We'll be stars just the way that we are

лойс если куришь и любишь курить в одиночестве больше, чем в компании (автокоррект исправил 'лойс' на 'джойс')

бывает, я взгляну на какую-нибудь актрису, например, девушку Джеймса Бонда или модель Виктории Сикрет, или Аманду Сайфер в рекламе женского парфюма, и подумаю: катя, твою сафическую задницу уже ничего не спасет

когда надеваешь гетры в любом потенциально прохладном месте и мажешь коленки разогревающей мазью на ночь

Бывают выдающимися писателями, актерами, исполняющими характерные роли, потому что они могут растворить личность в портрете или ином характере так, как другим типам редко удается.

я думала всему виной моя пограничная задница, а оказывается….

INFP являются мастерами письменной коммуникации, они обладают складной и гладкой манерой письма. У них есть восхитительный дар создания и интерпретации символов, они могут с легкостью отразить и передать особенности своей личности с помощью вымышленных персонажей. INFP также славятся богатой фантазией, которая заставляет их казаться таинственными. Мало других типов личности умеют использовать метафоры и символы с такой точностью, как INFP.

о господи да это же

мой единственный талант

мама, я такой ноль в практической жизни потому что я infp

пиздец, давно так не напивалась. причем пила с мамой, ма-мой! полбутылки вина, хотя обычно меня и с целой не то что бы сносит, а тут просто наповал. хотя подозреваю, что всему виной одна единственная выкуренная на пьяную голову сигарета. не понимаю людей, которые курят только когда пьяные, для меня это судя по всему вообще табу, потому что сносит так, что можно только лечь и лежать. ничего не успела: ни выпить таблетки, ни смыть макияж, просто доползла до кровати и уже там только и думала, как бы заставить себя перевернуться набок, чтобы ненароком не сдохнуть от асфиксии, а то к такому декадансу я точно не готова

вот серьезно. допустим, я какой-нибудь смиренный юноша лет двадцати пяти, без памяти влюбленный в не очень смиренную, но тоже юную замужнюю женщину, и все так, что сам стендаль одобрил бы, если мог, и мы скрываемся (не особенно старательно), и я каждый день с беззаботным видом прохожу мимо ее мужа (чуть более старательно), и все это притворство длится днями, неделями, месяцами, а потом он (ее муж) прижимает меня где-то в углу, достает из кармана гильотину (ну гильотина там должна быть) и спрашивает 'ты ее любишь?', и я понимаю, что если я скажу 'да', то моя голова покатится ко всем чертям, и мне только и стоит, что сказать 'нет', и где-то в воспоминаниях мелькает то, как она говорит 'отрицай все', и я понимаю, что одного слова хватит для спасения моей жизни, но я все равно говорю 'да', и мне конец, и все летит к чертям, и непонятно, зачем так выебываться, если все равно раз десять до этого без особой брезгливости распылялся перед мужем и с невинной улыбкой жал ему руку, но выебон имеет место быть и никуда от этого не деться

тошно, ребята, тошно. еще немного, и мой заботливо и трепетно взращиваемый островок стабильной самооценки (по сути же очередной полубред полувеличия) скроется в волнах внешних событий и реальности, и по этому поводу я уже заранее чувствую себя говном, которое ничего не знает, ничего не умеет, но создавать впечатление (это как-то само собой вышло, я даже не хотела) о наличии у себя способностей и знаний умеет прекрасно. вот врать я никогда не умела - ни хорошо, ни вообще, а притворяться - сколько угодно.

вообще плевать, мужчина или женщина, но я скорее сдохну (во всех смыслах, в одном, духовно - точно), чем позволю себе стать корзиной, безвольно и капризно принимающей подарки и подношения

Именно этого ты и хочешь - чтобы я стоял здесь на пражском берегу, а ты тонула на моих глазах, погружалась в волны венского моря, всецело по своей воле.

единственная хорошая новость последних дней: купила бомжу по имени алек гамбургер в макдональдсе

я: не понимаю, почему у меня на всех записях такой хриплый голос. поделать какие-то упражнения что ли? просто не представляю, почему

я: *курит*

я: *пожизненно не лечит кашель и хронический ринит*

я: *не распевается*

я: нет, правда не понимаю, в чем дело. чайку что ли выпить

еще я решила, что самое время погрузиться в депрессию. что мне мешает? ничего. кого-то с настоящей депрессией (у меня-то ничего настоящего нет) может это задеть, но моя всегда такая - зреет где-то на задворках пока я не позволяю ей выйти. главное вылезти до сентября, а то я опять проебусь с учебой и буду выглядеть как побитая собака

не зря мне почти всегда нравились девушки без макияжа: живые, теплокровные, умеющие краснеть и выражать эмоции. вместе с восхищением испытываю почти мучительную зависть - они излучают тепло, а что я? зарыта под слоем пудры, туши, линера, карандаша, без которых - ничто. не меняющееся лицо. манекен, как внутри, так и снаружи. может поэтому мне нравятся гарбо, келли, денев; потому что они выглядят так, будто собрались по шарнирам где-то в темном уединенном углу и вышли в мир страдать. а хепберн, монро, тэйлор - это не то, тут слишком много жизни.