We'll be stars just the way that we are

жизнь не в радость, все через силу

мне нехорошо

кто знает, может, когда-нибудь, я научусь нормально вести себя в стрессовых ситуациях, а не с первой секунды паниковать и плакать (но я очень старалась) (минут десять я держалась)

плачу уже десять минут из-за ситуации, которая уже разрешилась и хорошо

вообще, конечно, мою гордость (она у меня есть) невероятно задевает любой намек на то, что мне что-то "дают", в меня "вкладываются", и от этих "вложений" устали. терапевт спрашивала, почему мне больше нравится любить, чем быть любимой, дарить, чем принимать подарки, и я сказала, что просто, устроена так, но это конечно бред, на самом деле все понятно - это ни к чему не обязывает, это не ставит меня в зависимость, это не делает меня попрошайкой в каком-то непонятном, туманном статусе. и дело даже не в самом статусе, не в самой ситуации, мне невыносима сама мысль, что кто-то думает, будто я не могу прожить без этих подачек. пусть это будет хоть двести раз так (хотя прожить человек, понятно, может без всего, и я не исключение), но сама мысль обжигает, и жестоко. я никогда не хочу восприниматься как та, которой "надо", я могу спеть хоть двести позорных серенад под окном, столько же раз выслушать отказ, мне нормально, но вот эти снисхождения, эта кривая попытка войти в положение (бедняжка без меня не может… ;) - это убийственно.

на каникулах:

• упьюсь
• сгоняю на концик арбениной
• упьюсь еще раз
• досмотрю the l word
• про диплом ни слова, но это имплицитно предполагается конечно
• никому не буду писать, буду независимой и загадочной

нашла гифку на случай важных переговоров

'диана арбенина то заигрывает с лесбийской тематикой, то поет о духовной любви к мужику-бизнесмену!!! может хватит обманывать людей??"

"ой…. ты не лесбиянка…. но ты же говорила тебе нравятся девушки…."

господи, все эти веники унылые в инстаграмах, все эти девушки, размышляющие о "перспективности" отношений с кем-либо, не будучи при этом влюбленными, все эти парни, флиртующие с другими, все эти кривые расставания, измены, такие же кривые воссоединения. тошно. "а ты не хочешь с кем-нибудь встречаться?" "нет, я не влюблена", "да при чем здесь влюблена, не влюблена, можно просто повстречаться, а потом может и влюбишься". нет, нельзя.

иногда мне нравится думать, что в моей внешности проглядываются черты ненавязчивой архетипической андрогинности, как у греты гарбо

а мне нравится девушка из университета, которая репостит мдк и фотографии голых мужиков. но это контакт, а в столовой она так прекрасна, что глаза как-то сами нервно опускаются.

в доме фарфора охранник задорно притоптывал ногой в такт ирине аллегровой

и да, спать хочется постоянно, но ложиться не хочется почти никогда. просто не могу. кажется несправедливым отпускать такие пустые, бесполезные дни, просто потому, что понимаешь, насколько зря они были прожиты. в итоге до глубокой ночи слушаю арбенину и мрачно киваю головой в такт: ты сладко в подушечку…. я кругалями вниз….

депресса атакует, но неясно пока, надолго и серьезно ли. только выдернула себя из 2хчасовой полудремы, до этого еле заставила себя отправить вымученные рефераты преподавателю и позвонить учительнице в школу насчет практики. морально готовилась к каждому действию неоправданное количество времени. снов не видела никаких. собиралась с силами, чтобы позвонить маме, минут двадцать. она очень тепло говорила со мной, по привычке захотелось расплакаться после конца разговора: вот они такие хорошие, а ты… общение тяжело дается, обычно на выходные лезу на стену от одиночества, а в эти аж вздрагивала от телефонных звонков. еды дома нет, потому что не могу заставить себя дойти до магазина, давлюсь фастфудом вместо. первая мысль с утра, конечно: зачем вставать, что в жизни хорошего… но никакой самоненависти, никакой суицидальности, никаких сильных чувств, - только безграничная апатия и усталость. забавно, так выключилась из реальности на какой-то момент, что в метро, когда подходил поезд, подумала: а если я просто туда упаду, что будет… да как бы все равно, упаду или нет… даже так захотелось упасть, и было ощущение, что упаду, и будет мягко и хорошо, и я буду спокойно спать. отговорила себя, села в вагон.

спрашиваю у никиты сегодня об одной девушке (у нее короткая стрижка и она носит рубашки в клетку, и не нужно про стереотипы), что он о ней знает (мол, темная или нет; никаких целей я не преследовала, просто интересно было), а оказалось, что она трансгендер, но об этом знает только очень узкий круг людей. хочет транзишн, но родители очень против и угнетают ее.

у меня нервическая лихорадка (смешно, не смешно, но у меня моментально поднимается температура при любом намеке на переживание, сегодняшний зачет по мпр тому пример), натурально болит грудь (!) и, кажется, откололся маленький кусочек зуба. постоянно недосыпаю и хочу умереть. так обстоят дела.