adios bitches!

Удивительно, но насколько наша память может быть точной.Сколько в нее может поместиться различной информации.Номера, имена, адреса, даты, события, люди, все это может уместиться голове одного человека, в его памяти.Зачем мы помним?!И даже то, что не хотим помнить, все равно помним?!

Я ведь старалась как могла, заполняла свою память информацией, которая актуальна на данный момент, которая мне интересна, запоминала новые имена, номера, хоть мне совсем не хотелось, чаще вспоминала хорошие моменты и совобождала для них место.Я делала все что угодно, лишь бы вытеснить тебя из моей памяти.Но все без толку.Почему некоторые люди или моменты с легкостью забываются, а то, что мы старательнее всего хотим забыть, никак не выходит забыть?!

Память-это лучший способ сохранит то, что нам дорого, это наша жизнь, но она же нас и погубит.

Пару дней назад у меня была ужасная ночь, просто отвратительная. У вас бывало такое, что вы задыхались, вам нехватало воздуха и вы не могли дышать?!Задыхались от слез, от боли, которая вас давит и ломает изнутри?!Знаете, когда хочется рыдать во все горло, а не можешь, в горле образуется противный ком, сковывая его, да так, что тебе хочется вырвать глотку, но не можешь, а только сильнее стискиваешь зубы и ждешь пока этот противный ком исчезнет.

Причиной моих слез было абсолютно все, что накопилось у меня за долгое время.Дело в том, что для меня, слезы-не позволительная роскошь, поэтому плакать из-за неудачного романа или плохой оценки-не для меня.И иногда, что бывает очень редко, у меня случаются такие срывы, и дляться всего пару часов ночью, но оказывают сильное влияние.

Есть такие проблемы, с которыми нужно справляться в двоем, но за неимением такого человека, понимаешь на сколько все ужасно.Это первая стадия моих слез.Вторая стадия, достаточно примитивная-усталость от этой обыденности.В такие моменты во мне столько решимости бросить все и уехать, куда глаза гледят, но в ту же секунду понимаешь, что как бы это прискорбно не звучало, зависьшь от обязательств.Третья стадия заключается в осознании того, что я плохой человек.Даже нет, ужасный.Я делаю ужасные вещи и нехорошо поступаю по отношению к окружающим, (как правило в этот момент, я говорю всем своим друзьям об этом и слышу обратное.) Следующая стадия очень быстро настигает меня и сменяет другую.Воспоминания о бывших.Почему не сложилось и может я никому больше не нужна.Последняя стадия-это первая стадия.После всех этих стадий, до меня быстро доходит осознание того, что слишком сложно справится со всем одной, и очень хочется иметь рядом с собой человека, готового разделить твои печали.Но такого человека на данном этапе моей жизни-нет.И волна новых слез захватытвает меня.

В ту ночь я первый раз ощутила, что такое задыхаться в собсвенных слезах.Слишком много было всего за один раз, что это буквально перекрыло мне доступ к воздуху.Внутри меня все как будто сжалось и высохло, и на секунду мне показалось, что я больше не смогу вздохнуть порцию свежего воздуха…Лишь через пару мгновений, успокоившись, я смогла глубоко вздохнуть….Никогда не думала, что буду так хотеть дышать.В этот момент хотелось, чтобы кто-нибудь обнял меня, кто-то сильный, кто-то с кем спокойно, но как всегда, за неимением этого, сжав кулаки и стиснув зубы, я сказала себе"Если я пережила эту ночь, то переживу и все остальное."

Я сильная.А значит со всем справлюсь сама..

Последнее время, часто с талкиваюсь с вопросом о мужчинах. "Какой мужчина тебе нужен?", "что должно быть в твоем мужчине?", "с каким бы мужчиной ты хотела связать свою жизнь?!" и тд.Я конечно отвечаю, что ум, мужесвенность, верность и тп., но смысл этих вопросов, если он может не подходить ни под одно из моих описаний?!

Всю жизнь мы загоняем себя в какие-то рамки, и ладно если бы обычную жизнь, но ведь и личную тоже.Вспомните сколько раз вы описывали своим подругам "идеального"мужчину?!а сколько раз говорили, какими качествами он должен обладать?!Сколько раз вы встречались с мужчинами, которые были "не те"?!И сколько раз надеялись, что следующий, точно "он"!А все для чего?!Чтобы отчаявшись в поисках, остаться одной, или связать свою жизнь с человеком, который просто "не против"?И это действительно то, чего вы хотели?!Не думаю..

В погоне за чем-то важным, мы действительно пропускаем это самое "важное", а все потому что вбили себе в голову установку, продиктованную обществом.Но ведь выбор мужчины-это сугубо индивидуальное.Очень смешно смотреть на женщин, которые откровенно завидуют своим подругам: "У Люськи такой муж хороший, не пьет, не курит, заботливый, я такого же себе хочу!!"Для Люськи-то он может и хороший, но для тебя-не очень!

Поэтому на подобные вопросы я отвечаю одинково: "Он должен быть моим. "Как это понять?! Если через 50 лет я хочу видеть его вставную челюсть в стакане-это мой мужчина!

Утро твое растворимо.
Крепко заварено в чашке
Вечного Третьего Рима.
А у меня мурашки,
И это неизмеримо,
Когда я в твоей рубашке
На голое сердце без грима.

Ника Вернева

Часто ли мы встречаем на своем пути людей, близких вам по духу?!Сколько?!Два, три, пять, или ни одного?!Такие люди есть, их не много, но они есть и как правило являются лучшими учителями.

Вот, к примеру, приходишь в новую компанию или новый коллектив, тебе кажется, что тебе придется туго, несмотря на то, что ты общительный человек, но тут, как будто по счасстливой случайности, ты находишь человека, безумно похожего на тебя, похожего не внешне, а внутренне.Он так же мыслит, так же рассуждает, ваши взгляды на какие-то ситуации полностью совпадают.Сначала ты ошарашенный, отдаляешь от него, немного, но потом, спустя день или два, когда сознание доходит до тебя, не можешь поверить своему счастью.Неужели на свете есть такой человек, который настолько похож на тебя?!Как это возможно?!

И ведь что самое интересное, что время с этим человеком, не имеет никакого значения.Вы можете быть знакомы неделю, но кажется, что всю жизнь.Кто-то может и не рад таким "друзьям", но я считаю, что это просто божий дар, и не зря судьба нас свела с этим человеком, именно в этот период жизни.Это удивительная возможность посмотреть на "себя" со стороны, оценить свое поведение.

Один человек мне сказал"Цени тех людей, с кем искренне смеешься."А ведь действительно, только эти люди смогут вызвать у тебя настоящие, искренние чувства.С такими людьми, не то что времени не хватит, жизни целой не хватит, чтобы поистине насладиться каждым моментом.И если, такие люди есть в вашей жизни, цените и не отпускайте их, боритесь и наслаждайтесь каждым моентом, проведенным вместе.

О, как нам часто кажется в душе,
Что мы, мужчины, властвуем, решаем.
Нет! Только тех мы женщин выбираем,
Которые нас выбрали уже.

1969

Когда хочется пиздеть о том, что любви не существует, что семейные ценности разменяли на хуйню, что все вокруг инфантильные, трусливые, пиздодельные, бездуховные и тупорылые - посмотри в зеркало и устыдись. Конструктивные последствия комплекса неполноценности - видеть в себе, а не в ком-то, причину неудачного субботнего вечера. Конструктивные последствия мании величия - видеть в себе, а не в ком-то, средоточие мирового зла. Конструктивные последствия наличия мозга, блядь думайте, думайте, думайте хоть немного витиеватей, чем "ведь ты этого достойна!" Не достойна. Не достойна и точка. Существует справедливость фатума, существует баланс, существует закон: если поутру вам хочется блевать от тоски, вы достойны именно сблева, а не кофе-маккиято, круассана с повидлом и чудесного вида из окна. Каждому по заслугам, каждому Януковичу, Ющенко, Майклу Джексону и Тимошенко, золотым наследникам и молдавским домработницам, пидорам, блядям и светочам разума всем по заслугам, всем до самой последней жабы. Не женился? Не отвез на острова? Не подарил за двести пятьдесят тысяч евро ништячок на пальчик и не слушал бла-бла-бла про карьеру? Хуйня у тебя, кисуля, и пальчики, и карьера! Хуйня! Ах, как сладок этот момент в жизни современной жительницы мегаполиса - переложить ответственность на первого подвернувшегося Васю. Ответственность за будущее и, разумеется, за прошлое. Ответственность за невыученные неправильные глаголы, за незаработанные миллионы, за непрочитанного Гете, за Мадагаскар, на который так и не поехала, ведь нахуй Мадагаскар, если есть Турция-все-включено? Лень тебе было, сука, заморачиваться, лень? Лень было прыгать выше головы? Лень было даже попытаться? Ты пыталась? Не пизди, блядь! Все, кто пытались получили по заслугам, а ты сиди, жри шоколадочку и вздыхай над Дэни Оушэном, Томасом Крауном, Джеймсом Бондом и мистером Бигом. Ах, где же, настоящие мужчины?Там же, где настоящие женщины а ты думала что, прибегут слушать твои истории ой, как мы с подружкой один раз напилиииииииииииииись? Я не верю в мезальянсы, и если принц женится на золушке то или принц самозванец (бентли, фрак, ордена но Корецкий на прикроватной тумбочке, а телефон звОнит, а не звонит) или у золушки где-то в офф-шоре припрятан имиджевый сюрприз. Я не верю в мезальянсы как не верю в нереализованный талант. Хуйня это было, а не талант, раз не проросло сквозь лень, сквозь тупость, сквозь глухоту и близорукость, сквозь рутину и суету. Даже не вспоминай, даже не надейся, даже не думай, даже не заикайся о каких-то там «талант нынче не в моде» - Сирожу Минаева я уважаю больше, чем всех пописывающих гениальные стишки на беспонтовых ресурсах. И это не мезальянс, если ты такая умная и хорошая, живешь с ним, таким тупым и неблагодарным. Это норма. Просто приглядись к себе и увидишь, насколько вы идеальная пара. Чего вы ожидали, девочки, вкладывая свой бюджетный сердечный жар в провальные пирамиды сурьезных отношений? Чего вы ждете, носясь со скромным капитальцем своих грез? Вам надо ебанических барышей? Взыграла амбиция двигать Солнце и светила? Рассчитываете дать, сколько есть, а получить все, что хочется? Ах, хочется просто семью?? Создавай ее с тем, кто просто-не-против - просто хороший Вася, который просто работает на просто работе и просто не бьет тебя по ебалу, дав объективный шанс радоваться жизни не хуже, чем у людей. А если вдруг покажется, что достойна чего-то лучшего, если вдруг покажется, что Вася не тот, о ком ты грезила юной и невинной, если вдруг покажется, что настоящая жизнь, со всеми ее настоящими радостями (лодки, гольфстримы, красные дорожки) проходит мимо тебя просто, посмотри в зеркало. Вася ровно настолько же не Роман Аркадьевич, не Брэд и не Джонни насколько ты не Даша, не Анжелина и не Ванесса. И завалите наконец ебало с этими вашими примерами «Ах, хочу, чтобы все было, как у моих родителей папа всю жизнь носит маму на руках!» Ваша мама, в отличие от вас, не пила вискарь из горла, не принимала наркотики и не трахалась с придурками с дискотеки, прикрываясь поисками настоящей любви. Вы тоже не пили, не принимали и не трахались? Подумать только… какая тоска…

считайте меня кем угодно, но я считаю себя плохим человеком.именно плохим.причем я пришла к такому выводу совсем недавно…половина из моего окружения, оспорят это, но другая половина, гораздо большая, чем первая, скорее согласится с этим.Вы думаете, что это ужасно, и не захотите читать мой блог, и будите правы.

Я осуждаю людей, которые некоректно себя ведут, хотя сама же поступаю не лучше.Я с легкостью расстаюсь с людьми, которые как-то мне не угодили, или же не пожелали более оставаться со мной.Я даже не пытаюсь их остановить, а ведь нас связывало очень многое, и этого было бы достаточно, чтобы на плевать на это и попытаться вернуть этого человека.Но нет, я лишь в догонку говорю, что-то типо "если ты ушел(ла), можешь даже не возвращаться.я не приму тебя", но самое ужасное в том, что я даже не сожалею, не скучаю и не расскаиваюсь.вместо этого, я дальше живу, улыбаюсь и завожу новые знакомства.Иногда, по особым вечерам, эти воспоминания меня накрывают, и я на какое-то мгновение задумываюсь, что может я поступила не правильно, но через секунду же, отгоняю от себя эти сомнения, т.к. считаю, что правильно поступила.Но соль в том, что, как правило, эти люди не сделали мне ничего плохого, не предали или не обманули меня.я просто почувствовала их нежелание быть со мной, и тут же распрощалась с ними.это все неправильно, жалко, и отвратительно, но я ничего не могу с с обой поделать.

что же касается мужчин, милых, прекрасных, обаятельных мужчин, тут все куда печальнее.с возрастом, все больше обращаю внимание на их безымянный палец правой руки, и если, ничего не нахожу, то продолжаю сканировать каждого по очереди.Все мои подруги или знакомы уже семейные люди, кто-уже замужем, кто-то в процессе, ну а кто-то просто наслаждается обществом своей воторой половинки.Меня не привлекают ни одна из таких форм отношений.Куда больше интереса у меня вызывает флирт.Всем известно, что женщины по своей натуре соблазнительницы, кто-то это тщательно скрывает, под маской скромницы, а у кого-то это единственное оружие…Вы только представте, сколько страсти, азарта, огня, таится под этим словом.И вы даже понятия не имеете, какое удовольствие мне это доставляет, гораздо больше, чем просмотр мелодрамы в субботу вечером с любимым человеком.

Я считаю это искусством, по истине великим и загадочным.Немного напоминает охоту.Представим обычный вечер пятницы.Ты встретилась в кафе с подругами, вы отдыхаете, пьете кофе, разговариваете, смеетесь, и ты ощущаешь на себе прикованный взгляд, осматриваешься, и ловишь на себе эти два глаза, которые неутомимо смотрят на тебя.Ты улыбаешься…тебе это нравится, ты как ни в чем не бывало беседуешь с подругами, но между этим одариваешь своего воздыхателя смущенной улыбкой, и сверкающим взглядом.Он оценивает тебя, ты его.Он думает, что это он охотится на тебя, но нееет, это ты охотник-а он добыча, он просто прятался, и решил помочь тебе, себя поймать.И вот твои глаза горят, внутри разжигается огонь, чувствуешь прилив сил и энергии.Вы обмениваетесь взглядами еще немного, ты как бы зовешь его к себе, и вот он подходит знакомится, хочется взять твой номер, ты не против, он спрашивает разрешения на следующую встречу, ты обещаешь, что подумаешь.И вот начинаются звонки и просьбы встретится, ты с неохотой соглашаешься, но почему с неохотой?!потому что знаешь, что за этим последует, но у тебя на этот счет другие планы.Пара нелепых встреч, ты с ним флиртуешь, заигрываешь, его притягивает твоя отстраненность, пара неловких движений и вот он уже готов отдать тебе весь мир, но тебе это не нужно, ты просто уходишь, исчезаешь, испаряешься из его жизни навсегда, оставляя его со своими переживаниями и разбитым сердцем.но ты не горюешь, ведь это не твой мужчина, вместо этого ты отпарвялешься на поиски новой жертвы.Один за одним, ты безжалостно расправляешься с каждым из них, надо сказать, тебе приносит это гороомное удовольствие.

Моя проблема в том, что я одиночка.Одиночка по жизни, мне комфортнее такая форма общения, и на данный момент я не хочу и не стремлюсь это изменить.Со стороны это выглядит ужасно и отвратительно, пусть так, но это лишь невинная забава, не более.И проблема всех мужчин, да собственно как и женщин заключается в том, что мы заведомо придумываем себе какую-то идеальную жизнь, строим воздушные замки, и абсолютно не ообращаем и не хотим обращать внимание на то, что твой собеседник об этом даже не думает.

Иногда, когда сидишь и читаешь чей-то блог, или слушаешь чью-то душераздирающую историю, возникает сразу столько вопросов, ответы на которые ты вряд ли когда либо найдешь…

Вот например, хрупкая маленькая девушка, твоя подруга, к примеру, в очередной раз она рассказывает тебе историю о своей неудавшейся любви, или гнусном мужском предательстве, а ты сидишь и слушаешь ее, успокаиваешь, даешь советы..а тем временем в голове возникают тысячи и тысячи вопросов.

Сколько человек, или даже эта девушка(твоя подруга) сможет вынести боли?!

Сколько должно пройти времени, чтобы человек не сломался, под этой тяжестью?!И заметьте, я не говорю о физической боли, неет, это пустяки, я говорю о моральной боли, о той, которая поедает тебя изнутри сутками, часами, которая ломает тебя, твою сущность, при этом позволяет тебе снаружи сохранять полное спокойствие.

В чем измеряется эта боль?!В литрах или килограммах?!А может в ваттах или километрах?!В чем?!

Что должен сделать человек, чтобы избавиться от нее?!Ведь от этого нет ни микстур, ни таблеток, как от головной боли или зубной, к примеру.Причем одна боль сменяет другую, и так постоянно, непрерывно, без умолку.Человека рвет и ломает пополам, а он еще способен улыбаться.

Есть ли предел или конец этой боли?!

наверное нет…

вот опять я тут, и угадайте за чем?! все правильно, чтобы опять поныть о наболевшем…

я не знаю как описать мое состояние, и все что я чувствую, но это меня пугает…уже прошел месяц, от тебя не было ни звонка, ни смс-ки, ни образа… это ведь к лучшему, если бы у меня был другой и я была бы счастлива.. но все эти "если" и "бы" разбиваются о воспоминания о тебе…и это очень странно, потому что раньше, мне хватало недели, чтобы забыть свой очередной неудачный роман.но ты какой-то не забываемый, не забиваемый. иногда бывают дни, когда я тебя вообще не вспоминаю, но достаточно одного маленького, короткого воспоминания о тебе, или услышать твое имя в толпе, и вся эта боль, вся эта тяжесть, волной обрушивается на меня.и мне до жути тошно от этого состояния, хочется реветь и кричать. но не могу, не могу себе этого позволить, слишком дорогая роскошь для меня…

сегодня утром я ехала в автобусе, в наушниках заиграла наша песня…мне хотелось разреветься, упасть на пол и разреветься.разреветься от бессилия, безысходности, от того, что тебя нет рядом, здесь, сейчас! но спорт научил держать свои эмоции при себе, и никогда не показывать их на людях …я не знаю сколько должно пройти времени, или сколько должны быть людей, прежде чем я забуду тебя, окончательно и безповоротно.забуду так, чтобы при встрече у мня не билось сердце и не подкашивались ноги.

я только сейчас осознаю, что ты был из разряда тех, про которых говорят "у меня от него бабочки в животе". любое твое касание, или поцелуй, и я улетаю.внутри меня все трепещет, поет и радуется.я не могу этого описать, это просто надо чувствовать.но это непередаваемое ощущение..и от этого еще больнее..

я прошу тебя, нет, умоляю, уйди из моей головы, уйди и не возвращайся, а лучше приди, и не уходи. я нуждаюсь в тебе, как ни в ком другом.

Наверное, я-ошибка природы…все бегут от одиночества, а я стремлюсь к нему. Мне чертовски хорошо одной. Я люблю свое одиночество. Я безумно дорожу временем, принадлежащем мне одной.

Только в одиночестве можно постигнуть смысл, не понятного раньше, осознать и принять свои ошибки, набраться сил и энергии. Только в одиноестве проявляется реальная сущность человека: именно его самого, а не его социальных масок. Если вам плохо с сами собой-вам не будет хорошо ни с кем. Важно уметь позволить себе великую вещь- БЫТЬ СОБОЙ, а не тем, кем вас хотят видеть другие.Одиночество не обманывает, не предает.Оно никогда не ударит в спину и позволяет рассчитывать только на себя. Если сильно доверят тому, кто рядом, можно постоянно наступать на одни и теже грабли.

Я давно не писала, поэтому сразу начну…

Общаясь с людьми, старше меня на 2-3 года, а то и 5 лет, мое отношение к жизни, к обычным вещам, кординально меняется.Это касается и взглядов на отношения.Половина ведь из них, уже семейные пары, с детьми или без-не важно. Так вот, среди всех этих "семйных"пар, я заметила одну очень удивительную особенность-любви нет!Точнее она есть, но не та, которую описывют в книгах и фильмах, или о которой мы мечтаем, сидя на диване.Это какая-то другая стадия любви, или особая ее форма, больше похожая на привязанность и привычку.И знаете, смотря на их отношения, все больше осознаю, что выходить замуж надо не по любви.Как писал Ф.Бегбедер в своей книги "Любовь живет три года"-на первый год мебель покупают, на второй-расставляют, а на третий-делят.Конечно же это стоит понимать не в прямом смысле, а в переносном.Говорят же, что любовь слепа, и под влиянием эмоций, эйфории, человек закрывает на все глаза, и как говорится, любит без остатка.И вот они такие все счастливые и окрыленные, скрепляют свою "любовь" узами брака.И что же проиходит потом, когда любовь проходит, ведь она же точно проходит, оставляя за собой привычку и привязанность, которые люди, ошибочно принимают за любовь.Так вот, что потом происходит, все недостатки вдруг открываются, все, на что вы закрывали глаза, вылезает на ружу, и начинают вас бесить.Далее ссоры, скандалы, истерики, а потом вы с ужасом хватаетесь за голову и спращиваете себя"Боже, что я надел(а) ?!"Но еще больше вас приводит в шок осозниние того, что это вообще не ваш человек.И вот вы разводитесь.И с чем же вы остаетесь?!С разбитой душой, расшатанной нервной системой и обидой на весь белый свет.Я не спорю, есть браки, где действительно любовь сохраняется спустя 10-15 лет.Это я называю "серьезная"любовь.Потому что люди, в первую очередь думают головой, и думают о том, что будет потом, если вдруг любовь пройдет.

Что касается меня, я не изменю своего мнения.Ибо я считаю, что выходить замуж нужно только тогда, когда есть уверенность в человеке, когда знаешь, что он надежный, проверенный годами, когда точно знаешь, что в самые трудные ситуации, он сможет защитить и не сбежит как крыса с тонущего корабля.Когда ты абсолютно уверенна, что он не поддастся соблазнам.Вы наверное подумали, что это же скучно и такой брак тоже скоро распадется, но ведь ссоры и истерики никто не отменял.Задача женщины хранить этот брак, и пытаться всячески его улучшать.В таком браке больше смылса, нежели в том, в котором вы слепо любите и следуете за своими эмоциями, которые, в свою очередь, могут быть обманчивыми.

Я не навязываю свою точку зрения кому-либо, возможно, она изменится, но пока я придерживаюсь именно ее и считаю истинно правильной.Как говорится, каждому свое!