BastardEff

Нет, нет, нет. Я не люблю тебя. Это слишком громко сказанно. ненавижу слова на ветер. Но совершенно удивительно для меня из за одной встречи, забивать на 4 летнюю любовь. может это только эмоции, и просто на время. Но я, убегая от одного дерьма, загнала себя в другое. Не хочу возвращаться в то, и тем более погружаться в это! Я бы погрузилась, будь оно хоть немного лучше этого..так нет, оно даже хуже, ни смотря ни на что. Все милые моменты, что мне казались-хуйня! Полнейшая, чистейшая ХУЙНЯ! В рот я ебал и Минск и Ригу и весь этот ебучий съезд! Ненавижу, в рот оно ебись! Я думала я наконец-то выбралась из всего этого мрака, но нет. Я вошла в него еще глубже, а казалось что глубже некуда. Ненавижу! Ненавижу Себя, ненавижу тебя, ненавижу его. Вас обоих, и всех вас окружающих. Вы грязь, мерзость и стыд. Ненавижу в первую очередь себя! Потому что я дурак. Потому что я мучу хрень!

Катаясь по Белорусии, я поняла что вся страна это сплошные поля и леса. Безумно чистая и красивая страна, особенно сталица.

Но на самом деле, не важно какая там была страна. Важно то, что я сдружилась с людьми, с которыми до этого даже не общалась толком. И нашла ебучую любовь..
Чтоб вы понили, ехала я лишь для того чтобы привезти в свою не богатую страну, собрание)

В итоге, конечно же в первый день, я заметила парня, замечательного, но как всегда была уверенна чтоо у нас ничего не будет и мы даже не познакомимся.
В итоге, я очень рада что я курю. Мы познакомились на перекуре. И он назвал меня училкой химии, от которой он ждет нежного наказания.
Пришла я к нему в комнату, мы строили друг другу глазки, говорили почему я химичка, и договорились о том что у нас будет жирный секс ахахаха.
Он подошел, обнял меня и сказал что сегодня должна его наказать) Но я же ебучий не удачник, я шлепнула его по заднице и сказала что наказание мы перенесем на последнюю ночь..в итоге, в последнюю ночь он хуй пойми где бухал, а я ждала этого придурка скатаясь из номера, а номер и на болкон чтоб покурить.

В последний денб мы поехали на экскурсию, в замок и на миттинг.Мы там переглядывались, но ничего особенного.

И тут, пришло время прощаться.Я обняла его, сказала что приеду в Ригу и буду долго его наказывать) Он сказал что будет ждать свою химичку. Я расстроилась. Но никогда при уездах из лагерей или семинаров, я не расстраивалась.. но тут.(На пртяжении все поездки, у него спадали штаны, и показывали его красные трусы) Я подошла к нему, обнеяла еще раз и сказала что не могу забыть его трусы :DD Но я снова не удачник, он улажил свой чемодан в автобус и не смог ничего дастать для меня. И это все что у меня осталось от него

И в итоге, я рыдала ка сука, так как я больше его не увижу..

С 5 лет ненавидела все окружающее и успешно это скрывала.Естественно по тупости, и ебучему н6е верному воспитанию.Вообще всегда была уверенна что попала не в ту семью.Никгда никого не увожала в этом убогом доме, кроме деда. Ну и конечно же, ебучая вселенная забрала единственного человека из семьи и вообще из всех, кого я серьезно увожала, и даже наверное можно сказать, что любила.
Сколько себя помню, ненавидела свою мать.Не потому что она дохуя плохая..просто, я не буду объяснять.Это уже совершенно не важно. До поры, до времени увожала отца но после понятных причин забила успешно и на него хуй.
Покончить с собой, мечтала лет с 5ти.Но успешно отгоняла эти мысли.К сожалению путем отупления и унижения самой себя.Очень жалею. Будя я такая как сейчс…ууух.
В 13 лет я сняла маску, и конечно-же всем это не понравилось. Не каждый любит правду. А мне надоело врать, претворяться и быть подстилокой. Так вот вернусь к изночальной теме. ЧТО Я БЛЯТЬ МОГУ СДНЛАТЬ ЕСЛИ НИЧЕГО НЕ ЧУВСТВУЮ? Врать? Прибиться мне может чиоб вы, куски мусора, это приняли и продолжили быть такими же мерзкими как и были?
Ой, я отошла от темы которую приследовала с самого начала.
Никогда не видела себя за мужем и дальшейшую хуйню.Всегда знала что все кончится когда буду молодой.Даже допустить мысли не могла будто я состарюсь с кем то или еще чего. И пришло замечательное решение. Умереть молодой. 28, идеальный возраст. Я все продумала, дату, месяц, года, каким образом это сделаю и так далее. И с каждым днем я представляю это себе все чаще и чаще. Все так надоело. Не сегодня мне пришла мысли, а зачем жже ждать так долго, почему бы не сократить жизнь еще на 10 лет. 18! Прекрасная дата. Сдать бак и вперед. Я же все равно не вжу никакого смысла в этой системе учеба->работа->смерть. Почему бы не перескочить. Но тут проблемка. Будет много суматохи.Много шума и гама.Наверное мне лучше емного потерпеть. Как я это сделаю? Все очень просто.
Я собиралась уезжать учиться, имя сменить мне сама же мать предлогала. Вот и замечательно. Все думают что у меня все восхитетльно может я там замуж вышла или учусь. А я умерла. И все счастливы.

Почему я до сих пор тебя помню? Обычный друг по переписке. Но ты мне помогала очень сильно. И выслушивала, и почему то так запала в душу. Никого там нет. И самое смешное то, что никто не верит в то, что я ничего не чувствую. Этот пост не посвящен тебе, просто я так сказать как обычно общаюсь с собой. Ты удалилась даже не подумав обо мне. Звучит очень глупо, но все же. Но сейчас у меня есть 2 человека. Катя и Марина. А Катюша может сейчас даже читать это. Катюша, я очень рада что ты появилась у меня! И очень жаль что мы не увидемся в этом Апреле как я этого так ждала: (