В течение последних нескольких дней хочу написать, теперь точно.
С 18 апреля я решила на время покинуть вьюи, сейчас я понимаю, надо заканчивать совсем.
Честно, я перестала видеть в этом смысл, смысл вести блог. Этот учебный год стал поворотной точкой в моей жизни. Я очень многое осмыслила, поняла, но со многим не смирилась.
В 2011 у меня все складывалось совсем не в лучшей форме: мамина больница, папино здоровье, школа, класс, мой выбранный профиль и могу еще перечислять… но у меня было то, что было самым значимым для меня за все время. То, что радовало меня каждую минуту, секунду. Мое настроение на протяжении двух-трех месяцев было воодушевленным, все неудачи забывались сразу, стоило только вспомнить. Наверно, просто у меня именно такого никогда не было, поэтому это останется лучшим воспоминанием, лучшим годом.
Потом все остальные дела стали гораздо лучше, все стало налаживаться, кроме самого важного. Это, наоборот, пошло вниз. Покатилось, иногда притормаживая, но все же неуклонно катилось вниз.
Сейчас я даже боюсь предположить, чем обернется для меня то, что в данный момень все хорошо, все, кроме самого главного. Стоимость всего оказывается равно стоимости одного. И пока все вокруг можно назвать праздником, когда все складывается, получается, то мне страшно, чем придется платить. А лучше, если бы все вокруг было обычным, а именно то было самым лучшим. И как будет дальше..
По поводу самого лучшего. Думаю, несложно догадаться о чем я, о ком я. За последние недели я разобралась во всем. И от этого легче, намного легче, но и обиднее, больнее. Не знаю, прочитает ли этот человек об этом или нет, но все же я попытаюсь объяснить:
Слово "Люблю" я не готова употреблять, я никогда этого не говорила, сейчас не хочу, не уверена. Поэтому: Мне нравился человек, которым он был со мной, что говорил, писал, как смотрел, чувствовал, и я уверена, что он именно такой, настоящий. Но таким он был только со мной, и, наверно, еще сам с собой. когда он был со всеми, он оказывался совершенно другим. Этого я больше всего и боялась. Поэтому я чувствую какую-то опустошенность, потерянность. Понимаю, в нашем современном окружении гораздо проще быть именно таким, как все, запирая себя внутри, а в том колликтиве все это еще более усугублено. Я знаю о чем говорю, уже тысячи раз я убеждалась в этом, пыталась их все понять, представить все их поступки по-другому, но с каждым разом становилось все хуже, их поступки были все более отвратительными, двуличными. Я не хочу, чтобы он становился таким. Просто потому, что я знаю, что у него есть другая сторана, настоящая. И понимаю, что меня слушать странно, я не такая, как они, но за 10 лет совместной учебы все стало понятно уже точно.
Сейчас я ничего не жду, совсем, по отношению ко мне. Можно было бы ждать этого раньше…
Прочитает, не прочитает - не знаю. Если все же да, постарайся понять мои слова, оглянуться вокруг, вспомнить себя… ведь ты - это ты…
И все же, к чему я, нужно встать на новую ступень, начань новый чистый лист.
Что будет дальше… только одному Богу известно… и, в любом случае, это будет лучше! Все всегда к лучшему!
Я не буду проверять, что я тут понаписала, очень много.
Главное, пора что-то менять, сюда я наверно, больше никогда не вернусь.
Настя.