Bad bad Loki

Единстенное, что мне важно в людях - это честность! Честность определяет мудаков. Точнее, если у них этой честности нет.

Я всегда говорю, что Ян самый нормальный парень в моей жизни. Не потому что он хороший человек, не потому что он как-то особенно ко мне относится. Он самый нормальный и хороший только потому что он всегда был и будет честен. Наши отношения всегда были без лжи, пускай у нас и был только секс. А теперь взглянем на других:

Денис - лжец. Говорил, что влюблен, что я ему дорога, но бросил сразу же после секса. А потом говорил, что знает, что он козел, но ему не жаль. Лжец и козел.

Женя - тот еще пиздабол. Обещал, что приедет и наши отношения перейдут на уровень парень/девушка, обещал, что не будет спать с бывшей, изменял мне с рыжей шлюхой. Лжец и жестокий альфонс.

Даниил - лжец. Поспорил на меня! С Ж! Поспорил на меня! Но ничего не добился. Лжец и неудачник.

Илья - лжец. Говорил, что хочет не только переспать, что я не на один раз, что он не такой, как все. А в итоге вчера уехал из Эры с другой и трахал ее, пока моя подруга спала за стенкой. Лжец и такой же как все.

Нужно было ехать с Яном. Ян - единственный, в ком я уверена. Он может делать, что хочет, так как он мне ничего не обещал. Остальные же - обещали. И лгали. Спасибо большое.

ЛЖЕЦ! ЛЖЕЦЫ, одни ЛЖЕЦЫ вокруг! И только один на весь Красноярск всегда говорит правду! Только, блять, один.

Итог таков. А жаль.

Как я уже говорила, Новый год был жестким. И события, развивашиеся вначале довольно непонятно, стали принимать обороты покруче, чем у тачек из Форсажа.

Итак, парни те позвали нас на вписку 2 января. Мы с Машей не собирались там долго сидеть, но по итогу застряли до утра. Парни очень интересные, веселые, еще и платят за нас. Фото с количеством выпитого в ту ночь все уже видели, поэтому я скажу лишь одно - с начала этого года я вообще не помню себя трезвой.

Туда приезжал и Ян, но подниматься не стал. Поэтому встречи "икс" не произошло. Напомню, я загадывала его на Новый год, а в итоге познакомилась и влилась в компанию его друзей.

Мы до утра обсуждали и спорили о КОМИКСАХ! О кино, о Гарри Поттере, о Властелине колец, о конструкциях и о том, почему сгорел дом на Шахтеров. В итоге Маша уехала часов в 5-6, а я осталась у хозяина квартиры. А тот хоббит, видимо, обломался. Илья мне понравился, очень. И поскольку я снова была в состоянии не стояния, я по тупости своей легла с ним спать, когда все уехали. В итоге он ко мне полез, я начала плакать (пиздец) и он остановился. Сказал, что из-за двух мудаков я теперь боюсь всего и что ничего он не собирался делать, мы просто целовались. В итоге, мы просто легли спать в обнимку.

Он спрашивал меня о Яне, о том, что у меня к нему. Я сказала, что ничего, но меня к нему тянет и он сносит мне голову. Тогда Илья попросил лишь чтобы завтра (то есть уже сегодня) после Эры я уехала с ним. Но когда я сказала, что не знаю, кого выбрать, он сказал, чтобы я ехала с Яном, если мне приходится задумываться об этом.

Дальше круче. Просыпаемся от чьего-то звонка в 11 утра (легли в 7) и черт меня дернул вообще подать признаки пробуждения… Короче говоря, мы не переспали, но было прям почти-почти. Очень жесткая прилюдия.

Кстати, родителям я даже не звонила, чтобы предупредить, что буду не дома ночевать. В итоге мама попросила хотя бы один день дома посидеть. Я пообещала. Но так как я забыла у Ильи свою фляжку с ромом, мне пришлось идти ночью на Хасл в Эру. Яна там не было, но был Илья. И черт возьми, за пару часов до Хасла он звал меня на свидание, а в Эре лишь изредка целовал в лоб, когда я сидела рядом. Странный чувак.

Маша дико напилась, а так как я поставила условие - уйти в 2, я разозлилась, когда она ушла с С. за деньгами к ней домой. В итоге я немного психанула и пошла домой одна. Илья просил уехать с ним, но я обещала маме и должна была быть дома.

Прихожу домой и звонит… ЯН! Говорит, мол, давай забухаем и вообще, хрен ли я с кем-то там на свидание собралась, мол, без него блядую еще и с его друзьями. Иногда он забывает о том, что мы друг другу ничего не должны и я не его девушка. Правда, если бы у него были варианты, куда ехать - я бы поехала. Потом писал Илья, тоже звал к нему, Маша звала к ней, а я охренела от количества событий. И слилась ото всех, так как мне плохо, я хотела спать и Маша меня разозлила.

Лежу на кровати, смотрю "Ревизорро" и понимаю, что за 3 дня этот год уже набрал событий и знакомств на целых два года. Ребята, я не вывожу уже. Синий вагон проедет через пару дней, но люди то останутся. И события - все!

Что вы думаете об этом? Любой совет, любая мысль - все пишите. Мне нужно просто знать, что вы думаете об этом.

У нас было 2 бутылки вина, 9 бутылок шампанского, фляжка с ромом, полбутылки вискаря и целое множество доширака всех марок и расцветок, а также сигареты, пельмени и целая палка колбасы. Не то что бы это был необходимый запас для 2016 года. Но если начал отмечать, становится трудно остановиться. Единственное что вызывало у меня опасение - это Ян. Нет ничего более беспомощного, безответственного и испорченного, чем парень, который не знает, что ты забухала с его друзьями. Я знала, что рано или поздно все раскроется…

Прошло 3 дня, а я ни разу не подумала о Ж, кроме как сейчас, пока пишу это. Ни разу не взгрустнула и вообще, по-моему, охуенно год начался! Завтра опять будем бухать на Хстле, а 4-го на Архиелке. Кажется, мы становимся алкоголиками. Всем бобра и любви, ребят.

Кстати, свидание я проспала (лол). Это все Шерлок! Я проснулась в 5 часов вечера. Кошмар. Но парень понял, договорились с ним на завтра. Все в нем хорошо, но ростом не вышел. Совсем не вышел. Он ростом с мою маму - 161. Даже ниже Дэниела Редклиффа. Авхвхвх.

ЭМОЦИИИ!!! И после серии это я:

Помните пост, где все обменивались номерами? В общем, у меня ведь не было денег на телефоне. Мне куча народу написало, а я даже ответить не могла. И знаете что? Кто-то из вас положил мне на телефон 100 рублей. Спасибо! Огромное!!! Это самый удивительный подарок на Новый год. Я смогла ответить всем!

В общем, спасибо! Я чуть ли не до слез удивилась и обрадовалась :)

Смело могу сказать, что отметили Новый год мы точно лучше всех. По крайней мере из всего того, что я прочла - все меркнет на нашем фоне.

31 декабря я проснулась довольно поздно, часа в три. Сбегала поздравить Ярошенко и почесала к Маше. Там мы начали готовить курицу в 17:30 (это важно!). Пока она готовилась, мы пили ром с колой, красились, причесывались, смотрели "Иронию судьбы" и ржали, как ненормальные над этим фильмом. Обожаю его. Любимый и самый смешной момент - Ипполит в ванной(это тоже важно).

Итак, мы достали курицу и она была сырой. Сунули обратно в печь. Пока она готовилась, пришла Катя. Мы оделись, достали курицу и поняли, что та до сих пор сырая. Решили доделать утром. Выпили вина. На часах было 10 и мы пошли в Эру. Кое-как на каблуках по скользким тропинкам дошли до нее и там еще было очень мало людей. Вернулись обратно! Выпили еще вина и пошли в Эру к 12. Протащили туда шампанское, в котором ровно в 12 сожгли чеки с желаниями - бумажки то не было. Я написала лишь одно слово - "Ян". Почему-то хотела видеть его. А нужно было пожелать забыть Ж или сдать сессию. Но я загадала Яна. Странно.

В общем, мы допили шампанское и поняли, что нам мало. Народу немного прибавилось, а мы взяли водку с вишневым соком, который нам сделали в алкокружке. Мы пили эту штуку и тут я заметила трех парней. У меня в голове промелькнуло, что если бы они были героями "Властелина колец", то это был бы человек - Сережа, эльф - Илья и хоббит - Данил. Это я им и сказала. Так начался кошмар!

Парни напоили нас шампанским, которое мы мешали с коктейлем и вином. Нас было трое и их тоже, поэтому мы как-то распределились: Катя с эльфом, я с хоббитом (ну естественно, блять), а Маша с человеком. И все вроде норм, дико упились, поцеловались-пообнимались, они на что-то понадеялись, а мы их кинули.

НО! *барабанная дробь*

Это оказались лучшие друзья Яна.

*занавес*

В итоге мы успешно сбежали от парней часов в 5. Дома мы оказались с алкокружкой и двумя шариками которые стащили из Эры. Решили с Машей закосплеить Ипполита и помылись в одежде. Доделали и сожрали курицу, Катя растянула ногу, пока раз 20 упала по дороге домой и на веселой ноте легли спать.

Проснулась я раньше всех в 10 часов утра! И, икая, села в одеяле у телевизора. От моей икоты проснулась Маша, у которой мой утренний образ ассоциируется с 1 января. Очень долго разлагались на кровати и вспоминали ночь. Всего в посте не расскажешь да и мне не то, чтобы стыдно, просто это была дикая ночь! Мы нереально оторвались, и знаете: за все эти два дня я лишь пару раз вспомнила о Ж, когда хотела зайти на его страницу. Но ни разу не зашла. Пожалуй, некоторые желания и впрямь исполняются.

Сегодня те парни позвали нас на тусовку. Мы согласились, но они слишком долго ехали, поэтому мы их не дождались. Но они будут ждать нас на Архиелке 4-го. А хоббит позвал меня на свидание завтра. Мда уж.

В общем, итог такой: мое желание, утопленное в шампанском, исполняется странным образом, ибо тесное знакомство с компанией Яна, в которую раньше мне входа не было, само собой заставит нас общаться. Хотя задумывала я не это, но черт возьми, написала ведь я лишь одно слово. Кто знает, что там придумал космос?

Да даже если желание не исполнится, черт, эти ребята реально веселые. Почему я раньше с ними не была знакома?

С Наступившим вас! И попробуйте помыться одетыми, это реально забавно :D

Зима

2015 начался с сессии. Трудной, страшной, но принесшей много новых друзей. Люди, с которыми я тогда сдавала свои милионные долги, пыталась дать взятку, просиживала часами у кабинетов, дожидаясь препода, оказались такими добрыми, веселыми и душевными! А ведь я 1,5 года считала их зазнавшимися мажорами. Да простят они меня.

Дальше был Ян. Первый во всем, кроме одного. У нас с ним никогда не было этого особенного чувства любви. Зато у меня к нему большое чувство благодарности. Он открыл для меня мир, который меня же и погубил. Мир ласки и мужчин.

Мы все время пытались встретиться с ним той зимой, чтобы совершить нашу задумку. Но не получалось.

В итоге, зима кончилась. Безликая, усталая зима…

Весна

Началась с того, что я все-таки отдалась Яну. И знаете, я до сих пор считаю его лучшим. Парней у меня было немного, но он единственный из всех всегда заботится о том, какого мне. Он единственный не просто спрашивает о том, получила ли я удовольствие, но пытается доставить его.

Я сделала первое тату. И это дерево. И оно напоминает мне о надежде.

После того раза я решила, что нам видеться больше не стоит. И познакомилась с Денисом. Он стал тем парнем, который дал мне понять, что парни на самом деле дикие мудаки. Какими бы хорошими друзьями/братьями/молодыми людьми/кураторами/студентами/старостами/спортсменами/соседями и тд. они ни были. Если парень хочет переспать, он сделает для этого все. А если он хочет только этого, то никогда не почувствует вины.

Денис разбил меня. Разбил мою веру в прекрасное. В тот самый момент я ушла в себя, в депрессию. Но мне написал мой друг из армии, который обещал его побить. Друг, кстати, вернулся, но увечить Дениса мне не хочется. Потому что я сняла розовые очки и поняла, что обманула себя сама. Что не было у него чувств, что он на самом деле много извинялся и извиняется до сих пор. Да, я все не так поняла. И это больно.

Было больно, пока я не встретила Ж. Он был славным. Таким веселым, грустным, голодным, уставшим, словно убивающим себя. Мне было жаль его. И жалась меня затянула.

Кстати, мы встречались много раз до того, как познакомились, но я даже не обращала на него внимания. Хотя я обращаю внимание на всех красивых парней. Ж я никогда не считала красивым.

Сначала жалость заставила меня отвечать на его сообщения. А боль от потери Дениса заставила переспать. Я больше не хотела видеться, но он все время мне писал. И однажды, когда мне было очень одиноко, а Ян на меня обиделся, я согласилась погулять с Ж. Это было 10 мая. И мы гуляли не вдвоем! Я таки вытащила подругу с нами.

Затем жалость заставила меня кормить его, слушать его, обнимать его, слушать его, покупать ему сигареты, отдать ему футболку, искать ему клиенток, бесплатно красить моделей и терпеть…

Но жалость ли? Или… любовь…?

Я не помню в какой момент жалость переросла в нечто большее. Кажется, я осознала это в тот день, когда вместо меня он выбрал свою бывшую. А когда наступило лето, я уже точно была влюблена.

Лето

Первый день лета мы встречали в палатке. Он говорил о том, что хотел бы снова трахнуть свою бывшую. А я даже не успела одеться. Было больно, но я терпела. "Бывших забыть тяжело", - думала я.

Мы гуляли, занимались любовью, почти жили друг у друга. Все вокруг считали нас парой. А я молчала. Он спасал меня, он дарил мне тепло. И я делала для него то же самое. Даже больше. Я завалила сессию, не стала доучиваться на права. Все ради него. Ради того, чтобы быть рядом с ним, водить его по кафешкам, убираться у него в общаге. Я была рабом, который не знал, что раб.

В ночь, когда я улетала в Питер, я заговорила о том, что хочу отношений. Я не сказала, что люблю его. Я просто умоляла его попробовать, но он говорил нет. Он говорил, что не хочет отношений со мной, потому что не чувствует ко мне ничего. Я до сих пор думаю, что он лгал. Он просто не хотел обязательств и думал, что я итак всегда буду рядом. В тот момент я была готова даже на такое.

Питер

О нем отдельно. Это город мечты и в то же время, город разочарований. Великолепная архитектура пересекается с отвратительными спальными районами, домами, как один цветными и стеклянными. И куча людей. Слишком много! И ветер ужасный. Но прекрасные виды, замечательная музыка на Невском, улица Думская, наша милая квартирка и море веселья! Боже, Питер, ты прекрасен и ужасен одновременно!!!

МАКДАК! Господи, если его построят в Красноярске, я буду там жить. И прекрасные покупки. И черт, я оставила там больше 30 тысяч с учетом квартиры. Расточительно, но прекрасно.

Пока я в Питере, мы с Ж решаем наш вопрос. И он обещает мне, что возможно в будущем он все-таки захочет отношений со мной. Говорит, что безумно скучает. И это заметно.

Я прощаю ему все и спешу в Красноярск.

Июль/август

Особенные месяцы. Я приезжаю в Красноярск и мы с Ж начинаем встречаться. Я никому не говорила, но однажды он назвал меня своей девушкой. Правда, потом осекся, но было видно, что он действительно скучал и думал обо мне. Было видно, как он стал относиться ко мне. Совсем иначе.

Наш последний раз был странным. Печальным и измотанным. Нас обоих измотали наши отношения. Но мы оба не хотели прощаться. Хотя оба знали, или, скорее, чувствовали, что после его поездки домой все рухнет.

И все рухнуло.

Я работала. Много. Зарабатывала ему на подарок, себе на телефон. Сначала мы общались много, потом реже, затем он перестал писать каждый день, а однажды не писал целых три дня. Я все поняла. Поняла еще до того, как увидела и узнала.

То фото. И не одно. Рыжая шлюха. Его слова: "Я ничего не обещал. Ты мне не девушка. Не веди себя, как истеричка. Прочитай, что ты несешь. Я тебе ничего не должен. Это наше единственное с ней фото"…

Мне больно даже сейчас. Я каждый раз вспомнаю ту ночь. Как я пришла с дополнительной смены, которую взяла, чтобы утром встретить его на вокзале. Я так устала, так хотела написать ему. Но приехали родители из Таиланда и привезли подарки. И я хотела выложить их в инстаграм. Я отправила ему "Привет!!!! :D Скоро-скоро будешь тут. Все как и договаривались" до того, как увидела фото. Он, его голая шлюха, смайлики с поцелуями. Со мной такого никогда не было, а ведь она одноразовая! Ну ладно, может, пару раз он с ней переспал. Но черт возьми, он перестанет возвращаться в Каменск вскоре. А она такая мерзкая, неприятная, неухоженная. Боже, чем же я такое заслужила?

Мне было так плохо, что я напилась, как никогда. Это была болезнь, которую я подхватила во время нашей первой встречи. И она сработала. ВИЧ перерос в СПИД.

Осень

Он пытался что-то вернуть. Но не пытался даже сказать "Прости". А я не могла даже взглянуть на него. До сих пор не могу.

Многие парни пытались меня добиться. Я всем отказывала. Я не испытавала к ним совершенно ничего.

А он живет, жалуется на то, что нет личной жизни, что не с кем даже потрахаться. Черт, надеюсь, у него какая-нибудь венера от рыжей шлюхи. По ней видно, что она максимально неразборчива.

Я сдаю сессию. Самую тяжелую в моей жизни. Тот момент, когда ты не хочешь даже жить, а тебе нужно проектировать, рисовать, учить. Черт, я мечтала, чтобы меня сбила машина. И я легла в кому. Боюсь умирать, но заснуть навсегда было бы неплохо. Но я сдала. И спасибо Борькину. Светлый человек, добрый, отзывчивый. Таким людям и надо работать со студентами. Жаль, он не преподаватель, но хорошо, что он директор ЦСК. Спасибо за то, что дал силы закончить.

Познакомилась с Даниило(еще одним экономистом). Оказалось, они все дружат с Ж теперь. Вот так и проверяются друзья. Особенно смешно слышать, как они все за спиной поносят его, но благодарят за халявные фото. И столько ажиотажа, боже, и сразу такой востребованный. Он сам не понимает, что им пользуются.

Осень проходит вот так. Я мучаюсь, страдаю, плачу, много пью, много матерюсь и прогуливаю универ. Ничего не хочу. Вообще. Но в последние дни осени в моей жизни вновь появился Ян.

Зима

Яном началось и им же закончилось. Он вновь позвал меня к себе. И я была предельно счастлива после нашей встречи. Он единственный выслушал меня полностью, не задавая лишних вопросов. Он понял меня, потому что с ним осенью поступили так же. Мы с ним не друзья и даже не любовники. Мы просто два человека, которые друг друга выручают. Он появился тогда, когда я уже была на грани. Я пила каждый день, я думала о смерти, об убийстве. Я реально была готова взять папино ружье и сначала застрелить его, а потом себя. Но Ян меня спас. Снова.

Никогда не забуду, как он подошел ко мне на iPod Баттле и сказал:

— Ну и чего ты плачешь? Ты пришла сюда, чтобы плакать, или чтобы веселиться? Иди танцуй! Ты такая красивая, ты просто офигенная. И ты должна забить на все и танцевать.

Он живет так. И мне это по нраву. Эх, как бы так на все забить? Сегодня впервые задумалась, прежде, чем зайти на страницу Ж. Мне не хотелось, но я зашла. В следующий раз я смогу себя остановить. Это будет победой.

Сессия сдается, но плохо. Я снова перенесла многое на январь. Ничего, справимся.

_________

Новый год обещает быть крутым. Море алкоголя, Ян, Лоскутова, Антонова, Эра, Барабелла, крутое платье и еще раз МОРЕ АЛКОГОЛЯ. Я загадаю желание. Напишу его и выпью вместе с шампанским. Я должна стать счастливой! И найти любовь. Настоящую, ответную. Прошу лишь одного. Пусть счастье наступит побыстрее! Желательно, 1 янвааря.

Удачи всем. И если вы реально это прочли, то знайте - я вас люблю. Спасибо за то, что были со мной весь этот дерьмовый год и поддерживали. Без вас я бы не справилась. Ваши советы, ваша поддержка были максимально ценными. Не все в тему, не все полезное, но все отзывалось. Спасибо и с Наступающим, друзья! Пусть 2016 будет лучшим!

Нужно найти в себе силы встретить Новый год в хорошем настроении и с хорошими мыслями. Найти в себе силы думать о хорошем, ждать хорошего, желать хорошего. Сложно, очень сложно. Надеюсь, завтра мне в этом помогут приготовления и много людей, с которыми я буду встречать 2016-й. Надеюсь, будет весело.

"Как Новый год встретишь, так его и проведешь". Прошлый год я встречала в кровати с грустными мыслями и полной неудовлетворенностью. Год прошел дерьмово. Этот я встречу в любимой Эре, которая стала вторым домом. С друзьями, Яном (вот уж надеюсь). Вообще надеюсь на подарок от него к концу ночи нувыпоняли. В общем, не хочу я грустить. Хочу быть счастливой в настопающем году. И надеюсь, мое желание исполнится.

До сих пор не определилась, что загадать под бой курантов. Надеюсь, я не поддамся мимолетному порыву и не загадаю то, что будет причинять мне еще большую боль. Думаю, вы догадались, о чем я.

—На, сок. Отобрала у кого-то.

Аня. Айпод баттл.

Мы с Ж всегда мечтали выиграть какую-нибудь еду. Особенно суши! Репостили с ним все подряд, как дурачки :D Договорились, что если выиграем - будем делить. Интересно, договоренность еще в силе?

И знаете, радости мне выигрыш не принес. Только грустные воспоминания о наших общих мечтах и осознание того, что я таки выиграла суши, но кушать их буду одна, к сожалению.

Человек, да у тебя реально депрессия.

У меня есть друг, который улыбается в точности как Дэниел Шарман. Просто чтобы вы знали :D

Такие странные все. "Слишком сильно хочешь. А когда перестанешь хотеть - найдет тебя само".

Если перестала хотеть, значит, уже и не нужно. А зачем мне то, что мне не нужно? Место занимать? Это как те люди, которые заводят парня или девушку потому что надо. Они как бы не ищут отношений, а потом ими не дорожат и ведут себя по-свински друг с другом. Или как женщины, которые не очень хотят детей, но заводят. А потом так же ими не дорожат и забывают забрать со школы.

В детстве я очень хотела домик для кукол. Мне его так и не подарили. И в какой-то момент я перестала хотеть. И знаете, сейчас я бы не очень обрадовалась, если бы внезапно мне его подарили на Новый год. Или если мне перестал нравиться парень, которого я очень хотела, а он через пару лет явился ко мне с океаном чувств. Но мне то это уже не нужно! Я пережила, выбросила это из головы и все.

Представьте ситуацию, в которой археолог не слишком искал какой-нибудь скрытый в песках времени город. Как вы думаете, он бы его нашел?

Понимаете, к чему я веду? К тому, что эта фраза и любые ее вариации стоят в топе самых тупых фраз во вселенной. К сожалению я постоянно слышу ее от "экспертов".