что такое любовь, я никогда не знал.

всё было хорошо, а потом я зашла на почтовый ящик нашей университетской группы и обнаружила там письмо от преподавательницы матанализа с одним-единственным вложением:

за 7 дней до лета, alinkaalinka и -sstardussssst, надеюсь, вам здесь понравится :) добро пожаловать.

послушай, этой ночью у меня гостило твоё одиночество. говорило, ты бодришься там, по тебе не видно, сколько дней уже мы порознь. мол, тебе есть, кому и с кем без меня. я слушала и кивала, обнимая руками чашку с чаем. температура воды падала, всё пыталась сравняться с температурой моих ладоней. твоё одиночество продолжало рассказывать, почему ты теперь ещё дальше, как будто с другой планеты, а потом увидело, что в моей чашке лёд, и замолчало.

я помню каждое слово, но твоё одиночество прошлой ночью сидело на моей кухне. ему плохо без меня, и ты это знаешь.

исключительно лживая картинка.
она отдаст ему своё сердце, чтобы заполнить дыру в груди.

наверное, не стоит писать, если и сам толком не знаешь, что хочешь сказать. последние дни богаты на размышления, но связности в них не хватает. чтобы тебя услышали, нужно говорить коротко и ёмко, но я планирую размазать этот пост манной кашей по тарелке вечера.

пост про любовь, естественно. да вообще обо всём, о жизни - то, что так хотелось, но не удавалось сказать. пост об изменениях наверное, в первую очередь. они видны, как никогда, читаются в электронном молчании, в отсутствии попыток разломать это молчание. мне приходилось дробить проблемы в голове на тысячи кусков, чтобы, как таблетку, было проще проглотить. это был хороший вариант, когда твоя жизнь для окружающих как новая тонированная машина - красивая снаружи, остальное не должно волновать. не стоило рушить эту призрачную идеальность, стоило привыкнуть, что отныне все прежние обещания обесценились временем и расстоянием.

они видны, как никогда, когда в ответ на "он так сильно любит тебя" мои руки выбивают по клавиатуре "мне кажется, тебе кажется". я сижу и просто задыхаюсь в чужом запахе, которым пропахла сейчас моя одежда - он мешает сосредоточиться и выговориться. такая мелочь, но я стараюсь не шевелиться, чтобы не поднимать в воздух оставшийся аромат. странно думать о том, что получил, чего хотел, даже больше, о чём мечтал, плакал, срывался, а теперь несколько растерян от этого.

я хочу бояться потерять некоторых людей. это очень страшно, когда смотришь в себя и не находишь там этого страха более. куда он пропал? когда? чужой запах окончательно смешал всё в голове. я не знаю, прочитаешь ли ты это, но благодаря тебе этот пост ни о чём, попытка разобраться в чём-то. иногда лучше просто оставить всё, как есть. но спасибо, что ты существуешь.

"в жизни нет места сказке", но нам всё равно, мы предпочитаем сбываться друг для друга с каждым восходом солнца.

вечерняя пробежка под проливным дождём, загоняющим людей по домам и магазинам. рядом дорога в несколько полос, темнота, разбиваемая вдребезги светом фар и фонарей. бежала, ловила ртом капли и всё пыталась поймать момент настоящего. мысли как ненормальные носились вокруг будущего и прошлого, сознание сопротивлялось принудительной фокусировке. как-то на паре психологии мы говорили о том, что человек находится в текущем моменте лишь процентов на 10-15, остальное занято размышлениями. действительно большое огорчение.

а вместо окончания дождливого поста вечерние милости:
друг: ты уж не бегай там
я: было темно и страшно, кстати
друг: звони мне. приеду как смогу)

misskarisha, bellblack, putrik, спасибо! лучей тепла вам.

про любовь читать интересно и просто: автор не преминёт рассказать, почему они любят друг друга - за красоту глаз, честность, худые плечи, заботу или возможность самого себя делить пополам.

в жизни всё гораздо сложнее. почему они любят друг друга? и как кто-то может любить того, кого ты ненавидишь?

так много хотела рассказать, запуталась, расстроилась.

букет стоит уже столько дней и совершенно не вянет, к чему бы это. снова полюбила бардак, разве не замечательно сидеть в окружении грязных тарелок и смятой постели. погода опять творит свои проделки, что не одену, всё жарко. телевизор бездушно маячит на заднем плане. пора бы начать убираться и искать одежду (почему-то хочется остаться дома). греет мысль, что могу позвонить и сказать "я не хочу никуда идти, позвони и объясни им, а потом приезжай ко мне". сегодня в который раз был момент счастливой радости от принятого раньше решения. через 8 дней день рождения, где там моё трогательное ожидание.

так много хочется рассказать, не складывается.

всё бы хорошо и счастливо, только с самочувствием что-то ужасно дрянное.
лучей добра мне, котики, пожалуйста. пожалуйста.

httpkinderyasya и dietdiet, вы просто прелесть!

вместо двух часов ночи лечь в час - уже прогресс.

мне сложно представить, что вам это будет интересно, но просто хочется поделиться, потому что математика - это удивительно и потрясающе.

"…поражает не просто то, что иррациональностей бесконечно много, и не то, что и они тоже всюду плотны, но тот факт, что имеется строгий математический смысл в утверждении, что иррациональных чисел куда больше, чем рациональных. это показал в 1874 году Георг Кантор. число рациональных чисел бесконечно, и число иррациональных чисел тоже бесконечно, но вторая бесконечность больше первой. как, черт возьми, все они умещаются на вещественной прямой? как может столь непредставимо грандиозное количество иррациональных чисел втиснуться между рациональными, если те и так уже всюду плотны?

у нас здесь нет места, чтобы вдаваться в эти вещи. мой совет — не думать о них слишком много. это путь в безумие.
(действительно, Кантор закончил свои дни в лечебнице) "

"ты пускаешь людей в своё море, а они топят твои корабли"

и десятая часть всех моих кораблей сегодня покормит собою рыб. я не знаю, зачем всё так, но твои "прости, умоляю, прости" не стирают слёз с моего лица. говоришь, тебе без меня что-то мешает дышать, какие-то глыбы в районе груди - все мы такие поэты, когда видим, что дальше край, и можно потерять. как объяснить, что дело не в прощении, а в том, что ни щита, ни доспехов, и удар приходится куда-то в левое лёгкое. и на запёкшуюся кровь вновь надетые доспехи прирастают намертво - не отодрать.

простите, мои корабли.