We'll be stars just the way that we are

а знаете, что самое клевое?? что даже когда я не жру месяцами, я все равно толще от природы худых девушек, стонущих о своей несчастной судьбе! АХАХАДПЗАХХАХА

ахаха, знакомая статья о нервной анорексии, оказывается, в светлые времена я дошла до второй (аноректической) стадии, но я никогда не получала столько комплиментов в своей жизни! столько лайков! и потом, когда я работала в заре, где каждый день проигрывались одни и те же песни, одна неизменно вводила меня в транс: 'she's looking good, for beauty we will pay'. умирай сколько тебе угодно, главное - красиво!

я на "диете" всего две недели с лишним, а мои старые друзья: головокружение и дрожь по всему телу - снова со мной. сбросила при этом килограмма 3-4 всего, но мама, конечно, не преминула заметить, что вчера я съела шоколадку. хочу сдохнуть. и я спрашиваю себя: 'ну вот нахуя ты реагируешь? нахуя ты каждый раз реагируешь? ты понимаешь, что если бы ты не реагировала, то все бы уже оставили тебя в покое раз и навсегда?' я даже попыталась вспомнить какие-нибудь диалектически-бихевиоральные приемы, но без толку: самая увлекательная перспектива в жизни по-прежнему - упасть в обморок от недоедания прямиком под подходящий поезд. планы на лето блять. "у вас есть какая-нибудь мечта?". "красиво умереть". ненавижу всех и себя в том числе.

Личность Банни, издалека казавшаяся цельной и незыблемой, при ближайшем рассмотрении оказывалась эфемерной, как голограмма, - фантомом, игрой света и тени. Однако стоило отступить на шаг, и иллюзия вновь вступала в свои права […]. Такой характер при попытке анализа расползается на части, как ткань, на которую плеснули кислотой. Дать о нем представление можно, только процитировав характерную фразу, припомнив забавную реплику, пересказав смешной случай.

Still, she often floundered about what to do and how to spend her time ("drifting" was the word she frequently used), always struggling with her many eccentricities, and her lifelong melancholy, or depression, and moodiness. As she approached her sixtieth birthday, she told a frequent walking companion, "In a few days, it will be the anniversary of the sorrow that never leaves me, that will never leave me for the rest of my life." To another friend she said in 1971, "I suppose I suffer from very deep depression." It is also arguable, says one biographer, that she was bipolar. "I am very happy one moment, the next there is nothing left for me, " she said in 1933.

самое обидное и несправедливое в моем состоянии то, что я уже много лет живу в непрерывном потоке суицидальных мыслей и депрессивных эпизодов, затрачивая все свои силы на борьбу и пытаясь аккумулировать новые на жизнь, а не выживание, но выгляжу все равно слабой истеричкой, качующей от одного нервного срыва к другому. например, во вторник я позорно распласталась по стене (бувально и фигурально) прямо в метро, и едва не стекла вниз по колонне, к которой прижималась, на мраморный пол -- помешал подошедший поезд. желание перерезать себе горло (если бы я умела рисовать, я бы составила целый альбом с иллюстрациями к своим навязчивым мыслям: вот катя перерезает себе горло перед зеркалом, вот катя стремительно падает и приземляется животом на колышек забора, вот катя незаметно пропадает в щели между вагонами метро, вот катя режет овощи на салат и вскрывается кухонным ножом) прямо в поезде было настолько сильным, что я еле удержала себя от того, чтобы изобразить соответствующий жест рукой (была бы я дома, я бы так сделала, я привыкла разговаривать с собой и разыгрывать сцены перед зеркалом и без него, меня не заботит и не волнует), но пришлось ограничиться незаметным ощупыванием шеи рукой. на тульской я сломалась и начала откровенно рыдать, но быстро успокоилась; вышла из метро, стала представлять, как липну к прохожим и, тряся их за плечи, кричу: "сделайте что-нибудь, пожалуйста, вы что, не видите? сделайте что-нибудь, спасите меня", встретилась взглядом с испуганно оглянувшимся парнем, вошла в подъезд, расплакалась в лифте, успокоилась, вошла в квартиру под уже звенящий телефон, захлопнула дверь, со всей силы бросила ключи на пол с криком "можно мне ПОЖИТЬ?", поговорила с мамой, положила трубку, зашлась в порядочной истерике до тех пор, пока не начала смеяться, кое-как собрала себя, пошла на кухню сделать чай, чтобы успокоить разболевшееся от всхлипов горло, остановилась взглядом на пустой стеклянной бутылке из-под сока, пожала плечами, со всей силы грохнула ее об пол, следующие полчаса собирала осколки (крупные и мельчайшие) по всей кухне и прилегающей прихожей, пропылесосила, успокоилась, поняла, что в очередной раз сотворила глупость и развела спектакль из ничего, зашлась в приступе легкой тревоги, закинула в себя горсть нейролептиков, проспала четырнадцать часов, конец.

но сейчас все хорошо, три экзамена уже сданы, впереди еще столько же, и я готова сделать все, что смогу, чтобы это лето было лучше предыдущего.

едва удержалась от того, чтобы ответить этой картинкой:

день и ночь корпела над краткой таблицей с ответами к экзамену, уложила 109 страниц в 35, понятно пересказала многое своими словами, выложила в группу. комментарий одногруппницы: "почему никто так не радовался моим ответам?: '((((((". и конечно все сейчас начнут разубеждать ее и утешать. ее и так благодарили все уже сто раз и за ответы, и вообще за работу в течение семестра, и называли "воином света" и "надеждой факультета", но нет, один раз за год кто-то похвалил не только ее, но и другого человека. трагедия. а я-то думала я незрелая и веду себя как ребенок порой. я хотя бы такие жалобы не высказываю вслух. 

tggfighkhdusjudu (сори не могу запомнить твой ник, а копировать с телефона неудобно): я не пью уже месяц

кружусь по комнате, чтобы воссоздать чувство алкогольного опьянения. чуть не упала на пол, мне плохо. на выходных отказалась от вина за обедом и все очень удивились. завтра я поеду выяснять непонятно что касательно непонятной практики, предложенной папой. а сейчас мне плохо и хочется послать нахер и вина.

я не позволяю себе никакого сладкого, кроме чашки какао с утра, но все равно провела сегодня полночи без сна, потому что тело совершенно дико чесалось. кажется, если я сдам тест на аллергию, выяснится, что мне нельзя вообще все, ради чего вообще стоит жить.

"Однако, как человек-невидимка из романа Уэллса, я обнаружил, что за чудесный дар приходится расплачиваться, и в моем случае ценой так же оказалось некоторое помрачение рассудка. Мне стало казаться, что люди не замечают мой взгляд и лишь по воле случая не проходят сквозь меня"

я не помню, чтобы хоть раз чувствовала себя молодой (помню, у меня были попытки это прочувствовать ("нам же всего шестнадцать лет!")), но на попытках все и кончилось. при этом у меня жутко незрелые понятия обо всем и полное незнание мира. я как ребенок в теле старухи.

в общей сложности спала сегодня шестнадцать часов и просыпалась только два раза: один чтобы поесть, другой чтобы узнать, сколько километров от нью-йорка до невады (меня во сне это очень интересовало)