что такое любовь, я никогда не знал.

но в моей голове я всегда смогу всё исправить, просто перейти в раздел "написать сообщение/письмо", и всё.

в моей голове ты можешь говорить со мной и ты улыбаешься в ответ на мои слова. я открываю глаза после 10 часов сна, и то, что было, так далеко. может, оно и правда сотрётся, если не делать того, что я делаю, если не напоминать себе об этом сотни раз за день. мы не в моей голове, ничего не исправить.

мы уникальны друг для друга.

я в течение одного часа могу сто раз повторить, что он мне не нравится, бесит, что я хочу, чтобы он ушёл, а он смотрит на это сквозь пальцы с улыбкой: ну говорит ребёнок и говорит, главное, чтобы радовался. и я радуюсь, этой возможности болтать и творить глупости, дурачиться, пытаться запугать его своими серёжками в виде барашков и прятаться за его спиной от любого проявления враждебности мира. он спокойно идёт по жизни, мои перепады настроения и прочая женская ерунда только веселит его. он позволяет мне быть маленькой и слабой девочкой рядом с собой.

когда мы вместе, хлипкая субстанция времени окончательно теряет свой смысл. просто быть вместе и быть счастливыми - разве не в этом вся суть?

вчера был день рождения у мамы - простое и приятное объяснение того, почему в моём доме букетов цветов больше, чем людей.

она самый солнечный человек в моей жизни, самый понимающий и любимый. я придумала для неё подарок ещё 2,5 месяца назад и была безумно, непередаваемо счастлива, что мне удалось купить его для неё, полностью оплатив достаточно большую сумму из своего скромного студенческого кошелька.

такие вот радости. улыбайтесь и не расстраивайте мам.

вот так и живём. хоть цветочный магазин открывай.
мой тут, к слову, лишь один из пяти.

v22berega, msnothing, mishkamishka, she-loves-me-not, anonymouse, viveremementos и carafan. воу! спасибо!

и вместо каждого удара сердца бьётся в голове "успокойся, успокойся, успокойся". не хочу расстраивать маму - веская причина, чтобы не пить слишком много лёгкого успокоительного, даже если оно и правда помогает цнс. я стала так остро на всё реагировать, на мелочи, бытовые глупости.

когда вы цельный, это не может вас задеть. но если кто-то только что вырвал себя из вас, сложно сохранять спокойствие. а мне оно нужно.

на нашей с ним фотографии, о которой писала здесь [ x ] , 569 лайков.
кто нахер все эти люди?

сегодня ты мертвый, чтобы завтра проснуться живым.
©

это простой рецепт избавления. проспать сутки, может, немногим больше, заставить себя спать - таблетки или сила воли, на выбор. проснувшись, ещё немного поваляться, пребывая в сладком полусонном состоянии. потом встать, пойти умываться и долго смотреть на себя в зеркало. чтобы казалось, что всё, что было, было очень давно или вовсе не с тобой.

единственное, что для этого нужно - желание всё забыть. но иногда мы прячемся плохо, подсознательно желая, чтобы нас нашли.

я просыпаюсь утром, луч солнца светит куда-то немного выше нашей кровати. я стараюсь быть как можно тише, чтобы не разбудить тебя. мои вещи где-то в другом конце комнаты, нахожу наощупь твою футболку, что-то между чёрным и тёмно-синим, и натягиваю на себя. спускаю ноги на пол, он холодный, а я босиком, слегка ёжусь, вздыхаю и встаю с кровати. ты шевелишься во сне, я оглядываюсь - не проснулся. иду на кухню, благо, дверь приоткрыта и не приходится ею скрипеть. на кухне наливаю стакан воды и смотрю в окно: время около 6 утра, прохожих мало, только солнце, лето и я.

ты подходишь неслышно - я слишком обращена в себя, чтобы уловить твои тихие шаги. твои руки обнимают меня за талию и прижимают к себе. еле слышное "доброе утро" мне на ухо, я улыбаюсь, мир улыбается вместе со мной. наш абсолютно недостижимый идеал, наш доминовуд.

ничего этого не будет. но они остались там, для меня уж точно остались, двое уже-не-мы, поделившие мир, ставшие друг для друга детьми изумрудных городов. они там, 5 минут и 25 секунд, пока идёт эта песня, пока я пишу этот пост, пока что-то болезненно сжимается где-то на уровне живота. я не скажу больше ни слова о тебе, ради них, стоящих у открытого окна, бесконечных.

настроение уходит в плюс, надо же, какой простой рецепт: 1 чашка кофе, 1 весёлая песня, 1 факт того, что другому, тому человеку не больно.

записи ноющих блоггеров - сплошное однообразие; даст Бог, мои реплики ещё и о том, что сдаваться нет причин в этой игре.

будто прошла война, и я в ней выжила, и теперь всё немного иначе. другие реакции, другие слова, ровный тон голоса - хотя тут виноваты семь принятых таблеток, я думаю.

всё хорошо. объятия, смех и ободряющие слова - прекрасно, огромное спасибо им за них, но сам себе не поможешь, никто не поможет.

я не знаю, как рассказать об этом.

сегодня я написала уже миллион постов, и все они были в едином светлом тоне, но сейчас обжигающий оттенок примешивается в их палитру. сегодня я пишу не для кого-то, а для себя, может, в этом всё дело.

никакой поэзии. он говорит, что моё счастье - это его боль. говорит, что у нас нет дружбы, просто он любит меня, а я непонятно к нему отношусь. говорит, что это не поменять, что он делал вид, что всё хорошо, делал всё, что мог, но нашего общения ему мало. перечисляет, чем я ему понравилась, и это просто безмерно трогает.

у меня обливается сердце кровью. он так дорог мне, что делать, что делать, что делать, чёрт возьми.

столько понаписала, а милых следящих не поприветстововала. эх. так что motherfuckershit, triss, narcissa, asyalife, alena-prosto, спасибо большущее!

кто-то уходит, а кто-то приходит. вьюи живёт по законам реальной жизни.

от добра добра не ищут.

вырежи себе это ножом на внутренней стороне руки и периодически обновляй порезы, чтобы болью напоминать. напиши это на потолке, чтобы каждое новое утро встречать этой фразой. поставь в качестве заставки на рабочий стол изображение, где это написано чёрным (синим, зелёным) по белому.

от добра добра не ищут, слышишь? если счастлив, не оглядывайся и не ищи что-то получше.