что такое любовь, я никогда не знал.

5 декабря 1931 года Храм Христа Спасителя взлетел на воздух.

видимо, где-то всё же ошиблись в расчётах: после первого взрыва храм устоял - набожные горожане рыдали над чудом Господним. за первым взрывом последовали другие, превратившие златоглавый собор в кучу развалин, извести и пыли. среди москвичей потом ходило поверье, что если хоть одна такая пылинка попадёт в глаз, человек ослепнет. ничего не пропало даром - часть плит храма раскрошили и посыпали этим дорожки в московских парках, лавки установили на станции метро, золото, снятое с куполов и внутренней облицовки, неплохо пополнило государственный бюджет.

прошло каких-то 80 лет, гордого коммунистического строя нет и в помине, а собор, заново отстроенный и освящённый, по-прежнему стоит неподалёку от Кремля - золотые купола сверкают на солнце.

если бы в следующую минуту прямо на меня упал компактный метеорит размера 1*1*1 в метрах, он бы не смог стереть улыбку с моего лица.

с ума сойти, май 2013.
помню время, когда мне казалось, что я не доживу до середины ноября 2010.

"послушай, ведь тебе ещё только -надцать,
и найдёшь, и поженитесь через год. "
и плевать, что тебе по утрам не хочется просыпаться
без того, кто так долго клялся, что не уйдёт.

друг: в украине все гораздо дешевле
я: оба запястья забить сколько стоит?
друг: больше 150$ не отдашь) а в мск 12-15к

боль, печаль, билет до киева.

вечер сумасбродного опьянения счастьем.

великая суббота - день, предшествующий окончанию поста длиною в 7 недель и празднику пасхи. какое-то странное чувство, будто сейчас вечер 31 декабря; предчувствие чего-то нового, горят глаза и хочется улыбаться. плюс к этому, как бы смешно не звучало, я никогда не смотрю евровидение, но программы, ему предшествующие и посвящённые, очень люблю. они странным образом поднимают мне настроение и обнадёживают на что-то неясное и хорошее; буквально час назад закончила смотреть одну из таких.

за окном дождь, а я чувствую себя данко, пока ещё не совершившим свой главный подвиг - в груди горячо полыхает сердце.

в общем-то, этого поста не должно быть. глаза заволакивает предательская пелена, закусываю губу - сильная девочка. горечь мыслей об этом как шоколад с 99% содержанием какао, как внутренняя часть аскорбинки, как свежий сок грейпфрута - детское "фу, горько, не хочу!". не хочу, Господи, думать об этом ещё сносно, знать, что ничего не поделать - апогей невыносимости.

забытые и пыльные мысли, спрятанные за такой горой мусора, что, казалось, с трудом достать можно. только вот почему-то вчера проснулась, зная, что снилось что-то совершенно к делу не относящееся, но чувства были безумно похожи. а потом случайный канал, где реклама и до боли, до такой забытой и забитой боли песня. мне хочется думать, что вы поймёте, что речь не о каком-нибудь бросившем меня мальчике. мне хочется верить, что я, спустя пару лет, смогу всё изменить. мне хочется надеяться, что у вас при низком мужском голосе из колонок, произносящем "большие города", не сжимается сердце.

а Би-2 - Полковнику никто не пишет в блоге.

sexdrugsandrock-n-roll, спасибо.

письма о следящих продолжают не приходить на почту. печаль#2 от вьюи, печаль#1 была и есть ужаснаяотвратительнаяраздражающая реклама.

восхитительное утро,
восклицательный оргазм,
в бесконечных этих титрах - имена кто нас не спас.
©

благодаря одному из постов summertime--sadness узнала о романе дэниела киза "цветы для элджернона". скачать - сбросить на электронную книгу - поддаться невнятному желанию почитать что-то.

он потрясающий, на одном дыхании за 4 часа, я так рыдала в конце.

разбитое сердце плохо не болью или депрессией. предыдущие несчастливые отношения заранее определяют некую модель поведения, настроенность на закрытость и осторожность. не давать никому узнать себя, чтобы снова не переживать страдания, бояться показать своё истинное отношение, отгораживаться маской безразличия.

страх, который движет тобой и загоняет в рамки, подсознательный страх, что и этот человек не тот. единственное лекарство - постоянное чувство, что тебя любят, точно любят, и больше ничего тут помочь не может.

дорогая клэр, «что» и «если» — это просто два безобидных слова. но, если поставить их вместе, получится вопрос, который будет преследовать вас всю жизнь.
что если? что если? что если?

©

можно было бы многое сказать, но зачем.
сегодня был просто очень счастливый день.

доброе каменное сердце, по ошибке доставшееся не тому (нормальное распределение, про которое столько рассказывали, почему-то дало сбой). ночь, одеяло, раскладушка - гость в собственном доме, лежит и чувствует, что, оказывается, внутри камня есть что-то живое. и что если кто-то, ну так, чисто из интереса, возьмёт раскалённый прут и потыкает, то каменная крошка слетит, обнажая горящую сердцевину.

лежит и думает о том, что сердцевина сердца - какое-то невнятное словосочетание, и что завтра рано вставать, но уснуть боится: а вдруг проснётся с чем-то ожившим в груди? страх накатывает волнами, никогда ещё не было такого, ни в театре ужасов, ни на пустой ночной просёлочной дороге. страх накрывает лучше, чем одеяло, и окутывает сильнее. тема сердца - активная, живая, болящая - столько сказано, то так ничего чёткого и не определено. а ведь просто жизненно необходимо увидеть, потрагать эти границы, за которые выходить никак нельзя, но иногда, редко-редко, почему-то можно.

нормальное распределение, почему же ты дало сбой? а кто-то посторонне-родной, так, чисто из интереса, всё тыкает и тыкает куда-то в область первых 90 из обхватов, чтобы проверить: ну как там? живое?