We'll be stars just the way that we are

когда первые слова, которыми встречает тебя мама это: 'ты что, поправилась?', 'ты стала как-то больше сутулиться, учеба тебе явно не на пользу', 'ты давно красилась?'. а папа устраивает меня на практику помимо моего желания в место, которое совершенно меня не интересует. и терапевт спрашивает, хочу ли я более теплых отношений с родителями. теплые отношения невозможны с тем, кто считает тебя роботом, игрушкой, товаром, который можно перемещать по своей воле, вертеть в руках, бросать и переделывать.

мы почти договорились с одногруппником покурить опиум вместе! лихорадочно и болезненно радуюсь этому событию

одна девушка в твиттере о книгах лидии чарской: "все экзальтированно, трагично, все падают в обморок, и в воздухе витает довольно очевидный гомоэротизм". готова строить всю свою жизнь на этой фразе

группа мальчиков, убежденных в своем праве на существование и заполнение собой пространства, кричит и бегает без остановки за моей спиной. поодаль стоит девочка, одна, рассматривает голубей и думает о чем-то своем. иногда мне кажется, что каждая девочка с рождения печальна и тиха.

аспирант (на зачете по достоевскому): "чему учила аглая мышкина во время одного из их свиданий?". я: "я не помню, чему она его учила. я только помню, что она говорила, что хочет умереть, и представляла себя лежащей в гробу, окруженной родственниками, жалеющими, что так с ней обращались". аспирант: "…интересно".

слушаю па де де из щелкунчика и представляю, как бросаюсь под поезд во время последней кульминации. "вы понимаете, что человека 3-4 поплачут на похоронах, и все? и если вы будете продолжать пить, когда вас заберут в больницу - музыка играть не будет, вас разденут, вы будете без макияжа - и будете лежать у всех на виду. вы же не пришли сюда для того, чтобы я помогла вам красиво умереть".

пойду полежу на полу

я даже представляла себе эту ситуацию: моих родителей нет, и вот я перед решением. думаю, что я все равно боюсь смерти, несмотря на то, что так хочу избавиться от жизни, потому что животный инстинкт жить и как можно дольше он такой. поэтому нужно дождаться травматической минуты, ужасной истерики, абсолютной затуманенности сознания, когда сомнений не будет - и тогда кончать. потому что моя первая и единственная попытка самоубийства примерно так и произошла и конечно я струсила, но желание было сильнейшим, и я бы может и не струсила, если бы не знала, что дома меня ждет мама. вообще, это ужасно. вот почему так трудно решиться? это просто ужасно. и ведь я не на что не надеюсь особенно. просто хочется, чтобы тело жило, и все. это же ужасно.

я вот пообещала терапевту не пить и не пью, и не понимаю, какой в этом смысл, если мне от этого только хуже. сижу, пялюсь в компьютер/стену, пыталась поплакать два раза, представляю, как застреливаюсь и все в этом роде. если бы я выпила, я бы смогла заснуть хорошо и мне может было бы даже немножечко весело, какая-нибудь бездна во мне бы открылась быть может, по заветам венички. завтра куплю сигареты, на этот счет мы ничего не говорили. я страшусь любой близости и не могу побороть тысячу страхов, но выжрать три бутылки вина будучи на антидепрессантах - не боюсь, несмотря на все туманные разговоры про печень, наркотическое опьянение и поражения мозга. одна девушка на флуоксетине написала мне, что восхищается мной, потому что она даже стакан вина выпить боится, а я - бутылку за бутылкой. видите, даже у меня есть достижения. вот сейчас подумала, что завтра можно будет купить атаракс и попробовать выпить не пять, а семь таблеток за раз, и как-то даже приободрилась: есть цель на завтра. даже не осознаешь, как далеко ушла, пока не пообщаешься с нормальными людьми. я: "если с моими родителями что-то случится, я смогу убить себя". терапевт: "вы не хотите жить для себя? совсем? чего-то достичь?". я (минут двадцать спустя): "…и возможно, тогда у меня будет какая-то личность". она: "у вас уже есть личность. вы уже личность". а я даже и не заметила, как употребила эту конструкцию. я думала, что, абсолютно утвердившись в своем диагнозе, я обрету какую-то надежду и уверенность, но все становится только хуже и хуже. the sadness will last forever

And when she was good, she was very very good, but when she was bad she was HO-MI-CI-DAL

раздражает ли меня что-либо в этой жизни больше, чем люди, которые медленно говорят и ходят?

провела три часа в очень странной достоевской беседе с одногруппником, насыщенной псевдоинтеллектуальностью и размышлениями о самоубийстве. он думал о том, чтобы зарезаться или поджечь себя, я - о том, чтобы броситься под поезд или машину

это все началось еще летом, т.е. непрекращающийся поток мыслей, непрекращающийся до такой степени что не прекращается даже во сне, но сейчас он просто особенно бурен и широк, практически готов впасть в океан и там разлиться. а вчера или позавчера у меня от таблеток что ли или еще от чего случился дикий трип и перед тем как заснуть я явственно распознала в голове несколько мыслей или даже как будто бы голосов (не настоящих, галлюцинаторных голосов, но таких, просто, т.е. ты понимаешь, что они в твоей голове и технически ты их не слышишь, но все равно это настолько отрывистые и непонятно откуда идущие реплики, что на обычные мысли они не похожи), и они были настолько СМЕШНЫЕ, что я даже хотела встать и записать, но не успела и заснула. это было что-то вроде: "вобла. но зачем же так делать? сельдерей? но почему? внучка. полный вперед!". вообще, таблетки - это иногда очень забавно. вот например сегодня одногруппница настороженно сказала, что у меня какие-то странно расширенные зрачки, и другая одногруппница, которая тоже ходит к психотерапевту и у которой посттравматическое стрессовое расстройство, повернулась ко мне с восклицанием: "это от таблеток! у меня тоже так было. дай пять". вот такая вот солидарность, друзья.

иногда я думаю: "зачем мне нужно, чтобы мне стало лучше? если я лишу себя постоянных страданий, я лишу себя творчества, вдохновения, надрыва!.. умирающая красота!..". но потом вспоминаю, что сегодня я пыталась удержать пальцы от того, чтобы они позорно дрожали от волнения, практически не пыталась сдерживать дрожь от раздражения на любую реплику преподавательницы по теории и практики аргументации, чуть не впала в приступ ярости от поста на тамблере, чуть не расплакалась от твита какой-то совершенной незнакомой мне девушки, немного походила по квартире под смитс и лану дель рей, чуть не сгорела от стыда из-за какой-то глупости, опять начала лихорадить и довела себя до того, что закричала в подушку с мыслью "господи, ВЫКЛЮЧИТЕ это", раз пять хотела сходить за вином, раза три - за ножницами. чего я не сделала? не вдохновилась ничем из выше перечисленного. а еще я не мылась четыре дня и после того как выпью я ложусь в постель не смывая макияж и с непочищенными зубами. красота? красота.

я постоянно жалуюсь на одиночество, но надо признать, что я просто невыносима и сама рушу 95% своих отношений с кем бы то ни было

я чуть не забыла о дне рождении одногруппницы, вот сейчас в час ночи пишу пожелание, а все потому, что я опять выпила, пила какое-то ужасное вино из оставшегося от родителей и даже не заметила, как так вышло, я даже не планировала. а ведь год назад я говорила ей, что люблю ее, и мы отмечали ее день рождения в парке горького, а сейчас я просто ужасный человек, у меня даже подарка ей нет, видимо придется что-то придумать завтра с утра…