kosmos.nash

Совершенная пустота.Но пустота хорошая, не грустно, не обидно, никто не виноват.Просто иссяк запас чувств и эмоций к одному человеку.Главное чтобы все были счастливы и просты.Розовые очки бьются стёклами внутрь, надо трезво смотреть на вещи. Мне просто, пусто и хорошо. Большой белый лист, светлый, добрый путь впереди. Мир

Дай мне руку Чтобы я мог подняться. Умыться, прочитать новости. Просто нормально обняться. Не потому что холодно/наши выиграли/на прощание/для сочувствия. Просто одна минута. Временного для всех отсутствия. Дай мне руку. Чтобы не было мне так страшно. На балконе многоэтажки.У врача. В сломанном лифте. В три часа ночи. На остановке. С промокшими напрочь глазами. В промокших насквозь кроссовках. И дома в большой кровати. Рассчитанной минимум на двоих. Просто протяни руку. Антон Прада

Поездка в мой город не прошла просто так.Учитывая то, что я не имею эмоциональной и финансовой стабильности, взять и просто туда переехать по меньшей мере глупость, по большей мечта. Ходила, гуляла и думала, смогу ли жить там.Ответа не нашла, но чувствую, тянет и всё.Любимый С., я приеду, и выйду замуж, если не за моряка, то за прекрасного мужчину, точно.)

Ну почему?!Скажи мне почему, когда я совершенно свободна и счастлива, найдя потрясающий трек который слушаю за вечер бесчисленное количество раз, я непременно хочу кинуть его тебе и узнать твое грёбаное мнение?!

Не могу себе представить что завтра календарь покажет начало осени, ведь у меня за окном будет море, самый любимый город и +32.Это будет первый раз когда на 1 сентября я не отправлюсь учиться, а только по приезду заберу документы и буду решать куда дальше, но пока это не имеет значения. Пока я оттенком кожи напоминаю мулатку, тестирую натуральные мылашампунискрабы, ем морепродукты и вечерами пью вино на крыше. И да, кайфую.Потому что мечты сбываются.

Вокруг все как-то странно. Я вижу уважение, привычку, страсть, откровенный вынос мозга, взаимовыгоду, смирение, выжидание.Но почему-то практически не вижу любви.Если уж вижу, то начинаю болеть за любовь этих людей всем сердцем, всей душой. А все хотят её и просят и готовы.Поют о ней песни, стихи пишут, фильмы снимают.Но не производят.Все вокруг патологически не верят, себе, другим, интуиции.Мы ослабшие, безынициативные глупцы.Все хотят получить, ничего не вложив.

А ты задаешь мне вопрос: "Когда?" Будто бы время имеет оттенки схем В любых дозировках Током по проводам Я буду ждать тебя Всем

Люди вышли утром из домов, поехали в аэропорт.Сели и пристегнули ремни безопасности.Написали близким какие-то милые мелочные смс. А потом произошла вселенская ошибка, один человек или несколько нажали не те кнопки, перепутали самолет, ошиблись одним словом.И нет трёхста человек.Мирных, хороших наверное людей, которые хотели жить, у которых были планы, мечты, желания.Которые любили и ждали нового дня. Хрупкий ужас.

Странно.Вот у тебя есть люди, с которыми ты знаком много лет, прошел какие-то жизненные ситуации, радуешься с ними, созваниваешься, спешишь встретиться после недолгой разлуки.Люди, от которых нет тайн, с которыми до самого утра пьёшь виски на кухне и ужасным безголосием поёшь самые-самые песни, ну из разряда "Вахтерам" или "Младший лейтенант".И вроде, вот они, рядом, дружат сидят, спрашивают что-то. А потом оп, и оказываются что они тебя не понимают.И не поймут, а значит и не знают тебя, настоящего. Странно.Есть же другие.Которых ты знаешь едва, даже заочно.Не пел с ними песен, рассветов не встречал, а этот человек тебя понимает и поддерживает. Это как так?

Совершенно не люблю и не умею выяснять отношения, задавать вопросы в лоб, предъявлять наболевшее.За что себя и уважаю и корю одновременно.Живу по принципу будь что будет, при этом постоянно все анализируя и расставляя по полочкам.По своим собственным.Здоровый эгоизм, что-ли.Считаю, что объяснять близким людям, мол, вот тут и тут ты делаешь херню-глупо, потому что люди должны сами понимать что можно, а что нельзя.Если их "можно" идет в разрез с моим, то мне проще слить, чем садиться и объяснять.Но близких не так то легко сливать, поэтому я всю жизнь сглатываю в отношениях всё о чем можно просто поговорить.

За всё время, накопилось много невысказанного, не спрошенного, есть действия, нет объяснения.Не могу сказать что я слепая влюбленная дура, которая тратит столько времени на отношения которые никогда ни во что не выльются.Не потому что я не могу этого признать, а потому что чувствую что это не так. Ближе не подойти, дальше просто недопустимо.Просто когда теряешь один раз, по-крупному, беречь начинаешь истерически.И многое перетерпишь, во многом промолчишь.Потому что знаешь, что лучше иметь возможность, чем загибаться без.

Наверное, всё действительно проще.Если человек хочет, он сделает.Мы потеряли душевную близость.Глупо было предполагать, что спустя пол года существования отдельно друг без друга, мы всё так же как в старые времена будем часами болтать обо всем на свете.Странное положение дел выходит.Я слишком привыкла тогда знать все его планы и действия первой.Теперь же, довольствуясь малым, и вместо душевной близости получая физическую, всё чего я хочу, это болтать часами напролет и знать всё первой. Дисбаланс.

Счастье – это простое время, состоящее из глагола «быть» в его бесконечном «будь», желание продолжаться и продолжать любить тебя каждой из созданных Богом букв, и в каждом камне видеть Его скрижаль. Счастье – это вновь обретенная тишина, твои смс, билеты на самолет, наши общие дети, играющие в траве. И сама трава, и небо, и глубина его, парящая над землей. Из глубины исходящий Свет.

Пока цифры на часах летят вверх и я в ожидании такси практически не дышу, прошу лишь о том, чтобы хватило сил, не сорваться с отдыха к нему.

мой бесценный, я безоружная, пред тобой я стою раздетая. мой единственный, ты так нужен мне, я тобою одним согретая. я тобою одним приласкана, ты впивался мне в губы демоном, ведь любовь не бывает праздником, что друг с другом скажи мы сделали? а во мне сколько было нежности, столько веры в тебя и кротости. а во мне были тонны верности, и не грамма какой-либо подлости. мой любимый, я вновь пришла к тебе, повиниться за все мгновения, знаешь, милый, безумно плохо мне. я в ловушке в твоей, в пленении. я с ума схожу, я реву без слёз, я ищу на тебя похожего. я пришла к тебе, словно верный пёс, ведь у нас с тобой столько общего. я пришла к тебе. я люблю тебя. пусть грызут меня слухи с подругами, я пришла к тебе. ты люби меня. ты же сам говорил земля круглая. ты люби меня, хоть последний день, опьяней от моей покорности. я сама пришла в этот чертов плен, позабыв о своей гордости.