Лесное существо

Сижу, сижу, и вижу ТАКОЕ! «Вот жопа-то, скажи!», - пронеслось у меня в голове. А потом все вернулось на свои места. Так оно всегда и происходит. Только вот зря, иногда бывает, что ты это самое «ТАКОЕ» увидел.

Ни одна моя попытка написать стихи не увенчалась успехом. А иногда было бы интересно написать что-нибудь эдакое. Но все, на что я способна, это небольшие дурацкие рифмы обо всякой ерунде, не имеющие абсолютно никакого смысла.

Когда легла спать, шел дождь. Вдохновляющий дождь. Снова в голове стали возникать новые образы, истории. И вот я уже и не в своей комнате, а совершенно в другом мире.

Сейчас по-прежнему идет дождь, а я все еще в своей комнате, но в то же время и в другом мире.

Так уж вышло, что сегодня совсем ничего не получилось. Что бы это значило? Да ничего, особо. Не получилось сегодня, получится завтра или в какой-нибудь другой день.

Все же, не все так плохо, как могло быть. Просто сегодня я преуспела в другом. А всего сразу не бывает, а если и бывает, то не сегодня. Я закончила на том, с чего начала.

Есть две темы, о которых я бы хотела написать. Одна из них грустная и угнетающая, другая же, очень интересная, захватывающая и приятная. Но писать о них я не буду.
О первой по тому, что смысла в этом нет. Ничего не изменится, напиши я сюда об этом. Тут все слишком сложно. Скажу одно, я могу смириться.
О второй теме я не буду писать лишь по тому, что пока не знаю, как выразить свои эмоции, которые вновь нахлынули. Эти эмоции лишь положительные, потому все мысли, связанные с этой темой, вызывают улыбку на моем лице.

Я сама над собой дико угараю в голос, так как, когда делаю что-то в фотошопе, замечаю, что я разговариваю с фотками, точнее с теми, кто на фотках. «Сейчас мы тебе фон подберем», «Тише, сейчас еще цвет глаз тебе поменяем. Вот так. Здорово». По ходу, это ненормально. Мне явно не хватает общения.

Вот это сон. Мы хотели всех спасти, внедрились в команду злых людей, чтобы все выведать. Но потом они нас разоблачили, и нужно было бежать. Он успел, а меня поймали. Это было нечто ужасное.
Но я выбралась. Теперь до встречи в другом сне, дорогой друг. Мы обязательно встретимся, ведь ты был мне как брат (или нет > :D).

Вся моя проблема на данный момент в том, что я постоянно хочу есть. И еще в том, что выгляжу я неважно.
От этого очень грустно.

Я не любила их раньше, а теперь не люблю еще больше. Хоть они теперь и не касаются меня напрямую, они повлияли на ход событий моей жизни, и теперь все пошло не так, как хотелось.

Не знаю, сколько времени должно пройти, чтобы я стала относиться к ним по-другому, но пока не люблю. Очень не люблю. Совсем не люблю. Больше не буду о них думать. И разговор о них буду вести только в том случае, если его заведу не я, а кто-то другой. И постараюсь не заговаривать об этом очень долго.

Утром забрала из института свой диплом. Теперь все. Большая жирная точка с этим институтом.

У меня не отложилось в памяти много хороших моментов, связанных со студенческой жизнью. Все, что я могу вспомнить, это что-то неприятное. Поэтому, не хочу вспоминать.

В любом случае, я не жалею , и благодарна за полученные знания , которые имею. Ведь не зря же училась 5 лет. И спасибо людям, с которыми я хорошо общалась на протяжении пяти лет.

В завершении этого поста скажу: «Прощай, институт, я не буду скучать!».

Если бы я была девочкой, которая желает похудеть, то я была бы очень рада той диете, которой мне сказали следовать врачи. НО, я девочка с недостатком массы, поэтому, совсем не рада. Хочу хорошей калорийной пищи, чтобы хоть сколько-нибудь грамм прибавить. И вообще, хочу торт и шоколадки!

Написала гневный пост. Легче не стало. Не опубликовала. Не желаю даже подобное видеть сейчас. Один вопрос беспокоит: «ЗА ЧТО?», и второй: «КАК С ЭТИМ БОРОТЬСЯ?».

Ну, вот и все. С СЕГОДНЯШНЕГО ДНЯ Я УЖЕ НЕ СТУДЕНТ!

Защитила диплом на 4. Один из членов комиссии мне потом сказала, что была бы 5, если бы за теорию были взяты труды отечественных психологов, а не зарубежных, т.к. методика у меня именно отечественного автора. Но, как она сказала, это должна была заметить не я, а мой научный руководитель. 5 они не могли мне поставить из-за того, что могут быть различные проверки потом.

Но я не расстроилась. Зачем мне пятерка? Никогда не гналась за этим. Мне достаточно того, что защиту я прошла успешно и ответила на все вопросы, какие мне задали.

В общем, я свободен!

Скоро буду чистить компьютер от всякой ерунды, скопившейся за 5 лет, избавляться от огромного пакета с тетрадями и распечатками. Это будет приятно, я думаю.

Завтра у меня защита диплома. Вчера мне уже приснился страшный сон про защиту. А сегодня я уже боюсь с самого утра. Не могу думать обо всем этом. Не могу ждать. Вчера слышала часть защиты, когда приходила в институт заменить несколько страниц в свой, уже распечатанной, работе. То, что я услышала, мне не понравилось. Боюсь упасть теперь за кафедрой от страха.

Единственное, что радует и бодрит немного, так это то, что вчера все защитились на пятерки. Мне пятерка не нужна, я не за ней охочусь. Просто так я больше уверенна, что вообще защищусь.

Сдача гос экзаменов для меня легче была во всех отношениях (я даже 5 получила). И я по-прежнему считаю, что выучить и ответить на экзамене проще, чем написать диплом, а потом защитить его. Просто по тому, что я не люблю выступать с докладами, а еще по тому, что я не люблю писать никакие научные работы. Это все не мое. Я же, вроде как, творческая личность, а не ученый.

Пойду дальше бояться. А точнее пытаться не бояться. Ведь бояться еще рано. Бояться надо завтра утром. Хотя, вообще никогда не надо бояться, но что поделать?