We'll be stars just the way that we are

ненавижу упаковывать подарки. я клянусь, если у меня когда-нибудь кто-нибудь будет, первое, что я скажу: 'я блять ненавижу запаковывать подарки, сука просто ненавижу, я не буду запаковывать тебе подарки, либо я, либо упакованные подарки, нЕНАВИЖУ…'

почти хочется сделать кому-то очень сильно больно своим нежеланием жить. на самом деле нет, и все это, понятно, отголоски совсем другого желания. конечно, вскрываться на глазах у кого-то - это фактическое признание в любви, а от реакции на эту кровавую трагикомедию уже зависит, взаимна эта любовь или нет.

мне нравится думать, что с каждым очередным приемом алкоголя какие-то клетки или бог знает что моего мозга отмирают и я становлюсь ближе к животной жизни и/или смерти

внимание в этом блоге теперь только шутки про алкоголь

пытаюсь придумать, как бы ненавязчиво написать терапевту (а она сказала, что писать ей можно и нужно) о происходящем со мной сейчас. "здравствуйте! хочу не быть. жить нравится только под алкоголем. кстати об алкоголе! с наступающими праздниками вас!"

родственники: какая девушка, какая девушка, редкая у вас девочка, несовременная, ну просто 17 век

я: НЕ ПИЗДИТЕ, ром - мой! я те говорю, у вас еще есть водка, я водку пить не буду, ром мой, все… серег! бахай! бля, уебок….а шампуня что, уже нет? ну ебана…

сегодня буду пить четвертый день подряд, но именно напилась я только в субботу, в остальные дни не хватило.

этот зуд, который возникает, когда слышу как говорят о музыке, беспокоит и радует одновременно (а ведь недели на две я как будто забыла, сказала себе: катя, ты посредственность, у тебя нет голоса, забудь. голос свой не люблю, правда, но песни люблю, хоть они мне и не нравятся).

"лучшие песни - те, которые написал очень быстро", "лучше всего, конечно, когда приходит сразу и мелодическая составляющая, и строчка. одна или четыре". внезапно вспомнила, что песни пишу, и что это жиза: родное, про меня. вау.

за короткий срок в три года перешла от высокомерной девы без земли под ногами к разбитной личности с любовью к алкоголю, панибратству и глупым шуткам. читаю катастрофически меньше. высмеиваю катастрофически много. ругаюсь матом и песен не пишу, как сказала бы д.ар. но что поделать? я умерла в какой-то момент, что сделать. весь 2014 и какой-то период 2015 прошел под знаком вот этой смерти, и моих страданий по этому поводу, и нелепых и суетливых попыток воскрешения - зачем? умерла и умерла. время зарывать, хоронить, и драмы из этого не делать. может, получится что-то лучше из меня. может, не получится. не хочу страдать больше, не могу. это, может, и было красиво, и это стопроцентно было более благородно, чем то, что я делаю сейчас, но нет, хватит, стоп.

но я не предаю никогда, нет. и с собой честна всегда, поэтому и извожу себя этими 'правда или нет? истинно или нет?' денно и нощно. больше всего я боюсь притворства.

меня одногруппник один раз в шутку назвал 'менялой' (вообще из-за пустяка и не всерьез) и я очень обиделась, но про себя я знаю, что и правда меняла та еще, и все мои убеждения и интересы - это такая отчаянная, хоть и крепкая, стена, отгораживающая меня от этого факта.

а еще сигарета, когда она в радость, к месту и по настроению - это лучшее в мире и в жизни.

дошла до какой-то дикой неприязни к еде: ем только четко установленный и ограниченный список продуктов, для удовольствия не ела лет сто, и мне нормально. а вот пить алкоголь для удовольствия очень даже хочется. надеюсь, не сдохну в ближайшее время от своей безумной 'диеты', хотя какая разница.

остановись, опусти глаза, навстречу не двигаться, не смотреть, шаг в сторону - шаг назад, шаг в сторону - шаг назад, шаг в сторону, шаг - еще на четверть, на треть

остановись, опусти глаза - предупреждение последнее: стой! - шаг в сторону - шаг назад, шаг в сторону - шаг назад, шаг в сторону…