать себя максимально хорошо.
Сегодня я наткнулась на божественный паблик
Я давний поклонник французской музыки и, безусловно, многое отсюда знаю хорошо, но всё же, это прекрасно, когда твоё душевное собрано в одном месте.Сижу весь вечер, слушаю, постепенно схожу с ума.
А ещё я люблю добивать себя этим пабликом. Тут всё: кино, музыка, мода, реклама.И мне хочется плакать каждый раз, когда я туда захожу.Сейчас снова буду листать его стену, мечтать, а потом вернусь в реальность и загрущу.Это мой любимый способ себя мучить.

Верните меня домой, в 40-ые!

13. 7 вопросов, о которых вы постоянно задумываетесь.

1.Что мне делать со своей жизнью?
Нет, правда, у меня начинается паника.В этом году я заканчиваю 12-ый класс, сдаю экзамены …. и?Здесь совершенно бессмысленно поступать туда, куда я хочу, по довольно таки внушительному ряду причин, значит, нужно валить.Но мой "замечательный" папаша очень подпортил мне жизнь, теперь мне придётся ждать совершеннолетия, чтоб получить гражданство РФ.А это целый год коту под хвост! А поступать туда, куда я не хочу-да ну к чёрту!
2. Кто придумывает правила, и почему люди им следуют?
Я о закоренелых стереотипах в обществе, о предрассудках.Кто сказал, что именно так правильно и никак иначе?Кто решил, что именно так нужно жить и как он повлиял на толпу? Откуда-то же это пошло.
3.Как люди могут простить измену?
Я ужасно злопамятна, например.Я ненавижу ложь, даже во благо.И самоё маленькое враньё подпортит в корне моё отношение к человеку.Я могу даже не говорить о том, что я поймала его на лжи, но я всегда буду об этом помнить.А тут измена!
4.Как заработать много денег?
Иногда я вижу все эти фотографии люксовые из инстаграма, гружусь весь день и думаю только о том, каак же они это сделали? Успешный бизнес?Брак?Богатые родители?Удача?
5.Зачем в цивилизованном обществе война?
Ну, тут и так всё ясно.Кому, чёрт возьми, нужна эта кровь?
6.Зачем мне этот человек/зачем это всё происходит?
Частенько ловлю себя на том, что в каждом новом человеке или в каком-то событии в своей жизни ищу что-то судьбоносное, пытаюсь связать и то, и другое.И, знаете, поначалу всё таким абсурдом кажется, а потом выходит так логично, всё так сходится, что с ума сойти можно!
7.Что такое любовь?
Попсово, но правда, что это такое? Теория с химическими процессами в организме слишком циничная, а "душевно-сердечные переживания" чересчур романтичная.Разве нет чего-то промежуточного?

14. Если сегодня ваш последний день, что и кому вы хотели бы успеть сказать?

Ничего.Один человек, который крайне неприятно ушёл из моей жизни, научил меня тому, что нужно жить моментом, поэтому я всегда следую порыву.Кому-то это во мне очень нравится, мол, искренность, открытость, а кого-то отталкивает-думают, что я легкомысленна.Возможно, это и так.Но я за чистые чувства, за искренние эмоции!А это значит, что я всегда говорю всё, что хочу и совершенно ничего не пытаюсь в себе скрыть.

Как понять, что твоя бабуля-тролль или приход сороконожки(дубль два)
Предисловие.
В нашей кухне на раковине стоит небольшая пластмассовая мисочка, мы в ней разводим моющее средство.Получается мыльная вода, и всего лишь капли средства действительно хватает даже на самую большую гору посуды.Этот способ экономии бабуля придумала, когда я немного подросла и стала мыть посуду, и, как любой ребёнок, выливала на губку не капельку, а полбутылки средства.
-
Каждое утро я начинаю со стакана воды натощак.Это утро не стало исключением, и, подняв свою толстенькую задницу, я поковыляла сонная на кухню.В кухне бабуля мыла посуду после их трапезы с дедом.Здороваюсь со всеми, иду наливать себе воду в кружку.Тут бабуля говорит мне: "Геля, иди сюда, покажу тебе кое-что" и говорит с улыбкой так, ласково. Я, с наполовину закрытыми глазами и кружкой воды в руках, подхожу к умывальнику.Тут она протягивает мне эту мисочку, где мы разводим средство и говорит: " Смотри, что здесь".Я заглядываю и вижу ОГРОМНУЮ СОРОКОНОЖКУ, КОТОРАЯ РАСПЛАСТАЛАСЬ ПО ВОДЕ.Сказать, что я мгновенно проснулась-ничего не сказать.Я вскрикнула, отпрыгнула от бабули, пролила на себя всю воду в кружке и спряталась зачем-то за балконную дверь в истерическом порыве.
Бабушка долго с меня смеялась, а потом резко сделала каменное лицо и серьёзно сказала: "Ладно, пойду смою её в унитаз" и пошла выполнять сказанное.
У меня один вопрос: КАКОГО ЧЁРТА Я ЖИВУ С ТАКИМИ ЖЕСТОКИМИ ЛЮДЬМИ?

«— Вы в нем немного утонули.
— Это верно, — сказала я, думая не о пальто.»
-«Смутная улыбка», Франсуаза Саган

Я в порядке.Я в порядке только до тех пор, пока могу просто так набрать его номер, чтоб услышать голос или написать ему какую-то глупость в сообщении, лишь бы просто о чём-то поговорить. До тех пор, пока могу взять его руку, когда захочу или целовать его лицо и шею при самой любой мало-мальски удобной возможности.Пока его глаза смотрят в мои, а его руки касаются моей кожи -только тогда я жива.
-
Больше всего в женщинах я терпеть не могу где-то даже рабскую зависимость от мужчины.А он, мой Милый, заставил меня стать самым наглядным примером этой отвратительной женской черты.И я не жалею. Я хочу быть в его власти.
Это болезнь, девочки, и с каждым днём я всё дальше от излечения.