Bad bad Loki

Итак, сейчас можно либо называть его полным придурком, либо боготворить. Я его просто люблю, как актера, а с некоторых пор и как человека, образ, который он создает, потому что все это мне близко. Как актера же я полюбила его в далеком 2008, после просмотра фильма "Нью-Йорк, я люблю тебя". В одном из эпизодов он играл потрясающе трогательную и странную роль. Не могу объяснить, но это единственный отрывок фильма, над которым я рыдала. Благодаря игре актеров и задумке, конечно же. С того момента мальчик из фильмов "Я, робот", "Константин" и "Трансформеры" стал для меня по-настоящему крутым и талантливым актером. Многие говорят, что он загубил свою карьеру плохими ролями. Но где же они? Они если и были, то еще в начале пути. Сейчас он снимается в сильных фильмах, играя сильных персонажей. Думаю, он найдет вскоре свой "Оскар". Я верю в это.

обожаю его

Я целыми днями хожу в шапке с тех пор, как впала в это состояние. Мне так теплее и спокойнее, хотя в универе и не холодно вовсе. В шапке я чувствую себя защищенной.

Сейчас меня только ленивый не называет красивой. То, к чему я так долго стремилась, и то, что должно было принести мне счастье произошло - я стала красивой. Я красиво одеваюсь, крашусь, делаю прически иногда, подчеркиваю достоинства, убираю недостатки. Я вроде как добилась того, чего хотела. Я поборола то, что, как думала, мешает мне быть счастливой. Но почему-то счастья нет.

Мое счастье всегда было в любви, в тепле другого человека. И если вам кажется это глупым, то ищите свое. Но никогда не было человека, а даже когда был, это было не совсем так, как хотелось бы. Это было не по-настоящему. И я всегда думала, что внешность всему виной. Переделывала себя, как могла и доделывала то, что нужно было. И вот, почти такая, какой хотела быть. Но… человека нет. Много комплиментов и слишком мало тепла.

Наверное поэтому у меня сейчас такое состояние - тоска, уныние, грусть, неудовлетворенность. То, во что я искренне верила и к чему стремилась столько лет свершилось, но чудо не произошло и инструмент не тот. Не внешность, не доброта (я ведь и характер изменила, стараюсь стать лучше, не стараясь угодить кому-то), а что же? Почему у меня никого нет? Мне так одиноко и холодно…

Когда мы последний раз занимались сексом, я будто знала, что это последний. Когда оба выбились из сил, я просто легла на него и лежала около часа. Никто не спал; мы просто думали. Абсолютно голые. Он взял меня за палец и тот затек минут через 5, но я не хотела отпускать. Я пыталась запомнить. Запомнить то, что могла больше никогда не почуствовать и не увидеть. С тех пор я больше никогда не видела живого выражения его глаз, ибо даже во время недолгого мира не могла в них смотреть. С тех пор я больше не чувствовала его запах, так как не подходила настолько близко. Не запах парфюма, а именно его. Никогда не ощущала шершавую кожу его пальцев, никогда не видела сломанную ключицу, больше не трогала эту ужасную бороду.

Не знаю, о чем думал он, но я прощалась. Наверное поэтому я была готова к тому, что случилось потом. Потому что уже попрощалась.

Мы спустились вниз, покурили. Потом поехали в магазин, купили продуктов. Он впервые проводил меня на остановку. Может, тоже знал. Последний раз обнял меня. Больше я никогда не позволяла, а теперь он и не хочет.

Он уехал на следующее утро. Я плакала.

Хочется высказать все, что на душе, но у меня не получается. Я слышу, как люди не понимают, что я на самом деле думаю и чувствую. Даже о моей ауре никто ничего не знает. Все говорят, что я привлекаю только дебилов, потому что всех такими считаю и сама только и хочу дебила. Нет, это не так. Я верю и надеюсь только на хорошее. Я вижу в людях хорошее, я не вижу дебилов вокруг, я вижу разных людей. Просто разных. И во всех вижу сначала хорошее. А потом человек проявляет себя и все рушится. Все замки из облаков и звезд. Все это оказывается только тем, что я придумала себе хорошего человека. С такими как я, наверное, слишком легко. Потому что я не требую, чтобы человек менялся. Я люблю то, что в нем есть. И все, что мне нужно - чтобы меня любили и понимали в ответ. Но меня не любят и не понимают. Так глупо звучит в 20 лет - меня не понимают. Но это так. Никто не знает, что у меня на душе, хотя я очень много говорю. В этом и проблема. Я кажусь открытой, но это не так. и не потому что я так задумала. Просто некоторые вещи говорить страшно. И мысли, и чувства. Просто иногда я хочу быть собой. Хоть с кем-нибудь. Кто-нибудь, найдись!

Хотите пару примеров нормальных поступков из жизни моих подруг, которые я наблюдаю довольно часто, ибо почти все при мужике?

1. Стоят (тогда еще только ходящие на свидания) Алена и Женя (по-моему) около Эры. Алена как всегда в говно, Женя как всегда трезвый, потому что на тачке. Зима. Мы выходим покурить. Алена подает первые признаки трясущихся рук. Женя сразу отдает ей свою кофту и обнимает сзади. Это нормально.

2. Гуляют Наташа, ее будещий парень, который сейчас в армии и его друг. Оба спрашивают, не замерзла ли она. Она говорит, что нет. После чего один из парней (ну вы уже поняли, кто) отдает ей свою куртку, а второй шапку. Это нормально.

3. Пример из жизни девочек, если вы феминистка. Стою я возле Эры с первокурсницами дизайнерами. Стою трясусь. Что делает одна из девочек? Распахивает кофту и приобнимает меня. Девочка. Я сама так постоянно делаю. И это тоже нормально.

4. Пример из моей жизни. Гуляли мы всю ночь с Ж по городу как-то. И стало под утро холодно, ибо я была в майке и толстовке. Что делает Ж? Покупает мне горячий кофе и приобнимает. Это нормально (хотя наши отношения трудно было назвать нормальными, но ладно).

5. И последний из недавнего. Не хотела про него рассказывать здесь, но ладно. Самый ебанутый человек в моей жизни. Правда, самый странный из всех, что я встречала. И он, черт возьми, мне нравится. Надеюсь, я ему тоже, но не суть. Сидим мы в тачке, в ней вроде тепло, но руки почему-то замерзли. Он замечает, что я прячу их в карманы, спрашивает, замерзла ли я. Говорю, что рукам холодно. Он включает печку сильнее и своими руками греет мои. Потому что это нормально!

Если ваш муж так не делает, то я вас поздравляю. Если вы считаете, что нежелание парня прикоснуться ко мне или его глупость вместе с тормознутостью это то, что я должна пропускать мимо ушей, то у меня иное мнение. У каждого есть свои требования. Я хочу, чтобы мой парень меня хотя бы иногда обнимал или проявлял нежность, заботился. Если этого нет, то он мне, простите, не нужен, как бы одинока я не была. Понижать планку я не собираюсь, она и так не особо высока. Мне есть, чем гордиться, есть, что предложить. Я добрый, щедрый, верный, заботливый человек. Я готова на все ради того, кого люблю. Так что простите, но это не выебоны, это желание быть нужной тому, кто будет меня ценить. И если у вас такой удачный брак, что ваш муж никогда не проявлял к вам заботы и нежности, то посмотрите на пару моих знакомых, которых я считаю идеальными парнем и девушкой.

Вот чего я хочу. А не одиноко греться за остановкой, пока он стоит в 5 метрах от меня в телефоне.

Гуляла я тут с парнем по имени Ваня. Он работает в местном институтскому кафе и, честно говоря, умом не блещет. Видели бы вы грамотность его переписок. Боже мой! Ну да не суть. Он мне нравился чисто внешне, да и было иногда забавно с ним поболтать. Ключевое слово "иногда". Самое интересное, что никаких шагов типа "взять за руку" или "приобнять в кресле кинотеатра" он не принимал. Все было так невинно, что даже раздражало.

И вот, после очередного похода в кино, мы шли на остановку. Было уже поздновато и я не была уверена в том, что автобусы ходят. Но решила проверить и подождать минут 15. Пошел снег, было холодно. И вот, я говорю фразу, которую понимает КАЖДЫЙ парень.

"Я замерзла"

Что по вашему мнению сделает любой парень, который даже не имеет на тебя видов? Просто любой нормальный. Ладно, не будем брать в счет друзей. Парень, которому ты нравишься. Что он сделает?

Он предложит погреть тебя, предложит свою куртку, приобнимет что ли. Черт возьми, предпримет что-нибудь, чтобы тебя согреть.

Что сделал Иван? Он предложил мне встать за автобусную остановку, мол, там ветер не дует, теплее будет.

И я пошла за остановку.

Аплодисменты

Не достойна даже того, чтобы меня немного согрели. К черту цветы, которые мне никогда не дарили. К черту искренние признания, романтические свидания. К черту всю эту чепуху. Меня даже согреть никто никогда не мог! Кроме Ж. И поэтому я всегда буду дорожить тем теплом, что он мне давал. Он был единственным, кто давал хотя бы что-то.

Мне сегодня приснилось, что я его обнимала. И было так тепло и знакомо. Я забыла о том, что он сделал. Забыла о том, что чувствовала, когда узнала обо всем. Он был в синей толстовке, кустистая борода стала еще больше с того времени и тот самый взгляд пронзил душу. Обычный, но такой незабываемый.

Как-то Даша сказала мне: "Он давал тебе немного тепла, а ты отдавала ему все". И она, черт возьми, права. Со сколькими бы парнями я ни спала, со сколькими бы я ни ходила на свидания, ни обнималась на прощание - все не то. Они не давали мне тепла. Никогда. Не буду вспоминать инцидент с остановкой в этом посте. Напишу позже, вы поймете, может, посмеетесь.

Только за это тепло я готова была отдать всю себя. И это нечестно. Но мне так его не хватает. Боюсь, что приду однажды в главный корпус, найду его и просто прижмусь к нему, как в сегодняшнем сне. И он будет в синей толстовке, а кустистая борода будет щекотать мне голову.

Парень начинает общаться. Говорит, что ты ему интересна, делает кучу намеков, которые только тупая не поймет. Чуть ли не встречаться предлагает. Что происходит дальше? Об этом узнает его бывшая, вмешивается и парню становится похуй на меня. Пам-пам, история любви имени Анны Соболевой.

В итоге они опять ругаются, мы не общаемся. Всем плохо. А все из-за тупой суки по имени Настя (все помнят шутку про шлюх? не в обиду нормальным девушкам).

А теперь вопрос: как я на это повелась, если помнила, что Ярошенко мне рассказывала о ней? Только вот говорила она, что ему на нее похуй.