не помню, когда в последний раз чувствовала себя цельным, живым человеком. жизнь давно утратила свою непрерывность, и каждое пробуждение сопровождается длительными попытками вспомнить, но ничего так и не вспоминается. отрезаю себя от жизни сном и больше ничего делать не хочу, мне кажется, я так много сплю даже не потому, что хочу спать, а потому, что не хочу не спать. снилось мне сегодня, как мне в очереной раз разбили сердце, а я мыкалась по чужим коленям, и так, с головой на чужих ногах, плакалась всем, и на утешателей этих мне было совершенно наплевать, мне только хотелось, чтобы мои слезы заметили, но их не заметили, и все сразу стало зря. пыталась просить сигарету на улице, подхожу к мужчине, говорю: 'можно попросить у вас сигарету?', а он раздраженно 'нет, и даже не подходите ко мне больше', и только потом замечаю, что чуть поодаль стоит папа и курит с кем-то. замечает меня, подходит и говорит 'отойди, здесь накурено', и мне приходится зайти в помещение. натыкаюсь на свою сестру и не могу сдерживаться, содрогаюсь в конвульсиях, абсолютной, натуральной истерике и кричу: так не может быть! только представь! так не может быть! она холодно отстраняет меня и произносит: 'перестань уже с этой темой, это невозможно, отпусти уже'. холодность уже перестает удивлять, и даже во сне мне не больно.
