ассоль

Фишка в том, чтобы тебя любили такой, какая ты есть. И если тебе нужна учеба/работа, то чтобы с этим мирились, а не чтобы ты подстраивалась под мужчину, дабы не задеть его самолюбие, отказываясь от своего личного будущего. Мне нужен человек, который будет рядом со мной не потому, что я красивая, эрудированная, готовлю вкусно, из благородной семьи, а по всем остальным причинам, исключающим потребительский эгоизм. Чтобы меня любил, а не то, как он себя рядом со мной чувствует.

Вот бы улететь. Прямо сейчас. И не потому, что все плохо. Наоборот. Все хорошо. Солнце светит, ветер трепает мою рубашку. Напротив цветут каштаны. Смеется чей-то ребенок. Жизнь идет. У нас экзамены, любовь и планы. Экзамены с ночами за учебниками. Любовь без будущего, а планы без объектов любви. Мы молоды, амбициозны и свободны. Мы - как самолеты, нарушающие идеальную голубизну небес. Мы оставляем свой след в чьих-то жизнях. Мы хотим, чтоб было навсегда, но нас тянет в Токио и Чикаго. И потому мы ничего не обещаем. Цена свободы нас волнует мало. Мы улетаем и сами точно не уверенны, хотим ли, чтоб нас кто-то ждал.

Мы молоды и свободны.

Carpe Diem…

Да что, в сущности, обещания? Люди говорят друг другу тысячу слов в день, и мало какие из них имеют реальную цену. Может, мы не станем тратить время на разговоры и будем счастливы в этот день просто от того, что мы есть друг у друга? Думаю, сегодня нам для счастья этого вполне достаточно.

Все шесть лет ты прогуливаешься по лезвию ножа, ты часто уверен, что вот тут тебя точно отчислят, что все плохо и вообще, мамочка роди меня обратно. Но медицина - это любовь, а любовь как известно совсем не добрая тетка. Этот садо-мазо роман о 50 оттенках белого с вами на всю жизнь. И как бы ты не страдал, не опускал лапы, не рефлексировал по поводу "а мое ли это", одним прекрасным июнем все закончится. И закончится хорошо. Вот так.

Я очень люблю жизнь. Она действительно прекрасна в своих лучших проявлениях. И сейчас, сидя на этом неудобном подоконнике, с кофе в руках и самой лучшей книгой на свете, вдыхая холодный ночной воздух из настежь открытого окна в своей комнате, я понимаю. Счастье в простых мелочах. Мгновениях. Моментах. Я сижу, слушая в наушниках любимого Есенина, и понимаю. Счастье, хоть оно для каждого и свое, но оно складывается из ничегонезначащих эпизодов, ведущих к главному. Я очень люблю жизнь и хочу наслаждаться каждый таким моментом и каждой маленькой мелочью.

И снова пятница.

И снова в нас слишком много любви.

И алкоголя.

И снова мы танцуем лучше всех.

И снова мы ловим на себе недвусмысленные взгляды.

И снова мы отвечаем надуманным безразличием.

Нам не доливают рома в коктейли.

Нам не хватает никотина в пачках.

Почему не принимают по картам.

Хотя там все равно не хватает денег.

Пятница не панацея?

Пятница не несет облегчение?

Тогда сделай что-нибудь со своими понедельниками.

Может отпустит.

Давно пора бы перестать гнаться за кем-то, равняться и проецировать чью-то жизнь на себя. Давно пора бы перестать читать новости и восхищаться кем-то. Давно пора бы по-настоящему не обращать внимание на то, что скажут люди. Давно пора бы начать строить свою жизнь. Не нужно думать, что есть кто-то лучше - обязательно есть; не нужно думать, что что-то может произойти «как у того парня» - не может, все будет по-другому. Давно пора бы взяться за голову и постепенно начать воздвигать свои собственные стены, а не любоваться и вздыхать у чужих - жить мы должны самостоятельно. Юношеский максимализм - это похвально и не нужно от него отказываться, но и слепо доверять ему тоже нельзя; он может пригодиться в некоторых ситуациях, но на самом деле жизнь строится не за несколько месяцев и не за год, а гораздно дольше и тяжелее. Просто нужно донести до самого себя, что не начав строить, результата не будет. И опять это «я хочу как у того парня», а ведь для кого-то ты сам можешь стать «этим самым парнем», на которого захотят равняться - так стань же им, построй свою жизнь самостоятельно, без чужих мнений, советов, без чужих историй, что все так замечательно сложилось. Каждый путь тернист, просто, когда он уже завершен, кажется, что было не так и сложно и начинаешь рассказывать, что все получилось очень легко. Спрятаться от новостей, от чьих-то ярких и легких судеб и начать стоить свою, по кирпичику, по кусочку, не оглядываясь, не подражая. Быть самим собой, жить своей жизнью, добиваться своих целей, любить, слушать, создавать, то что нравится, идти куда хочется самому без наводок, не по воле тенденций, без трендов и сверкающих биллбордов. Быть аутентичным, самостоятельным, настоящим. Быть только собой.

Я читаю тебе на мосту стихи, в то время, как ветер бросает мои волосы в разные стороны. Конечно, я доверяю тебе. А этот взгляд, полный восторга, желания, уважения, нежности - гремучая смесь чувств и эмоций - в душе мне выжигает свой знак. Теплый вечер. Такой теплый.

Есть мужчины, с которыми хочется быть женщиной. Вопросительно-мягко наклонять голову, щуриться сквозь ресницы, качать головой с понимающим видом, выслушивать вдохновенные речи, светиться полуулыбкой стиля «мы с тобой одной крови». Хочется откровенности — но не на все темы, а только на те, на которые как раз и не принята откровенность, остальные темы с ними вообще не важны. Хочется протянутой руки, хочется припадать к плечу, и еще: знать, что вся эта чепуха из книг для подростков — все-таки не совсем чепуха. Ну не шептать «милый», конечно, и вообще без пошлости, но как-то так. Чтобы искры в зрачках и удивление в собеседнике, потому что красиво, потому что игра. Да, у меня конечно же забрать сумку. Да, меня безусловно проводить. Да, я однозначно никогда в жизни не сумею самостоятельно налить себе чаю. Я пролью, расплещу, перепутаю, обожгусь, растяну, упаду, сломаю, порежусь, заражусь и умру. Спасибо. Да, уберечь. Да, размешать. Да, протянуть. И пусть расправляют плечи и приосаниваются: им идёт. Не всем, только им. С остальными такое выглядит смешно и по-детски, неуместно и почти непристойно, да просто глупо, в конце концов. А с этими можно: хотя бы за то, что только у них одних есть эта нежная, слабая, невыносимая, мягкая, тёплая ямка у шеи чуть-чуть до плеча, в которую одну и можно уткнуться благодарным усталым носом.

"Делай вид, что не прикладываешь усилий. Все должно казаться легким и простым". Золотое правило.

Все эти конфеты, букеты, цацки и тряпье - ничто. Если мужик сказал: "Я все решу", при этом пошел и решил твои проблемы. Вот это да, прям ДА.

Сижу, помешивая свой фруктовый чай, и понимаю, что мне абсолютно нечего сказать, чтобы поддержать разговор с одноклассницами. Вздохи о том, как было здорово в школе, уже неактуальны. О пережитой сессии, 8 марта, мужиках-козлах (эй, дамы, опомнитесь), выпускном (в который раз) поговорили, и темы резко иссякли. Душу выворачивать тут всем явно не хотелось.

Мы не друзья. Мы просто одноклассники. Да, иногда здорово собраться всем вместе, как раньше, когда были юными-юными, и только начинали узнавать мир, повспоминать, поговорить об общем положении вещей, развести какую-то философию. Не чаще раза в год. Правду говорили мне, что вдруг изчезнет единственное связующее - общая среда обитания. И потребности в регулярном общении больше не будет. Как и желания. У каждого свой мир.

Не грустно. Я выхожу из кафе, быстро прощаюсь и иду в другую сторону, чтобы избежать этих неловких заминок в транспорте и слов о спишемся-созвонимся-на-недельке-встретимся. Иду быстро, вдыхаю эту потрясающую раннюю весну, мне невыносимо хочется улыбаться. Скажи мне вот это все год назад, я бы жутко возмутилась и сказала бы что-то в духе "мы не такие". Да и вообще, год назад я бы не шибко жаловала особу вроде себя. А вроде год - это мало. А присмотреться и призадуматься - достаточно времени, чтобы изменить все.

Мы же с тобой всегда умели выбираться из самых невероятных ситуаций. Умели пожать плечами, улыбнуться, сказать какую-нибудь глупость и отправиться дальше. И всю дорогу над этим смеяться.

Покажите мне женщину, с которой он спит, и я скажу, как он себя оценивает.

Не имеет смысла называть себя уродливым, потому что мы в действительности не видим себя.

Мы не видим себя, когда спим в кровати, тихонько свернувшись, со вздымающейся грудью в нашем собственном ритме. Мы не видим себя, когда мы читаем книгу, а наши глаза светятся и мерцают. Вы не видите себя, когда смотрите на кого-то с любовью и заботой, которые внутри вашего сердца. Не существует зеркала для тех случаев, когда вы смеетесь, улыбаетесь, а счастье льется через край из вас.

Вы бы поняли, насколько вы яркие и красивые, если бы увидели себя в те моменты, когда вы действительно являетесь собой.