веч(р)ность

Я давно перестала рассказывать о наших самых серьезных проблемах и взаимных претензиях подругам. и когда за бокалом чего то крепкого, мы с девочками говорим о " мужиках " мы просто высмеиваем эти недочеты, оказывается у всех все одинаковое…'тут не посмотрел, там не сказал, не сделал'… И вроде легче.

В этот раз я молодец, мало плачу от тоски по ночам, не достаю его по пустякам и стараюсь не зацикливаться на том, что он не может мне сейчас дать все то, что мне хочется. Все будет, но позже. Каждый день, ложась в кровать, думаю о том, что завтра будет новый день, день, когда я опять буду ждать вечера, чтобы рухнуть на кровать и представлять нас. Хорошо, что все хорошо, и мы есть друг у друга.

Пустое воскресенье. Было так много свободного времени, и нет бы, погладить кучу белья или дочитать книгу, я села листать стену вк. Грустно. Так много людей, которых уже нет в моей жизни, которые были, были и говорили "Маш, ты хорошая, ты мой друг, ты нужна мне", а потом, переставали звонить-писать, переставали говорить нужные слова в ответ, просто переставали говорить, И в итоге просто перестали быть.

захожу на их страницы, смотрю посты, фотки, улыбаюсь, но все равно тоскую, потому что ну как же…они же. .лучшими мне казались…

я удаляю их записи. так проще. так надо.

когда недавно одна типа лучшая подруга сказала мне "хорошие слова", муж узнав об этом не моргнув глазом сказал мне:

— ты удивлена??? тебя что никогда не предавали?

— предавали, не раз…

— мне жаль что так вышло.но это не твой человек, прими это и забудь.

И я приняла.и забыла.

приснился отвратительный сон. Как хорошо, что любимый разбудил сообщением, а то я бы сошла с ума

Вот сегодня вечер был прям для того, чтобы поставить бутылку коньяка на стол, с таким вызывающим грохотом, достать пару бокалов, кинуть лед, открыть бутылку, разлить, сесть на стул, положить ногу на ногу, посмотреть на напротив сидящего человека и просто молча выпить до дна вместе. потом еще. И еще.а потом говорить… Обо всем… О песнях, о весне, о лете, мужиках, подругах, о любви и вообще не важно о чем…

ты знаешь обо мне то, что не знают другие, родные

изгибы, линии, инициалы имени..

Так совпали карты, что мы познакомились, я тебя полюбила и вышла за тебя замуж. И в связи с последним, моя жизнь стала больше наполнена телефонными звонками, смс, всякими вотсап'ами и пр. И когда у меня нет возможности видеть тебя сутки или еще хуже - месяц, у меня есть телефон. Это жизненно необходимая зависимость. Мне так проще жить, нет, не так… Тогда я чувствую, что живу, когда у нас есть такая связь.. А теперь нет.

Чтобы убить человека не надо оружие, просто станьте ему самым близким и неожиданно уничтожьте словом.

Я ненавижу в себе то, что весь день могу искренне улыбаться и быть веселой, а вечером расплакаться из за того, что мой чай вылили в раковину. И сидеть и плакать.и плакать. Хотя, все в норме, я же девушка.

Мне хочется писать сюда гораздо чаще, чем три раза в месяц. Гораздо больше, чем я пишу. Но все время себя отстанавливаю, мало ли.

Наша пятая весна

Все мои выходные забиты, а значит, есть шанс не сойти с ума

Это издевательство, помнить такие дни. Год назад, мы так же поцеловались с мужем, он оделся и ушел. Сейчас он едет в поезде спб - Москва. У меня сжимается сердце, и это только начало. Но, надо думать о хорошем, скоро я поеду к нему, потом на сессию, потом он ко мне домой. Потом лето, отпуск, море. Жду.Люблю.

Через неделю муж уезжает в мск на два месяца, потом я уезжаю до конца мая на сессию. Пиздец случается.

Когда выходила из метро, поймала себя на мысли, что здесь находится его универ, на этой станции. Стало так грустно от воспоминаний.. Поспешила в салон… Навстречу куча студентов… И если бы я встретила его, то заплакала бы.