что такое любовь, я никогда не знал.

wish you to be saved.

justthink, солнышко, с днём рождения! желаю тебе море счастья, такого, чтобы каждый день с улыбкой просыпаться, и ещё побольше надёжных и тёплых людей рядом :)

я за сутки, на одном дыхании, прочитала "На западном фронте без перемен". ремарк, великолепный, неподражаемый, восхитительный эрих мария ремарк, заставляющий меня вздрагивать от созданных им образов и переживать нечто болезненное после того, как я переворачиваю последнюю страницу. теперь я принялась за "Возвращение"; какое счастье, что впереди ещё столько написанного им.

и напоследок снова про сны. я проспала почти 10 часов, но важными оказались только последние минуты; хотя откуда мне знать, может, как раз они мне и снились всю ночь.

я захожу в комнату и вижу человека. я знаю кто он, конечно же знаю. я так рада его видеть, Господи, как я рада, он обнимает меня, и я начинаю плакать. больше от счастья, но ещё от того, что я столько лет его не видела, и от всех разочарований, что с ним были связаны. и я там, во сне, ни о чём не думаю, но плачу в надежде, что теперь больше не будет такой горечи, раз он здесь и обнимает меня.

я просыпаюсь от того, что начинаю плакать. надежда никогда не умрёт.

без двадцати двенадцать утра. ночь подарила мне всего 4.5 часа сна, и теперь организм требует своё. ударная доза кофе не приносит пользы, я ложусь на диван, укрываюсь пледом и проваливаюсь в неглубокий сон.

мне никогда не снятся кошмары, но в этот раз один за другим выплывают вяжущие, неприятные сновидения. первая обойма снов разряжена прямо в меня, я вываливаюсь из объятий морфея и снова в них погружаюсь. следующий комплект видений, не менее меня огорчающий. я очень хочу, чтобы он оказался только сном. я настолько этого хочу, что подсознательно силой вытаскиваю себя в реальность.

рядом с диваном лежит электронная книга. я поднимаю её и смотрю на часы: пять минут первого.

если честно, ещё несколько дней назад мне казалось, что мой блог окончательно утонул. так что огромное спасибо myidea, summertime--sadness, sashkaolifka, mir-yarkih-idey и gavrilov за то, что так неожиданно появились, и отдельное спасибо за то, что не дали моему блогу узнать, как выглядит дно.

вы чудо :)

милая ohjoohnny, с днём рождения! твой блог стал одним из первых потрясающих блогов, которые я встретила на вьюи, и с тех пор мою ленту уже сложно представить без твоих постов. ты чудесная и красивая, очень хочется пожелать тебе целое море разных прелестей и радостей в жизни :)

маленький секрет, который вертится у меня в голове вот уже сколько времени - не надо толкаться. не надо отталкивать людей, причём не только внешнее дружелюбие помогает, но и внутреннее расположение к человеку.

есть много людей, с которыми мне приятно проводить время, но одновременно я украдкой смотрю на часы и хочу наконец остаться одна. наконец, понимаете? и этого не скрыть за улыбками, человек всегда чувствует человека. и я всё чаще обмениваю появляющиеся фальшивые улыбки на настоящие, привлекая тепло в ответ. и (что не может не радовать) получаю гораздо больше искреннего удовольствия от общения и безудержного смеха в процессе.

безмерно приятно осознавать, что перестаёшь смотреть на часы во время встреч.

2709, ты появилась как нельзя вовремя, спасибо большое!
очень приятно видеть тебя в следящих :)

может, я прочитала слишком много книг, и слишком малая их часть действительно была стоящей (хотя и их я любила, временами куда больше, чем произведения классики). сейчас же мне скорее кажется, что прочитала я неправдоподобно мало.

теперь я подчёркиваю любимые строчки в книгах и обвожу страницы, чтобы легче было их искать. я совершенно забыла об этом, когда отдавала одну из них в чужие руки. и мне совсем не всё равно, что чувствовал человек, видя на полях эти заметки; совсем не всё равно, что он видел, какие мысли автора являются отголосками мыслей в моей голове.

"судьба никогда не может быть сильнее спокойного мужества, которое противостоит ей. а если станет совсем невмоготу - можно покончить с собой. хорошо сознавать это, но еще лучше сознавать, что, покуда ты жив, ничто не потеряно окончательно."
эрих мария ремарк, триумфальная арка.

помню, в посте "потому что wall-e" написала, что, когда ситуация изменится, я сменю ник. и если честно, мне кажется, что ситуация изменилась.

последние пару дней меня мучил вопрос, какой же ник будет следующим. я придаю большое значение таким незначительным мелочам, и это ещё больше осложняло дело. а ответ, как всегда, лежал на поверхности.

оле лукойе (ole lukøje/ole lukoie) - персонаж одноименной сказки андерсена, маленький бог сна, который брызгает в глаза детям сладким молоком, а потом всю ночь показывает им сновидения. он носит подмышкой два зонтика, один полон цветных и приятных сновидений, а другой пуст - его он показывает детям, которые вели себя плохо. понимаете, непослушные дети просто спят без снов.

у оле лукойе есть родной брат. если переводить сказку с английского, а не читать художественную переведённую версию, то про него оле говорит примерно следующее:

"…я покажу тебе моего брата. его тоже зовут оле лукойе, но он никогда не приходит дважды. и когда он появляется, он забирает человека с собой на своей лошади, а по пути рассказывает ему истории. он знает всего две истории.
одна так прекрасна, что никто на свете не может даже представить себе ничего подобного; но другая так ужасна и страшна, что невозможно описать… "

маленький и смешной бог сна, который по непонятной причине так мне понравился; маленький и смешной бог сна, который одновременно является проводником в царство смерти.

не знаю, придётся ли вам по вкусу мой новый ник; в любом случае я надеюсь, что он сделает мой блог ещё на капельку теплее. потому что теперь ole-lukoje, славные мои.

microbs, привет, славная! :)

я потеряла флешку. мою маленькую чёрную флешку с подвеской в виде трёх кошечек. она куда-то запропастилась ещё летом, но все эти месяцы я думала, что она осталась в моём городе. и теперь я приехала, а её нет.

на самом деле, я потеряла вовсе не флешку. я потеряла несколько первых месяцев 2012 года, описанные в файле "Новый текстовый документ". слушаясь внутреннюю паранойю, я даже не переименовывала его, боясь, что он сможет кого-нибудь заинтересовать. маленькая чёрная флешка с подвеской в виде трёх кошечек пропала в неизвестность, прихватив с собой изрядный кусок моей жизни.

у меня впереди целый вечер, последний вечер перед отъездом домой, чтобы перерыть всю квартиру в поисках пропажи. руки так и чешутся приняться за дело, но я успокаиваю себя и заставляю заниматься другими вещами.

глупо вспоминать прошлое, чтобы удостовериться, что забыл его достаточно хорошо.

котики мои славные, спасибо, что остались! я вас очень-очень люблю.

скоро уже приеду домой и наконец-то расскажу вам много всяких историй, воспоминаний и милостей, которые старательно записывала по заметкам и блокнотам.

он взбешён.

я кожей чувствую агрессию, которая от него исходит. он жадно затягивается, но курение его не успокаивает - всё равно что пытаться ведром воды потушить вулкан. я знаю, что разговаривать сейчас с ним бесполезно; он провожает меня до дома, и у меня мелькает мысль, что безопаснее мне было бы дойти одной.

мы выходим из метро. времени у нас ровно столько, чтобы он дошёл до моего дома и вернулся обратно, иначе он просто не уедет к себе. в этот раз он открывает дверь выхода уже спокойнее, не пинком ноги, но я знаю, что "зона риска" ещё впереди. в пятидесяти метрах от выхода стоят ларьки, где ночью всегда собираются какие-то пьяные неясные люди. мы проходим мимо, я расслабленно выдыхаю, и тут: "эй, ну ты чего не оборачиваешься?". мужской голос у нас за спиной, долгожданный катализатор для него. "подержи", он протягивает мне планшет, и разворачивается. на крыльце магазина рядом с нами стоит какой-то парень и говорит ему: "не надо. их там трое". "мне пох*й", звучит в ответ. ему действительно пох*й, много лет занятий боксом, радикальные наклонности и алкоголь в крови умножаются друг на друга по восходящей. я беру его за талию и тяну на себя. "не надо, пошли, пойдём", называя его по имени, но я-то знаю, что мои слова сейчас слабо до него долетают. я прошу его снова и снова, наконец он уступает и идёт за мной. я знаю, почему он уступил. обратно он пойдёт один, и никто уже не будет пытаться заставить его не влезать в драку.

оставшиеся минуты до дома я трачу на уговоры обойти стороной ту компанию. он кивает и соглашается; я знаю, что он поступит по-своему. единственное, на что он соглашается действительно, так это на просьбу кинуть перезвонку, когда зайдёт в метро.

я напоследок ещё раз прошу его никого не бить и захожу в подъезд. раздеваюсь, прохожу на кухню, минуты щёлкают одна за одной. рингтон, входящее сообщение, значит дошёл живой. "если ты подрался, кинь одну перезвонку; если нет - две". встаю, чтобы налить себе чай; рингтон, входящее сообщение. жду ещё несколько минут и понимаю, что второго сообщения не будет.