We'll be stars just the way that we are

день седьмой: я плохо играю, хрипло пою, НО Я УМИРАЮ БЕЗ ИНСТРУМЕНТА, УМИРАЮ, плевать, что когда вернусь и ринусь к нему, то поиграю максимум час, НО Я УМИРАЮ. и последняя записанная песня на компе, так что я даже не могу послушать и поблевать!

She was a charming girl, so full of humor and affection and curious, touching little attacks of panic - which I thought at first were merely bits of theatre but which I soon found were quite genuine. And I don't mean to say - God forbid - that theatre is not sometimes authentic.

насчет противоположных качеств: сотню раз видела, как некоторые люди, за которыми я слежу, ставят лайк к посту, от которого у меня боль, пиздец и крах, а потом спокойно лайк уже к моему посту на тему вызванных всем этим боли, пиздеца и краха

почему до сих пор так больно каждый раз, когда (особенно) девушки это попирают? боль почти физическая, все тонет внутри и превращается в пыль. почему нельзя взглянуть за пределы себя и понять, из какой бездны отчаяния и самоненависти может вытащить одно слово, одна книга, одна цитата? все это как будто дважды бьет и разрезает: сначала меня напополам, затем - мир на куски (где я оказываюсь на самом маленьком и обреченном на затопление).

дискурс о (либеральном) феминизме на тамблере: трахайся как можно больше потому что это ЭМПАУЭРМЕНТ! дискурс о феминизме на вьюи: феминистки такие потому, что их никто не трахает!! вывод: феминизм - только о сексе и больше ни о чем. расходимся. а я-то думала, что может хоть раз люди начнут думать о чем-то другом, но видно не судьба

так много ругаюсь матом исключительно для того, чтобы люди не раскрыли, что я выебываюсь везде и всегда

не нужно объяснять, как вообще в человеке могут сосуществовать совершенно противоположные качества, но БЛЯТЬ, объясните, как именно ПОВЕРХНОСТНОСТЬ и ЖЕЛАНИЕ ДОЕБАТЬСЯ ДО ВСЕГО И ВО ВСЕМ НАЙТИ СМЫСЛ И ЖИТЬ 'ПО ИДЕЕ' (что обычно называют загадочным словом 'глубина') ? КАК? стабильно прохожу через периоды невероятной легкомысленности и фатальной неверности, которые потом сменяются потоками меланхолии и готовностью принять пулю за Избранных

…a lady of high degree but afflicted with periods of deep melancholia. Some months before she had returned from Europe with half a million dollars in Belgian lace. Then deep melancholia struck her, the lace was left out of whatever fine lace should be kept in for moth protection, and the moth ate it up.

и лучше так, пускай же хлынет мгла и ночь разверзнется еще бездонней, а то я умереть бы не могла…

а еще у меня снова началось что-то вроде мигреней от яркого света и вообще всего кроме темноты и кровати

время курить на балконе и мрачно пялиться в темноту под арбенину

при мысли о надвигающемся сентябре только одно слово: тошнота. я просыпалась и меня тошнило, меня тошнило во сне и от снов, я закрывала уши, но меня все равно тошнило. обходилась одним бананом в день, накуренная и побитая шаталась по темным улицам (так тошнить переставало), но как только изнутри закрывалась дверь квартиры - тошнота. тошнило, но никогда не рвало, хотелось плакать, но никогда не плакала. то время, когда я ближе всего была к нервному срыву, но хранила абсолютно трезвый и холодный рассудок. никакого увядания, никакого предупреждения - просто смотришь в стену и терпишь. я давно заметила, что нет более одинокого чувства, чем когда ты пьян, и тебя ужасно, мучительно, уродливо рвет в ванной, и никого нет, и ты беспомощен, безобразен и чувствуешь себя раненым животным, чья боль никого не интересует и не тревожит. и ты справляешься с этим один, а на следующий день снова напиваешься, и все повторяется раз пятьсот, пока не повезет и ты не сдохнешь от аспирации рвотными массами. понятно, что здесь я говорю не об алкоголе и не о рвоте. сентябрь сулит срыв покровов (маски будут сняты и станет ясно, кто есть кто) и ужасную, нудную, вязкую

о чем писать? о том, что я кричала отцу 'ты больной ублюдок!' во сне за несколько дней до катастрофы, о том, как выбирала, отрезать руку целиком или палец на другой (это только сон, это только… ;), о том, что неясно, как избежать этого мучительного и жестокого чувства потери себя с каждым высказанным словом? не расплеспиваться, или же найти верные, надежные руки, которые не расплескают? почему так мало голов (прекрасных голов), где все твое, все расказанное и расплесканное - в безопасности? иллюзия понимания (или настоящее, неподдельные чувство того, что ты понят) - из-за этой безопасности правды, или оттого, что именно это прекрасная, но наивная голова верит и верит безоговорочно, но в ЛОЖЬ, и эта вера заставляет ложь казаться безопасной, обезоруженной правдой? я ничего, ничего не знаю. меня почти начинает тошнить как тогда в сентябре. я не писала в дневник уже несколько недель, все одно и то же, я продолжаю думать о песнях и даже писать их, но все одно, все одно: дай мне правду, дай мне правду, дай мне меня. почему мне постоянно нужно рождаться занова снова и снова каждую неделю, почему я не могу раз и навсегда выйти на свет и улыбнуться улыбкой, не боящейся исчезнуть, и уверенно и твердо сказать: да, так оно и есть.

'а мне так странно, я не представляю героя, я может по составу крови немного поближе к звездам', 'мы с тобой одной крови, мы небесных кровей'

fuckyes у меня о том, что я курю, знают тоже только Избранные (время скрываться от одногруппников) (интересно, ТЫ БЫ УДОСТОИЛА МЕНЯ СОВМЕСТНЫМ КУРЕНИЕМ?)