Bad bad Loki

Найди меня :)

Кликабельно.

Ай, еще одного парня впизду. Впизду всех парней.

Знаете, вся суть состоит в том, что нормальные отношения получаются только у тех, кто себя ограничивает, кто строит стратегию, правильно все делает и добивается своего трудом и потом. Я не хочу такого, я хочу искренности, а не интриг, сетей и прочего. Не хочу ловить парня, обольщать, хочу нравиться ему такой, какая я есть. Но из-за навязанных стереотипов я даже не замечаю, как перестаю быть собой, когда мне кто-то нравится. Я не хочу меняться, не хочу делать то, что не хочу, хочу делать то, что хочется. Именно сейчас! И если я хочу написать первой - я напишу. Если кому-то это не нравится, если кто-то не хочет больше писать первым, а все эти подкаты, который даже слепой бы назвал подкатами - это бред собачий, о котором можно забыть - то окей, я лучше забью хуй и отправлю тебя впизду. Впизду тебя, сосед, дорогой. Можешь уехать туда на своем крузере.

"Не знаю, о чем я хочу написать…все что могла я уже написала, но эта запись закрыта ото всех, потому что понять то, что я написала там и не посмеяться смогу только я…да…я человек, который никому не доверяет до конца…ну и что. Поверьте, эта запись - первое мое настоящее чувство и мысль, которые могут увидеть другие люди. Нет, я не хочу сказать, что я никогда не бываю искренней. Бываю, но не так глубоко. Все знают меня как веселую, возможно, глупую, эгоистичную, обидчивую, истеричную, вобщем, как неустойчивую личность. Может быть, я не права и люди видят меня другой, но мне так кажется…
Никто никогда не узнает, о чем я думаю на самом деле, когда читаю, смотрю фильм, лежу на кровати…попробуйте догадаться, проверим, может быть вы будете правы, а я нет. А что, все же у нас такие молодцы, все все знают. Ничего вы не знаете. Никто не знает"

Удалилась из Твиттера, так как поняла, что там слишком много всего! И по большей части - плохого. Я там только страдаю. И все это читают. И все знаю, какой я человек. Как я боюсь. Боюсь показаться слабой, боюсь полюбить, боюсь разлюбить, боюсь забыть и не забыть, боюсь бояться. И все это было там. И слава богу, я могу это удалить. Надеюсь, удалив твиттер и его историю, я удалю свои чувства и воспоминания о всем плохом.

Другое дело - что мне делать, когда плохое снова случится? Писать в тетрадь? Или засорять Вьюи. Здесь тоже много плохого. Когда-нибудь, я удалю и Вьюи.

— Я люблю тебя, Декстер, очень люблю, но ты мне больше не нравишься.

One day

Единственное, за что можно уважать фильм "Годзилла" - это саундтрек и "Космической Одиссеи", вставленный в нужный и красивый момент (который спалили еще в трейлере).

А так, дикое уныние.

И да, я смотрела фильм в кинотеатре, просто запоздалая рецензия.

Когда встречаются два ебанутых человека, два огнемета, у которых в голове: "Меня не полюбят, меня не за что любить", а на языке то, что вы видите выше - это просто фильм ужасов. Серьезно, хоррор.

Ситауция, когда мы ругаемся из-за того, что он думает, что я с ним играю, а я думаю, что он играет со мной - поразительна. Когда вы оба обвиняете друг друга в одном и том же, а по итогу понимаете, что оба чувствуете одно и то же, но совсем другое. И вы такие: "Ебать, я дибил".

Что дальше будет - я не знаю. Судя по тому, как весело у нас все идет, мы либо убъем друг друга рано или поздно, либо потрахаемся. Я за второй вариант.

Мне все время говорят о том, какая я милая/красивая/клевая и все остальные эпитеты. Потом со мной знакомятся поближе. Говорят, что я интересная/разносторонняя/веселая и прочее. Потом со мной общаются какое-то время и (вдруг!), без объявления войны, перестают. Знаете, это больнее всего - осознать, что даже при наличии всех качеств привлекательной девушки я все равно не могу удержать парня. Ни одного. Даже самого глупого, даже самого безвольного. Ни один парень не держится больше 2 недель в общей сложности. Я так ужасно одинока, мне так не хватает настоящих чувств, которые бы я вызывала. Я так много чувствую и так много отдаю, а взамен получаю внезапное прекращение любых контактов. И так каждый раз.

А на тупой вопрос этих же парней при знакомстве: "Почему нет парня?" я всегда отвечаю: "Никогда не было". И они думают, что будут первооткрывателями. Им интересно. Вот только не успевает пройти и пара дней, как они начинают разочаровываться. Во мне.

Почему я всех разочаровываю? Разве я не достойна хотя бы одного удачного примера. Пускай бы мы разошлись спустя год или пару месяцев. Но зато я могла бы сменить ответ на вездесущий вопрос! Зато я могла бы хоть раз почувствовать себя любимой. Никогда не была чьей-то. Когда хотела и когда не хотела. Желающих н было. В чем моя проблема?

Внезапно решила начать нормально одеваться. Хочу посмотреть, как это делают обычные люди.

Почему-то, когда рассказываю о чем-то здесь, это всегда идет к чертям. Не знаю, в чем дело. То ли меня кто-то здесь не любит и намеренно желает мне несчатья, то ли в принципе не стоит рассказывать ни о чем и нигде.

Уже несколько дней хочу написать о событиях прошедшей недели, но не могу, ибо боюсь сглазить. Итак корю себя за то, что рассказала друзьям.

Моя жизнь - говно. Я - говно. Я в говне. Говна в мей жизни сейчас больше, чем было у Мэтта Деймона на Марсе. Но теперь мы знаем, что если в твоей жизни много дерьма, то ты еще можешь обернуть это себе в пользу. Надеюсь, парень был прав.

Хочу заказать или купить себе каких-нибудь крутых штучек. Начиная одеждой и заканчивая свечками для ванны и косметикой (только что-нибудь необычное из последнего, ибо все обычное я уже знаю). Но в голову ничего не приходит. Хочу попросить вас поскидывать фото/ссылки/названия каких-нибудь крутых вещей, на которые стоит потратить деньги. А пока в списке:

— туалетная вода Reserve Naturelle (немного лета);

— пара крутых плакатов в комнату;

— теплая милая шапка;

— и теплая кофта с воротником.

Буду очень рада вашим советам!

Вчера был сложный вечер. Встретились с подругой, с которой не виделись с июня, так как она работала в Краснодарском крае. Вернулась, начались "Прошу слова", времени затусить не было. И тут - удача! Обе свободны. Пошли сначала по городу погулять. Она рассказала кучу всего о своих экономистах.

Но я заметила (еще давно), что Ж тоже затусил с экономистами. Они его даже на свои сборы зовут. Замечательно, блять. Рассказала ей о ситуации, что мы не общаемся и все такое. Она сказала, что он мудло, но знаю, что она так не думает. Ей то он ничего плохого не сделал.

В итоге она позвала меня на "Прошу слова" математиков. Конечно же, Ж там был, он же математик. Ладно терпеть его в одном актовом зале. Но терпеть его присутствие в метре от меня, когда он говорит с моими друзьями, а мне даже смотреть на него противно - спасибо большое.

Ладно, вроде все покурили и разошлись. Мы с экономом поехали в колодец на сбор оргкомитета, он, наверное, присунуть какой-нибудь рыжей телке. Сидим, сбор идет, и этот притащился. Зная, что я там буду. Как же я его ненавижу. Мало того, что притащился, так еще и общался и веселился с Дашей, хотя мы с ней лучшие друзья с детства. Чисто по-дружески, могла бы меня поддержать и хотя бы не вести себя с ним так, будто они лучшие друзья. Пошли, короче, все нахуй.

Многие говорят, что я его забыть не могу. Как мне, блять, его забыть, когда он постоянно сам внедряется в мою жизнь. Начал общаться с моими друзьями, притащился на мой "Прошу слова", рассказывает обо мне всем. Как мне его забыть, когда он не желает быть забытым???