We'll be stars just the way that we are

что заставляет молодых девушек называть своих девятнадцатилетних парней с жидкими усиками и в мятой рубашке, выстиранной мамой, своими 'мужчинами'?

меня снова едва не сбили! что за отношения у меня с правилами дорожного движения? знайте, если я все же умру молодой, то - непременно под колесами автомобиля

поняла, что все записи в моем блоге можно спокойно разделить на две категории и ставить теги соответственно: 1) rounds of applause и 2) self-sabotage, потому что я по жизни либо выебываюсь, либо ною

на этот раз мое задание - написать письмо маме (пункт первый: обиды; пункт второй: благодарности; отправлять это, конечно, не нужно), и я даже тут попыталась выебнуться: писала около часа, старательно подбирая синонимы и пытаясь сотворить что-то похожее на циклическую композицию

раньше я пылала решимостью поддерживать всех женщин и пытаться понять мотивы их усвоенного внутренне сексизма, но сейчас, видя каждый день, как эти женщины плюют в самое сердце того, что их пытается защитить и поддержать, я просто устала, и пусть катятся эти женщины варить борщи и ко всем чертям

решилась поужинать хлебцем с чесноком, откусила кусочек, решила посмотреть, сколько в нем калорий, увидела (309), выплюнула неразжеваный кусок, положила остатки хлебца обратно в пакет. процесс запущен, нахуй. время опять употреблять столько калорий в день, сколько узники освенцима (это не метафора, я проверяла), как летом 2013!!

сегодня мама вместо приветствия сказала: 'ты что такая лохматая?'. 'не знаю, мне кажется, я нормально выгляжу'. 'тебе кажется'. нужно будет завести тетрадку с 'приветствиями' мамы и ежедневно пополнять ее. а еще я опаздывала на встречу с ней и вместо того, чтобы спросить, где я, она написала: 'надоело ждать, уйдем пожалуй'. ах, кто как не мама поддержит в любой ситуации и повысит самооценку

сегодня терапевт спросила, как называется фильм, о котором я постоянно говорю (трамвай желание) и сказала, что обязательно посмотрит его (мы обсудили биполярное расстройство вивьен ли заодно), а еще попросила скинуть на почту основные отрывки из моего блога, и на мой вопрос, как правильнее закончить принимать ремерон, если не будет возможности купить, она ответила, что по возможности принесет мне из больницы бесплатный и я просто не могу AWWWWW AWWWW AWWWW

че хочу сказать. не фотографируйте меня без моего разрешения НИКОГДА и не выкладывайте мои фото в соц. сети без моего разрешения тоже НИКОГДА.

Put your red dress on, put your lipstick on, sing your song song, now the camera's on, and you're alive again

сейчас мама сорок минут говорила мне, что со мной уже в семье никто не хочет общаться, что я смотрю на людей как на дерьмо, что она не может представить себе моего будущего, что если я буду продолжать, меня все оставят одну, чтобы я сама себя пожирала, что у меня никаких проблем нет и я должна быть благодарна за свою жизнь, в которой я ни в чем не нуждаюсь, что никто не хочет общаться со мной в живую, потому что я уже всем остоебенила наверное, и что депрессии у меня нет (у меня есть начальное психологическое образование, и я могу тебе сказать, что тебе просто нехер делать, тебя надо отправить свеклу пахать на лето - тогда все пройдет). и еще сказали, что мне надо похудеть. я сидела и кивала, потому что бесполезно возбудить какое-либо сочувствие. профессионал диагностировал меня с расстройством личности, депрессией и тревогой, но для моей мамы я ленивая сука. может, вообще, так оно и есть. нужно научиться получше притворяться видимо или как-нибудь незаметно сдохнуть от какой-нибудь нарочно вызываемой болезни как вариант.

так что давайте вы немножечко сбавите обороты с постиками про "саморазрушение" и "депрессию". саморазрушение это когда вам такие беседы устраивают каждый год по несколько раз, саморазрушение это когда ты не можешь строить НИКАКИЕ отношения, я повторяю НИКАКИЕ, саморазрушение это когда ты закрываешь себя в комнате и медленено сходишь с ума, а не делаешь несколько царапин на запястье, когда у тебя проблемы с парнем. саморазрушение это когда твоя жизнь идет по пизде, а тебе НЕИНТЕРЕСНО. ты хочешь только умереть. вот что такое саморазрушение. и ничего "красивого" в этом НЕТ.

мне сегодня опять снилось, что я мисс джи; я царапала руку какой-то девушки, потому что мучительно ее ненавидела. а все потому, что вчера я опять пересматривала трещины, но так и не смогла досмотреть до конца, потому что меня начало трясти от ненависти к фиамме, и на какую-то секунду я действительно, полностью почувствовала себя мисс джи, переполнилась ее болью, и это было просто сделать, потому что сама чувстсвую ее каждый день. ты будто смотришь на себя со стороны: ты видишь ее красоту, ты видишь ее талант, ты видишь ее страсть, ее волю, но ты знаешь, что она давно уже вся потрескалась внутри, что она в своей сложности всегда будет завидовать простоте, что она настолько не может жить в реальности, что должна, обязана уйти из нее в себя, и что тот, кто разрушит этот внутренний, созданный ей мир, тот убьет ее целиком, окончательно и навсегда.

как похудеть, если единственный известный мне способ снижения веса это голодание до тех пор, пока тело не перестанет нормально функционировать

четверг, похоже, новый день суицидальности в моем календаре. что в тот четверг растеклась, что в этот

мама рассказывает о своей подруге, у которой, кажется, очень тяжелое пограничное расстройство личности, ее в детстве бил отец, мать это все позволяла, в итоге теперь они с сестрой сидят на антидепрессантах и кочуют из одних нездоровых отношений в другие. а что я? мама, конечно, не замечает, что ее дочь уже третий год рассматривает каждый поезд как потенциальное средство освобождения от и прекращения всего. да и откуда? ведь я даже наедине с собой больше не могу плакать. кому какое дело до моей боли, которую никому не видно? я научила себя ничего не показывать и ни в ком не нуждаться и моя душа умерла. потому что я девушка, которая в пятницу режет ляжки, а в понедельник сдает курсовую и выслушивает похвалы о собственной стабильности и высокой функциональности. потому что я, даже истекая кровью и находясь на вершине отчаяния, боюсь запачкать ковер, одежду, полотенца. потому что я должна играть идеальную дочь, у которой в квартире идеальная чистота и в голове идеальный порядок. потому что я прилежная ученица. потому что я подруга, которая ни на что не обижается и ничего не просит. играй, играй, играй. и ничего, что я представляю, как незаметно падаю в щель между вагонами, и ничего, что каждый раз я хочу резать все глубже и глубже. другим людям хуже. а это ничего. это пройдет. играй.