We'll be stars just the way that we are

мне сегодня снилось, что мне подарили огромный набор украшений с жемчугом (я обожаю жемчуг!), и я примеряла на себя диадемы и заколки для волос, и красовалась перед зеркалом в короне и в общем все ясно

я плачу урывками со второй половины дня, все тело ломит от бесчисленных содроганий, но я не могу остановиться, а все потому, что сегодня происходят настоящие похороны, и с этим давно нужно покончить. я кладу в гроб книги, одежду, письма, открытки, cd, - все то, что когда-то - как я это видела - представляло единый комплекс, на котором держалась моя личность, земля уходит у меня из-под ног, я падаю в гроб. мертвые не могут играть ролей, мертвое тело неизбежно расскажет всю правду. когда меня спросили: 'и что вы будете делать, если людям, скажем, надоест ваш 'трагический образ?', я чуть не ответила: 'я найду новую аудиторию?'. это моя мечта уже многие месяцы: поддаться искушению создать для себя новое пространство для игры, которое сосуществовало бы с реальным, где я пуста и обыкновенна - такая, какой знают меня все близкие. это пространство было бы для меня этакой маленькой слабостью; каждый повышает самооценку, как может. я бесшумно удалялась бы в него от возможно разочаровавшихся во мне людей и оживала бы, готовая соответствовать идеализированному образу. я думала завести новый блог, я с упоением мечтала о работе, на которой я могла бы быть совершенно новой, на которой мне бы еще верили, на которой еще никто не успел раскрыть подарок в красивой упаковке и увидеть совсем не то, что ожидалось. я не знаю, как случилось так, что я окончательно потеряла цельность. подсознательно я всегда ощущала ее отсутствие у себя. но сейчас почва вышла у меня из-под ног, и я падаю в гроб.

не знаю что бы делала без элис ин чейнс и эмили отемн, потому что они являют собой кажется единственный здоровый способ пережить приступ ярости, например я сейчас вместо того чтобы разъебывать свежеубранную квартиру продолжила вытирать пыль под WHAT THE HELL GOTTA REST (ТУТУМ) ACHING PAIN IN MY CHEST (ТУТУРАРУДААМ) LUCKY ME NOW I'M SET LITTLE BUG FOR A PET NEW ORLEANS GOTTA GET ( JDJFOPSLBFKJ,) USED TO BE CURIOUS (ТУМ ТУМ) NOW THE SHIT'S SUCH A MESS (ТУРУТУРУТУТУТУ)

STARE AT ME WITH EMPTY EYES AND POINT YOUR WORDS AT MEEEEEEE!!!!!1111 MIRROR ON THE WALL WILL SHOW YOU WHAT YOU'RE SCARED TO SEEEEEEEE I CAN SEEEHEHEEHEHEHEEHEH (wish i couldn't see at all) I CAN FEEEEEELELEELELELEEEL (wish i couldn't feel at all) HATE TO SEEEEEEHEHEHEHEHE HATE TO FEEEELEELELELELEEEL (ТУдуцттУдумДУМТКРАКШОАТУМ)

читаю "многообразие религиозного опыта" к экзамену, и тут, совершенно внезапно, вижу описание самой настоящей диссоциации: "я вижу и осязаю, но вещи от этого не приближаются ко мне… густое покрывало изменчет цвет и вид всего, люди движутся, как тени, и слова их приходят ко мне, как бы из отдаленного мира", "нет прошлого для меня… люди представляются мне такими странными; мне кажется, что я в театре, что вокруг меня только актеры и декорация", "я плачу притворными слезами, у меня ненастоящие руки: нет ничего настоящего". и джеймс списывает все это на меланхолию, потому что, похоже, о феномене диссоциации тогда еще не знали (сейчас посмотрела в википедии: вроде бы знали, но значение термина было слегка другое и он широко не применялся). поразительно, насколько далеко продвинулась психология за сто лет. так и хочется закричать, смотря какой-нибудь фильм о психически нездоровой и неправильно диагностированной исторической личности: 'это психоз, а не шизофрения! это диссоциация, а не меланхолия!'.

мне сегодня снился кошмар о двух абсолютно идентичных внешне сестрах, одной из которых, кажется, была я, и одна из них была неким отражением всех самых низких качеств другой (как это обычно бывает у двойников в романах), но при этом этой ролью они обменивались: злой была попеременно то одна, то другая, и одна из них, кажется, пережила какое-то очень травматическое событие, вроде бы изнасилование, и какой-то мужчина спрашивает у одной сестры, указывая взглядом на ее платье: 'is this the dress of a woman who's been raped?' (да, мои сны на английском большую часть времени), и другая (пережившая изнасилование) с безумными глазами, маниакально хохоча и хватая за руку сестру кричит, показывая на себя 'no, this is the dress of a woman who's been raped, ISN'T IT?'. я проснулась от того, что почувствовала на своей руке прикосновение. позавчера мне тоже снился кошмар, и я тоже постоянно просыпалась, но я почти ничего не помню, кроме того, что содержалась в плену вместе с маленьким ребенком.

когда реальность кажется нереальной, она наполняется фантастическим: открывая дверь, я живо представляю, что за ней - пламя, готовое поглотить меня, в любом темном помещении по углам расставлены молчаливые фигуры, а за моим плечом - неизменно стоит кроткая тень. я этого не вижу, но если бы увидела, не удивилась бы. реальность потеряла свое значение. мое лицо может стечь с моего черепа под пристальным наблюдением зеркала, а может и остаться на месте, узоры могут смешиваться и перемещаться по стене, а могут слегка вибрировать и подрагивать, как выражение насмешки над дефектами зрения. реплики могут забыться, а могут остаться в памяти навсегда и навязчиво повторяться и раздраздниваться нарочно, специально, воспоминание, игра могут довести до предела, а настоящее событие вызвать только усмешку. я помню последний раз, когда почувствовала себя живой: я ехала в маршрутке и читала "тайную историю", на страницах герои дотрагивались пальцами до водяной глади и перевязывали раны, а я сидела в кресле, внезапно обретя плоть и кровь, и чувствовала учащающееся от этого обретения сердцебиение. весь последующий день я осматривалась вокруг с интересом, усиленно моргала, дотрагивалась до растений, тканей, смотрела на небо, и чувствовала - "это моя жизнь, и я должна с ней что-то сделать". а потом появился папа, сказал что-то полуободряющее, полунастораживающее, что-то о практике, о будущем трудоустройстве, и я поняла - "такая жизнь тебе не нужна", и все снова погрузилось во мрак.

господи, я совершенно ни на что в этой жизни не годна, я даже не смогла нормально выбрать направление свое обучения, и к чему это привело? я гнию и страдаю от того, что просто не способна логически мыслить и не предрасположена к философии в принципе, я не могу проследить причинно-следственные связи в своей собственной чертовой жизни, не то что в философских системах, но нет! что помешало мне заняться музыкой? возможно, осознание полной практической неприменимости этого занятия, но если бы я настояла, родители не стали бы противиться. что помешало мне хотя бы даже заняться языками, к которым у меня какая никакая, а предрасположенность есть? я "говорю" на французском лучше многих людей, изучавших его месяцами, спасибо моей способности копировать все и вся, но нет! я учусь на философском, блять, факультете, где объем информации и ее сложность явнее всего контрастируют с моим пожизненно пониженным уровнем интеллекта

иногда мне кажется, что еще чуть-чуть, и я запсихоанализирую себя в ничто, в пыль, настолько разложу себя по полочкам и привешу к каждой ярлычок, что от личности-то ничего и не останется, кроме ярлычков. но как прекратить?..

Невротические симптомы несут индивиду не только страдание, но и некоторое удовлетворение, которое носит иллюзорный и компенсаторный характер. Пускай частичное и неполное, это удовлетворение все же имеет большую ценность по сравнению с теми возможностями, которые предлагает реальная жизнь. Невротики “сбегают” в болезнь потому, что в силу собственной неприспособленности или неблагоприятных жизненных обстоятельств не видят возможности найти удовлетворения в реальной жизни. В этом смысле невроз есть своего рода монастырь.

АХАХАХАХ УБЕЙТЕ МЕНЯ

Нарциссическая мать не чувствует своего ребенка, не понимает, что ему плохо, игнорирует его чувства, потому что у нее нет эмпатии. Например, если ребенок плачет, она может сказать: «Ничего побольше поплачешь, поменьше пописаешь» или « На обиженных воду возят». Очень часто они обижают своего ребенка, а потом обвиняют его в том, что он обиделся. Ребенок ничего не может понять, вроде жертва – это он, но ему выкручивают мозги таким образом, чтобы он испытывал стыд за свои чувства и потом сам себя казнил за то, что такой обидчивый.

У детей часто бывают суицидные мысли, потому что их никто не слышит и никто не понимает и суицид это способ привлечь внимание и показать, как ему плохо. Если ребенок признается матери о суицидных мыслях, она может сказать: «Тебе веревку с мылом принести?»

хаха, только мне мама сказала "иди, прыгай"

Кроме того, что она очень много говорит о себе, ставит себя в пример, рассказывает какая она хорошая, она еще и все заслуги ребенка приписывает себе. Например, она скажет: « Я вот с тобой позанималась и ты получил хорошую оценку».

"когда мы с катей ездили к репетиторам…. я столько нервов потратила на это поступление….."

"а что, у всех остальных пятерки?", "ну, видимо, готовиться надо было лучше", "если ты так отвечала экзаменатору, как сейчас разговариваешь со мной, странно, что он не поставил тебе два", "ну видимо у тебя репутация такая". и самое ужасное, что она права! она всегда, всегда права. что можно возразить против того, что я поправилась? что можно возразить против того, что я так и не научилась нормально играть на гитаре? что можно возразить против того, что у меня ноль социальной жизни, и никто меня никогда не любил и вряд ли полюбит? что тут любить? бесконечные нервные срывы? как только повесила трубку, зашлась в такой истерике, что внутри все начало гореть, и горло до сих пор болит нестерпимо. я так устала так жить, я так устала, и главное, нет никакой, совершенно никакой надежды на то, что когда-нибудь станет лучше. с чего вдруг станет лучше? с чего? на меня не действует терапия по одной простой причине - я стойко уверена, что не заслуживаю того, чтобы мне стало лучше. я не могу позволить себе быть нежной с собой, я не могу всего этого делать, НЕ МОГУ, потому что все эти упреки - это ПРАВДА, и я никчемная с ног до головы. я заслужу что-либо тогда, когда достигну хоть чего-нибудь в этой жизни, а пока - достойное наказание за никчемность - вечное страдание и боль.

внутреннее состояние примерно такое, как у эмили отемн на строчках: 'WELL YOU'RE A DOCTOR AND I AM JUST A CRAZY. FUCKING. BITCH!!'. вы экзаменатор, а я просто крейзи факин бич

я уже даже не скрываю свою пожизненную ебанутость ни от кого, билась головой об стену сегодня в универе и чуть не разбила ладонь о дверь, потому что внутри ничего держать уже невозможно

fyi: 'я хочу сдохнуть, а не гулять' - действенный способ пресечь назойливые приглашения

опять чуть не плачу в метро. ну какие таблетки мне выпить, чтобы не ебашило по стене от каждой мелкой неурядицы?