что такое любовь, я никогда не знал.

четырнадцатый по счёту пост за день, что-то неладное творится в нашем королевстве. ладно, хоть поделюсь с вами очередной интересной информацией, почерпнутой на парах психологии. на самом деле, на многих моих парах рассказывают потрясающие вещи, но вряд ли вам понравится читать про интегрирование выражений, содержащих радикал.

так вот. психолог рассказывал нам про очень хорошую вещь, именуемую рационализацией. википедия сообщает, что это "механизм психологической защиты, при котором в мышлении используется только та часть воспринимаемой информации, и делаются только те выводы, благодаря которым собственное поведение предстаёт как хорошо контролируемое и не противоречащее объективным обстоятельствам". проще говоря, если вы собрались сесть на диету, а потом в полночь съедаете половину торта, успокаивая себя тем, что вы итак неплохо выглядите, это можно назвать красивым словом рационализация.

в той же статье на вики написана изумительная фраза "проблемы начинаются тогда, когда рационализация используется для того чтобы выдавать себе индульгенции на деструктивное поведение". а ведь и правда именно тогда.

алкоголь теперь вызывает какое-то лёгкое чувство отвращения.
из вредных привычек только меломания и чрезмерная любовь к кофеину.

несколько дней назад переустановили операционную систему на ноутбуке. неожиданно, но на одном и том же железе восьмёрка и правда работает быстрее, чем седьмая windows. кроме прочего, интерфейс приятно радует глаз, а от звуков уведомлений не останавливается сердце.

такой вот женский обзор. в общем, если у вас всё ещё стоят предшествующие версии, меняйте ос на 8ую, не пожалеете.

зачем ты кормишь своих внутренних чудовищ, чёрт возьми?

вечерние новости за четвёртой по счёту чашкой кофе (нервная система, держись). девушка на фоне синей заставки вещает про новые нарушения при сдаче егэ. очередные 800 тысяч уже не детей стараются оставить систему в дураках.

система сама напрашивается, это правда, но если бы моё место в университете занял кто-то, сумевший грамотно скачать нужные ответы, уровень боли было бы просто не оценить.

жизнь в сотый раз предъявляет пример того, что никто никому помочь не может. и спасти тоже никто не спасёт, даже если хочет, даже и правда хочет. спасение в тебе самом, и все ответы давно в тебе, всякое "помоги мне" - не более чем проявление страха ответы эти увидеть.

не поможет ни вино, ни разговоры, ни молчание, пока ты не решишься посмотреть в себя.

я сделала в жизни много ошибок, но ты их все перечеркнул, потому что каждая моя ошибка вела меня к тебе.

©
scrubs. было, есть и будет лучшее признание в любви.

в отношении к человеку всегда присутствует какой-то баланс. если ты его очень любишь, а он делает тебе что-то плохое, то итоговая сумма всё равно остаётся положительной. обижает очень сильно - и вот у тебя уже к нему 0.

непременно существует какой-то критический уровень гадости, после которого любовь стирается подчистую и начинается неприязнь. вопрос лишь в том, насколько силён твой запас любви.

быть с тобой - это как кровью писать на стене "mayday",
это как будто ты вакуум и я не могу дышать.
в наших любимых песнях бездонный голос поёт апрель,
я закрываюсь, как можно глубже вжимая себя в кровать.

всё наше прошлое для тебя стало как мишень,
может быть хватит уже по нему стрелять?

тонешь, как лайнер, в эфире шесть точек и три тире,
айсберг всех наших дней тяжким грузом тебя на дно.
счастье, как мы наши жизни сплели в одну, догорит в тебе -
ты подожди хоть немного, исчезнет оно само.

просто, ты знаешь, когда человек опять приходил во сне,
сложно представить, что он для тебя никто.

редкое исключение в виде пост-как-я-провела-день в блоге, а всё потому, что я таки придумала, как нашей компании отпраздновать день моего рождения.

не совсем я, разумеется, потому что по части принятия таких решений я беспомощна, как ребёнок. так что мой хороший друг и мой мужчина решили всё за меня, предложив сходить на пикник, а после этого заночевать компанией вместе. идея меня вдохновила, так что после обязательных субботних пар я пошла в магазин за новыми шортами, а вышеназванные двое отправились домой убираться, чтобы ночёвка прошла всё-таки в квартире, а не в свинарнике. спустя пару часов я приехала к ним и (о боги, серьёзно) просто не узнала квартиру. кто бы мог подумать, что она такая большая, когда повсюду не валяются пластиковые бутылки, грязные чашки и мятые вещи. друг выложил исключительно милую фотографию, где он, брутальный, раздетый по пояс и в татуировках, стоит на кухне в передничке и моет посуду, приписав, что подготовка ко дню рождения ole-lukoje'юшки идёт полным ходом.

втроём мы посидели, посмеялись, а потом пошли в магазин за продуктами и прочими прелестями совместного отдыха. прелестей оказалось столько, что пакеты едва уместились в тележку, так что мы просто забрали её с собой, завезли в квартиру и долго любовались делом своих рук. у тележки выдался вообще непростой день, потому что в лес на пикник она тоже отправилась с нами. пост итак получается какой-то неприлично длинный, так что, опуская подробности, мы изумительно (чудесно, смешно и далее по списку) отдохнули, а потом пошли домой и праздник продолжался до 4 утра.

всё вышло прекрасно. лёгкое чувство опустошённости после отлично проведённого времени.

домой прихожу поздно, сплю по 4 часа, планы на выходные опять рушат планы на сон.
несмотря ни на что, это счастье, это веселье, это молодость.

я лежу и не чувствую, как разлетаюсь на части - плотные обручи счастья и твои руки держат меня. голова опустела от всех серьёзных мыслей, страх потерять тебя бьётся голубой жилкой пульса на шее. "я - боюсь - тебя - потерять" с привычной аритмией выстукивает сердце.

ты задаёшь мне вопрос, и он горячей волной прокатывается внутри. я переспрашиваю, чтобы получить лишних пару секунд и успокоить внутреннее цунами. мы как два зеркала, стоящие друг напротив друга, бесконечная рекурсия, улыбка вызывает улыбку, боль вызывает боль. слова рождаются и умирают внутри меня, я боюсь выпустить все птицы-фразы, боюсь, что их силы хватит поднять и унести тебя.

держи меня, держи меня, держи меня. объятия всё крепче, мира больше не существует, мир это мы.

пара слов о дне рождения, наверное.

на самом деле, все эмоции можно уместить в "восхитительно". или "чудесно", это уж как кому нравится. я долго думала, где и когда праздновать, и решила сам день разделить всего с тремя людьми - большой компанией будем сидеть в конце недели, если я, конечно, смогу изобрести место, куда мы пойдём. с самого утра получила много замечательных поздравлений, совершенно нежданно звонили новые приятели и старые друзья, что-то эмоционально кричали в трубку, смеялись, желали, а я только сидела и счастливо улыбалась. плюс к этому порадовали сообщения в социальных сетях, милые слова, временами от тех, от кого совсем не ожидала. а ещё у меня дома стоит вот это чудо:

надо же, первая собственная фотография в блоге, и почему-то цветы. но они так прекрасны, любимые розы, что грех не поделиться.

я была очень счастлива вчера, очень, и остаюсь счастливой, потому что день празднования прошёл, а дорогие до безумия люди всё ещё со мной.

ещё один подарок к дню рождения: debbi, mynameisnastya и mueslivsluh, спасибо вам :)

это время учило тебя дурному:
набирать ледяную из крана воду
в три недели не мытый чужой стакан,
когда руки тянутся к телефону,
к стёртым выученным номерам.

во входящих плюсуется единица,
ты заходишь, а это, как прежде, спам.

ждать мучительно, да, но вполне терпимо,
если видишь, как брезжит в тоннеле свет,
но ложится крестом - не поднять - на спину
мир, где нет ни надежды, ни "I'll be back".

ты скучаешь и шепчешь во сне "привет".

на другом континенте услышат это,
и так сбивчиво, робко, как будто эхом,
" не могу без тебя" прозвучит в ответ.