ты никакой как все.

я сдалаа ЕГЭ, представляете, сдалаааа, сдалааа, сдалааааааа!!!
Все, сегодня был последний, литературааа, позади русскийматематикахимияанглийский :)
Я счастлива как никогдааа!)))

почему именно сейчас, когда я смотрю на твое имя мне хочется плакать…
я ведь тебя действительно забыла. не люблю. не всмоминаю…
но если вдруг случайно твое имя мелькает, как-то очень грустно становится(

Сегодня был очень приятный день!
Надеюсь повторять почаще)
Каать, спасибо!)

хах, весь день не планировала писать мальчикам, поздравлять их с 23 февраля, но вот в 23.00 меня пробило на поздравления :)

Настя же молодееец аххах

juls21 можно одну просьбу.

Если нажимаешь "реблог", не стирай ссылку, от кого ты его делаешь!

оно получилось) правда не совсем от того, от кого хотелось, но все же)

Зашла сегодня в вк и обратила внимание на список первых друзей. Боже, откуда там все эти люди. Ни один человек не на своем месте. Глупо, наверно, о таком писать, но меня это приводит в замешательство.

Чувствую себя от этого кем-то не слишком хорошим. Вроде первые друзья должны быть самые близкие, любимые, но большинство из них даже отдаленно не напоминают мне таких.

Неправильно это!

миллионы других не смогут одно
заполнить ту пустоту и нехватку тебя в организме
каждый раз, ты все где-то там, далеко
а друзья обвиняют меня в темноте, в пессимизме
а друзья? да не спорю, все рядом со мной
только честно, от этого как-то не легче

эти стены, цветы, что еще не завяли
эти клавиши, будь они прокляты, этот экран
и никто не поймет, что меня довели. я на грани.
что вся жизнь, это в принципе - наглый и грубый обман.

…Не надо ни подарков, ни цветов, ни внимания, а только чтоб осуществилось желание
в день рождения твой…

Не умею я долго радоваться, не могу быть счастливой даже в этот день. С днем рождения, Настя!

давно так не нервничала, так не переживала.
в моем 11(б) 28 человек, а параллельном - 23 человека, с 1 сентября нам твердили, что нужно перевести двух человек, иначе тот класс остается неделимым. и вот сегодня поставиль вопрос точно. я говорю, что хочу перейти. на что слышу: "нет, ты никуда не пойдешь, я тебя не отпущу" - говорит моя классная
вслед за мной решила пойти Сашка, сидим мы вместе, готовые учиться в 11а, а нам заявляют, что мол, все, не нужно.
я в полном шоке, я все лето хоткла перейти, и мне говорят нет
в общем, подробностей куча, но нет ни сил, ни времени, ни желания все описывать, потому что это ужасно, ужасны бред!

но, надеюсь, все удастся

cкажи, что мне сделать, чтобы было по-старому? как раньше. что??
весь день сохранять спокойствие, уверенность. только иногда при неожиданной встрече сердце опускается, но я тихо говорю "здравствуй". а вечером, дома, я себе не чувствую. не мыслю. не дышу.

скажи же, как мне поступить, чтобы не было таак!? уже ничего не спасает.
прости, но мне трудно, трудно забыть, отпустить…

никогда так не было, никогда!

смеется в лицо мне родимое фото.
себе повторяю - не бойся его!
я знаю, что здесь не хватает кого-то,
но все не пойму - не хватает кого?

шуршат половицы в безлюдной прихожей,
и как-то прохладно теперь у печи,
а в это мгновенье (не верится, Боже)
без ветра потухли четыре свечи!

я, кажется, сплю. но меня не разбудят!
неужто нельзя на земле без потерь?!
а в это мгновенье (не верится, люди)
без ветра закрылась парадная дверь!

и сердцем почуялась злая свобода,
я села и смолкла, рукав теребя.

мне кажется, здесь не хватает кого-то,
и знаю я - здесь не хватает Тебя.

мне очень нужно все кому-то рассказывать. почему мне плохо, почему хорошо
я снова хочу писать. а здесь единственное удобное место. спасибо.

В течение последних нескольких дней хочу написать, теперь точно.
С 18 апреля я решила на время покинуть вьюи, сейчас я понимаю, надо заканчивать совсем.
Честно, я перестала видеть в этом смысл, смысл вести блог. Этот учебный год стал поворотной точкой в моей жизни. Я очень многое осмыслила, поняла, но со многим не смирилась.
В 2011 у меня все складывалось совсем не в лучшей форме: мамина больница, папино здоровье, школа, класс, мой выбранный профиль и могу еще перечислять… но у меня было то, что было самым значимым для меня за все время. То, что радовало меня каждую минуту, секунду. Мое настроение на протяжении двух-трех месяцев было воодушевленным, все неудачи забывались сразу, стоило только вспомнить. Наверно, просто у меня именно такого никогда не было, поэтому это останется лучшим воспоминанием, лучшим годом.
Потом все остальные дела стали гораздо лучше, все стало налаживаться, кроме самого важного. Это, наоборот, пошло вниз. Покатилось, иногда притормаживая, но все же неуклонно катилось вниз.
Сейчас я даже боюсь предположить, чем обернется для меня то, что в данный момень все хорошо, все, кроме самого главного. Стоимость всего оказывается равно стоимости одного. И пока все вокруг можно назвать праздником, когда все складывается, получается, то мне страшно, чем придется платить. А лучше, если бы все вокруг было обычным, а именно то было самым лучшим. И как будет дальше..
По поводу самого лучшего. Думаю, несложно догадаться о чем я, о ком я. За последние недели я разобралась во всем. И от этого легче, намного легче, но и обиднее, больнее. Не знаю, прочитает ли этот человек об этом или нет, но все же я попытаюсь объяснить:
Слово "Люблю" я не готова употреблять, я никогда этого не говорила, сейчас не хочу, не уверена. Поэтому: Мне нравился человек, которым он был со мной, что говорил, писал, как смотрел, чувствовал, и я уверена, что он именно такой, настоящий. Но таким он был только со мной, и, наверно, еще сам с собой. когда он был со всеми, он оказывался совершенно другим. Этого я больше всего и боялась. Поэтому я чувствую какую-то опустошенность, потерянность. Понимаю, в нашем современном окружении гораздо проще быть именно таким, как все, запирая себя внутри, а в том колликтиве все это еще более усугублено. Я знаю о чем говорю, уже тысячи раз я убеждалась в этом, пыталась их все понять, представить все их поступки по-другому, но с каждым разом становилось все хуже, их поступки были все более отвратительными, двуличными. Я не хочу, чтобы он становился таким. Просто потому, что я знаю, что у него есть другая сторана, настоящая. И понимаю, что меня слушать странно, я не такая, как они, но за 10 лет совместной учебы все стало понятно уже точно.
Сейчас я ничего не жду, совсем, по отношению ко мне. Можно было бы ждать этого раньше…
Прочитает, не прочитает - не знаю. Если все же да, постарайся понять мои слова, оглянуться вокруг, вспомнить себя… ведь ты - это ты…

И все же, к чему я, нужно встать на новую ступень, начань новый чистый лист.
Что будет дальше… только одному Богу известно… и, в любом случае, это будет лучше! Все всегда к лучшему!

Я не буду проверять, что я тут понаписала, очень много.
Главное, пора что-то менять, сюда я наверно, больше никогда не вернусь.
Настя.