Bad bad Loki

Честно говоря, я стала бояться. Бояться чужой симпатии, бояться своей. Я боюсь всего, что связано с отношениями. Наверное это означает конец надежды. Раньше я надеялась на то, что вот этот раз будет удачным! Ведь все так хорошо складывается. Но каждый раз ничего не клеилось. Словно рыба, выскальзывали из рук все. И с каждым разом все тяжелее переживать.

Наверное, я больше не хочу отношений. И не хочу ничьих ухаживаний. И сама не хочу ухаживать. Все это тщетно, а я больше не хочу страдать.

В следующий раз я буду отталкивать всех.

и в этот момент я захотела Джуда Лоу

Летнюю сессию я завалила. Нам продлили ее до 5 октября. Все было успешно сдано в срок, кроме 1 предмета - колористики. Когда преподаватель по фамилии Яковлев (который пристает к студенткам, трогая нас за плечи, руки, талию, пока мы рисуем) таки снизошел до должников, было уже 5 октября. Он устроил целый спектакль с приемом наших работ. Комиссия, протоколы, все дела. Позвал зав.кафедрой, который обосрал наши работы по полной. Поглумился над нами. Поставил зачет всем, кроме меня. Я даже расплакалась перед ним, а он смотрел и откровенно получал удовольствие от этого.

У меня была истерика. Я ведь думала, что меня отчислят! Но слава богу сессию продлили еще на 1,5 месяца. 16 октября был последний день сдачи. Я приходила к нему со своими работами, с чужими работами на "отлично", снова со своими, переделывала все это по 250 раз. Он не принимал, мерзко издеваясь надо мной. Сегодня он внезапно, со словами: "Может тебя на второй год оставить?" снизошел до того, чтобы поставить мне зачет. Но ведомость у себя не нашел.

Я стремглав бегу в деканат, боясь, что он передумает. Прошу ведомость, а на меня смотрят, как на дуру. Говорят, все у меня сдано еще 25 сентября. Я офигеваю от происходящего. Иду к преподавателю, а он мне: "Ой, правда что ли? Вот видишь, как я хорошо все сделал!"

Я два месяца думала, что меня отчислят. Последние два дня места себе не находила, уже собиралась просить академ. А оказалось, что эта поганая сволочь просто издевался надо мной. За что? И почему таких ублюдков держат в преподавателях вообще?

Послушала всех и… не стала писать ничего Ж. Хотела, но не стала. Не потому что вы отговорили, просто я понимаю, что больше не хочу общаться с ним. Не знаю даже, в какой момент я это поняла. Наверное, пока писала этот пост. Мне больше нечего ему сказать, нечем с ним заняться. Мне больше не хочется проводить с ним дни напролет, переписываться не переставая. У нас было много хорошего, много плохого. Но все это было и никогда не повторится. Нужно запомнить хорошее, принять плохое, как урок и свернуть на другую дорогу.

Я его отпускаю.

Общались мы с тем соседом, который говорил, что я с ним якобы играю, а потом оказалось, что мы оба друг другу нравимся. Гуляли, переписывались. Он мне музыку скидывал. А потом… просто пропал.

Я как-то позвала его гулять. Он сказал, что не дома. И снова пропал.

Пару дней назад попросила его скинуть интересную статью, но он забыл. А когда напомнила сказал, что не нашел ее. Я попросила в двух словах рассказать, что там. В ответ получила достаточно грубый упрек в том, что он, блять, спать ложится и что умею я время выбирать. Честно говоря, раньше его это не останавливало.

Я разозлилась, написала, что как обычно все, поблагодарила за помощь и закрыла диалог.

Вот так все и происходит. Даже не понимаю, в чем дело было. Это тупо как-то.

И как тут бросать курить?

В сентябре я мало писала. Но помните того парня, что признался мне в симпатии в конце лета (назовем его Ю) ? Мы с ним ходили на свидания, он знакомил меня с друзьями. Короче говоря, мы вроде как встречались. Он даже назвал меня однажды своей девушкой. С чего и началась эта история.

На одном из мероприятий, где Ю был участником, я присутствовала по его просьбе. Там было много его друзей и одному из них я понравилась. Поскольку я человек не такой, его притязания сразу были отергнуты. На что я получила еще большую дозу странных ухаживаний. Грубо говоря, он видел во мне только лицо, волосы и грудь. Меня это даже не бесило особо - приятно, когда тебе делают комплименты, но никогда бы не бросила парня, который видел во мне человека и личность ради того, кто даже не поинтересовался моими интересами.

Намеки уже калили до безумия. Однажды мы с одноклассницами немножко сходили в Эру. Там был и этот парень (пусть будет Р). Он словил меня курящей на улице и предложил согреть. Я сказала, что Ю был бы против, да и я не хочу. И тут он такой: "Да чем тебе этот Ю нравится? Он же мелкий и стремный. Зачем такой кошке, как ты, такой, как он. Вы плохая пара". К слову, Р подкаченный достаточно и симпатичный в принципе.

После этих слов я взорвалась. Примерно то, что я ему сказала:

"Слушай сюда, умник. Если ты думаешь, что я променяю человека, который ценит во мне личность, в первую очередь на такого мудака, как ты, который хочет только потрахаться, то ты дико ошибаешься. И поверь, я видела парней с красивым лицом, телом, бородой, большим членом, но все они были похожи на тебя - мудака, потому что все, что их во мне интересовало, это секс. И если ты ценишь людей только за их внешность, встречаясь с телками с большим орехом и сиськами навыкат, то у меня для тебя плохие новости - ты имбецил."

Затушила сигарету и ушла.

После этого меня удалили из друзей, никогда больше не видели, а слухи в ИИФиРЭ обо мне ходили, как о ненормальной. К слову, с Ю мы долго не провстречались. Поняли, что нет между нами больших чувств. И мы не переспали (!), что очень важно, так как он не торопил все это. Второй настоящий мужчина в моей жизни. Рассказала бы о нем больше, но нет смысла уже.

Итак, чтобы было понятнее, это он мне написал. Нашел тупой повод и вот - написал. Сначала ночью, потом днем. Знаете, это так странно. Я так хотела, чтобы он написал сам, но когда это произошло - я ничего не почувствовала. То есть, почему-то никаких эмоций. Да, я улыбнулась, но не больше. И улыбка была скорее от смысла сообщения, а не от того, что оно вообще пришло, понимаете? Там просто шутка была. Просто. Шутка.

Я не знаю, что делать. Если он опять захочет общаться? Я ведь тоже хочу. Но мне так противно видеть его. И даже переписываться. Но в то же время, я хочу этого. Так странно все это…

Он сбрил бороду.

Честно говоря, мне хочется плакать, когда я начинаю думать о том, что у меня теперь есть выбор.

Убейте меня за это

Пожалуйста

Завтра бесплатно попаду на концерт Limp Bizkit. Не покупала билет, ничего не выигрывала, просто записалась в команду обслуживания. Буду продавать атрибутику :) Да, это все бесплатно, но ведь новые знакомства (из универа опять) и бесплатный концерт, которые стоит минимум 2350 - это того стоит. Если бы еще денег заплатили, я бы вообще умерла от счастья. А так… ну… везение)

Я думаю, мне надо книгу написать. В соавторстве, потому что писатель из меня некудышный. Мда уж.

Только что проснулась и сразу за ноутбук. Не хочу ничего забыть! Давно мне не снились яркие сюжетные сны. С тех пор, как я впала в это состояние. Это хороший показатель. Итак, начнем.

Начало сна я не помню, но помню, что стояла в большом коридоре института, разговаривала с кем-то. И сказала что-то, из-за чего все пошло так, как пошло. Может быть это было что-то вроде: "Вернуться бы мне на 1 курс с тем, что я знаю и помню сейчас. Я бы сессию на "отлично" сдавала." И внезапно я оказываюсь в кабинете Б1-01 (это в библиотеке, другой корпус). И там сидит куча народу, потому что идет сбор всех оргкомитетов. Я оглядываюсь в шоке и первым делом подбегаю к единственному знакомому лицу - Никитину и Колесу. Они сидят довольно далеко. Я подбегаю к ним. У Никитина прыщей куча (и сейчас есть, но их почти не видно). Я говорю: "Я тебя знаю! Я знаю много о твоей жизни". Он начинает ржать, Колесо смотрит на меня с тревогой. И я убегаю, все еще ничего не понимая.

Бегу в колодцы. Мне почему-то хочется в туалет. В руке у меня папка и какие-то бумаги. Странно. Ищу уборную. Встречаю каких-то преподов, какую-то девочку из "Мяты" вроде. Спрашиваю у нее, не знает ли она, где сейчас занимается 2 курс математиков. Возможно, на последнем этаже.

К слову, того места, куда я пришла, никогда в универе не существовало. Знаете эти мини зимние сады за стеклом? Такой был во Дворце пионеров, когда я туда ходила. Так вот. На последнем этаже якобы кафедра биологов. Туда мне и было нужно.

Еще один интересный факт. Мне уже снился этот этаж, вместе с этим садом и вместе с Ж. Мы там ждали какую-то преподшу. Может, я уже рассказывала - не помню. Вообще в том корпусе есть нечто подобное, только там за стеклом на 1 этаже стоят чучела всяких животных и птиц.

На этаже был всего 1 учебный кабинет - кабинет музыки (да, на 2 курсе у математиков была музыка). И я забегаю туда. Как вы понимаете, там Ж. Без бороды (точнее, с очень стремной бородкой), с тупой прической и почему-то совсем другой. Я подбегаю к нему, хватаю его за руку и говорю, что-то, из-за чего он спокойно идет со мной курить, немного смеясь. А дальше мы курим у корпуса и я понимаю, насколько другим он был. Не то чтобы более хорошим (некоторые дерьмовые качества, из-за которых мы и поругались появились после, да), но более наивным, юным, веселым, настоящим и все такое.

По погоде я замечаю, что на улице уже тепло. Значит, май. В мае мы и познакомились. Я предложила ему прогулять тупую пару и спуститься с горы пешком.

Дальше сон прерывается на какую-то хурму, а потом возвращается к той теме.

Прошло полгода. Я жду его в универе. Он не встретил свою бывшую, я не влюбилась в Дениса Б., а следовательно мне не нужно было идти в Эру в тот день, когда он меня кинул, не нужно было знакомиться с Яном и все такое. Спустя полгода мы с Ж счастливы вместе. Наступает как раз день внутреннего Прошу слова, где я должна была познакомиться с Денисом. Почему-то я отсчитываю свою взрослую жизнь именно с этого момента. Странно.

Ко мне приходит человек, вроде женщина. Она говорит, что я должна просветить Ж о том, кто я и как сюда попала. Я сопротивляюсь. Женщина говорит, что мне придется вернуться обратно, так как я слишком сильно изменила будущее и если я не пойду по тому пути, который мне предначертан, то все будет хреново, так как от меня зависят судьбы других людей. Мы должны расстаться. Я иду к Ж, понимая, что через год мы снова сможем быть вместе. Хотя, скорее всего, ничего уже не восстановить, но я попробую. Я надеюсь.

Мы идем к нему в общагу, останавливаемся посреди леса. И он говорит какие-то милости, а я понимаю, что не могу. Ночью он спит у меня. Я почему-то боюсь засыпать. Закрываю глаза и просыпаюсь в реальном мире на своей кровати. За дверью орет сестра, пытаясь меня разбудить.

Сон кончился.

Честно говоря, никогда не понимала, откуда у меня столько подписчиков. Я первой подписываюсь очень редко, ну просто крайне редко! Я не умею писать красивые истории, пишу то, что думаю и так, как мне проще. Не вижу в своих постах большого смысла или призыва к чему-то, как у некоторых популярных здесь ребят. Да и истории мои скучные. Странно, что они волнуют кого-то, помимо меня. Но вот уже не первый пост о личной жизни висит в "Популярном". И даже странно как-то: столько людей его читает. Столько людей знает, как я провела последние дни с Ж, что я думаю об отношениях, как выглядит моя грудь в лифчике :D

Странно думать об этом и оставаться спокойной.

я вся в слезах. снова. он скинул в инсту итоги года и на них нет меня. есть всЕ, даже те, кто появился буквально пару месяцев назад. но меня нет. и как будто не было. и он с кем-то трахается, а мне даже этого не дано. я так хочу забыть. так хочу просто забыть. и напиться