я вот пообещала терапевту не пить и не пью, и не понимаю, какой в этом смысл, если мне от этого только хуже. сижу, пялюсь в компьютер/стену, пыталась поплакать два раза, представляю, как застреливаюсь и все в этом роде. если бы я выпила, я бы смогла заснуть хорошо и мне может было бы даже немножечко весело, какая-нибудь бездна во мне бы открылась быть может, по заветам венички. завтра куплю сигареты, на этот счет мы ничего не говорили. я страшусь любой близости и не могу побороть тысячу страхов, но выжрать три бутылки вина будучи на антидепрессантах - не боюсь, несмотря на все туманные разговоры про печень, наркотическое опьянение и поражения мозга. одна девушка на флуоксетине написала мне, что восхищается мной, потому что она даже стакан вина выпить боится, а я - бутылку за бутылкой. видите, даже у меня есть достижения. вот сейчас подумала, что завтра можно будет купить атаракс и попробовать выпить не пять, а семь таблеток за раз, и как-то даже приободрилась: есть цель на завтра. даже не осознаешь, как далеко ушла, пока не пообщаешься с нормальными людьми. я: "если с моими родителями что-то случится, я смогу убить себя". терапевт: "вы не хотите жить для себя? совсем? чего-то достичь?". я (минут двадцать спустя): "…и возможно, тогда у меня будет какая-то личность". она: "у вас уже есть личность. вы уже личность". а я даже и не заметила, как употребила эту конструкцию. я думала, что, абсолютно утвердившись в своем диагнозе, я обрету какую-то надежду и уверенность, но все становится только хуже и хуже. the sadness will last forever