что такое любовь, я никогда не знал.

artraccoon ! ещё один восхитительный блог следит за мной!

кажется, я не появлялась тут уже тысячу лет, и вместо внятного рассказа собираюсь написать разрозненную мозаику прошедших дней.

душевный кризис, длившийся пару дней и наконец выплаканный, миновал, снова вернув меня в состояние гармонии с самой собой. следующая неделя обещает быть безудержно быстрой и напряжённой, так что моё вновь вернувшееся спокойствие окажется как нельзя кстати.

вчерашний вечер и эту ночь провели с друзьями за отмечанием прошедшего конца света и наступающего нового года. было мало сна и много смеха - идеальное сочетание, окончательно вернувшее меня в состояние нормальности.

кроме всего прочего, теперь я не выхожу из дома без наручных мужских часов, позаимствованных у хорошего знакомого на неопределённый срок. они потрёпаны, отстают на две минуты и врут дату, но я всё равно смотрю на них с огромной любовью. ещё одна маленькая ирония жизни - не обязательно быть идеальным, чтобы быть любимым.

unfortunately right now.

нет ничего безжалостнее, чем абстрактное сочувствие.

жалеть людей, старательно пытаться им помочь (чаще - советом, реже - действием), но лишь до той грани, пока их интересы не сталкиваются с вашими. и уже в паре шагов от этой грани озлобленно ощетиниваться, вставая на защиту своего крошечного мирка.

тому, кто в депрессии от одиночества, не нужны ваши ободряющие послания в интернете или одиночный откровенный разговор. всё, что он просит - это немного внимания, приглашение в свою компанию хотя бы пару раз, маленький шанс почувствовать себя частью чего-то большего, чем просто единица.

тому, у кого проблемы в семье, не нужны ваши вздохи и возгласы удивления. он пришёл к вам с этой проблемой, значит, доверяет вам. покажите ему, что вы его маленькая семья и что вы с ним.

очередные невнятные советы. в очередной раз ловлю себя на мысли, что моё сочувствие к людям с их проблемами, когда у меня всё в порядке, ничуть не менее абстрактное, чем у любого другого.

jsubkota и dreamfall, новые следящие - маленькие предновогодние радости. спасибо вам! :)

это не пост-совет, пост-эмоция, пост-страдание. это пост-сегодня, просто потому что никакой другой пост я сегодня написать не смогла бы.

сегодня я оставила мысль "боль пройдёт сама" и купила какой-то обезболивающий гель, так что теперь потянутая мышца практически не болит и можно продолжать издеваться над собой. за время щадящей растяжки я слегка отвыкла от прежнего уровня нагрузки, так что этим вечером прямо слёзы на глаза от боли наворачивались во время импровизированной разминки.

сегодня был один из тех дней, когда многие вопросы, висевшие раньше над головой дамокловым мечом, разрешились сами собой (кажется, иногда действительно нужно просто успокоиться и подождать).

сегодня я пришла домой из университета, налила кофе, взяла яблочко и села просматривать "самые новые" на вьюви. от автора к автору, от горестей к радостям, в итоге дойдя до поста, который заставил меня остановиться и перейти на страницу блогера. я прочитала все его посты, а потом несколько часов не могла есть. яблочко было решительно отложено в сторону. "несколько часов не могла есть" звучит несерьёзно наверное, что-то вроде "смысл жизни на 5 минут". хотя если вдуматься, то всего несколько постов поразили меня так, что я не смогла заставить себя поесть.

всего несколько твоих постов.

isaiditonce, oceanoftears, привет, надеюсь, вы со мной надолго :)
veshanie, привет-привет.

я много раз писала и стирала этот пост, меняла тематику и варианты его начала, придумывала, как его завершить.

и всё это ради того, чтобы сказать: прости, но я скучаю по тебе.

добро пожаловать, tanlya-fine и ertualo ! спасибо за ещё одну возможность убедиться, что за мной следят потрясающие блогеры!

устала, как сто тысяч чертей, рада примерно настолько же.

всё прошло чудесно, "вот и мюзикл позади, зачем теперь в университет ходить?", как заметил один невероятно талантливый парень из нашей новоявленной труппы.

было так круто, что не помешало бы повторить ещё ни один раз.

разговор.. нет, не разговор. диалог. диалог мучителен, каждое слово - мучительно, повышенная озабоченность моей проблемой, которой пришлось поделиться и попросить решить - мучительна.

мучительно. до сбивчивого дыхания, до рук, нервно ищущих нужные клавиши.

я совершенно сбросила со счетов тот факт, что мне всё ещё может быть больно. и мне больно так, что хочется прекратить этот ниочёмный диалог, эти общие фразы, нелепые советы.

дальше и дальше; отпускает с каждым словом, неожиданно получается вполне милая беседа. я улыбаюсь, всё практически как раньше.

в конце концов, разве может один человек причинить бесконечно много боли ?

mariamorgan, nesterenkokseniya, daryna, liveforall, спасибо, что вы теперь со мной! неожиданная приятность :) оставайтесь надолго!

каждый шаг отдаётся болью; я вздрагиваю слегка, но иду дальше. скоро и вовсе перестану её замечать. с каждым днём я всё ближе и идеальному шпагату, а потому на боль с лёгкостью закрываю глаза, разве что лёгкий стон вырывается из груди во время растяжки.

каждый вздох отдаётся болью; я сажусь в метро, а через пару минут уже сожалею об этом решении - колет где-то под рёбрами так, что дышать сложно.

я никогда не относилась к своему здоровью с должной заботой. физические страдания (разумеется, до определённого момента) не должны останавливать, когда перед глазами ясно стоит какая-то цель.

кроме всего прочего, боль учит терпеть. боль учит улыбаться.

— доченька, просыпайся.
- сколько времени, мам? какой сегодня день недели?

и так уже который день подряд. кажется, я начинаю загоняться.