Bad bad Loki

Скорее всего ничего не будет, потому что так только в кино бывает. Хотя вчера ночью вся Эра уверяла меня в том, что недалек тот день. Да нихрена. Ян меня бесит на самом деле. Поэтому я даже рада, что он так мало разговаривает. Ибо если он начинает говорить много, он просто убивает меня своей безответственностью, грубостью и (в некоторых моментах) недалекостью. Пусть он будет молчаливым парнем, который лишь изредка будет излагать дельные вещи, но по большей части будет просто нежен и мил, когда надо.

И еще. Меня так пугают его взгляды. Как будто он меня сожрать хочет. В смеси с интересом, жалостью (я же плакала вчера, а он меня успокаивал), и желанием что-то сказать. Знаете, долго думала, на чей взгляд это похоже, чтобы вам яснее стало. Так вот. Взгляд вот этого никому не известного мужика:

Хочется ударить, если честно. И спросить: "Хрен ли ты пялишься?"

Лучше вообще о нем не думать. Почему-то мне больше не хочется его видеть.

В моей жизни есть ангел. И он появляется только тогда, когда я на грани. Его зовут Ян. И каждое его появление в моей жизни меняет все. Мы не разговариваем за жизнь, не переписываемся сутками. По сути, мы только трахаемся. Но кроме этого, его редкие фразы, бьющие прямо в сердце, каждый раз спасают меня. И немного отводят от той грани. Он не лечит, но снимает боль. Ненадолго, но достаточно вовремя. И это лучший человек в моей жизни.

Кто-то сказал, что мы когда-нибудь будем вместе. Я в это не верю. По крайней мере сейчас. Мы еще не готовы друг для друга. И то, что есть сейчас, устраивает нас обоих. И это правда жизни. Нашей жизни. Мы оба еще ищем себя. Но когда найдем, возможно, станем друг для друга всем.

Не знаю, что сегодня случилось, но в автобусе на меня накатил дикий трип. Напомнило какой-то припадок или паническую атаку. В общем, я даже двинуться с места не могла. И в голове сразу все плохое-плохое! И плакать не можешь, но хочешь. И страшно. И больно. И трясет. В итоге внезапно встретила Настю и расплакалась перед ней. Странно было. А потом закурила и пошла на консультацию по курсовой. И еще долго не могла прийти в себя. А с чего это на меня напала эта дикая срань? Да с того, что я увидела в автобусе девушку, похожую на рыжую шлюху (кто помнит, тот поймет).

Дальше круче. Еще в четверг мы с девочками глянули "Маленького принца". Мне фильм понравился, правда концовка показалась странной, ну да ладно. Вызвал бурю эмоций, слез, радости, умиления. И основным объектом умиления (в мультфильме этого достойны все, но… ;) стала игрушка лиса. На фото сверху.

Сегодня я нашла эту игрушку на алиэкспресс, но денег у меня нет, и я пошла к маме. Говорю, хочу игрушку на День рождения. Мама спросила, сколько она стоит, и узнав, что 500 рублей сказала, что она и просто так мне ее купит, но в январе. И тут бабушка вклинилась. Мол, лучше бы белье себе красивое попросила. Я обиделась, ибо опять нагрянуло что-то нечто. Для кого мне красивое белье покупать? Для Иисуса?

В общем, я расплакалась. Мама утешила меня, посмеялась над моей непонятной истерикой (самой смешно стало) и сказала, что купит мне эту игрушку.

В общем, что-то странное происходит с моим настроением.

Когда вы говорите "Скучал бы - написал" вы блять серьезно? Вы не думаете, что нельзя быть настолько категоричным? Я уже который месяц скучаю по человеку. Я жить без него нормально не могу. Но я не пишу, потому что в душе обида и потому что я понимаю, что это бессмысленно, потому что у меня есть гордость. Ибо я думаю, что ничего не вернуть. Я не пишу, потому что боюсь ответа, мать вашу, а не потому что не скучаю. Хватит приравнивать всех! Разве вы не пишете своим любимым потому что не скучаете?

Нет, бывают варианты, когда человеку реально на тебя наплевать, но еще раз НЕЛЬЗЯ РОВНЯТЬ ВСЕХ. Иначе из-за таких вот мыслей будет разрушаться возможное счастье людей. Может, Ж сейчас тоже думает, что хотела бы - написала бы. Или я тоже думаю, что хотел бы - написал. А на самом деле мы оба боимся того, что будет. Или оба слишком горды. Или оба не видим смысла. Но это не значит, что мы не скучаем и не хотим.

А вот так выглядит часть моей комнаты теперь. Впервые елку украшала сама. Мне досталась старая, еще совестких времен, бабушкина елка с железными прутьями и мишурой. Она и сама по себе довольно симпатичная, но я захотела ее украсить игрушками и гирляндой. Я вообще люблю гирлянды. А те, которые я купила, еще и красиво освещают комнату. В общем, у меня сейчас в комнате красивее, чем обычно примерно процентов на 50.

Немного новогоднего настроения повилось. Осталось написать письмо Деду морозу.

Я веду дневник. Точнее, не дневник, а просто тетрадь памяти. Как коробка памяти, только тетрадь. Тетрадь лежит в коробке. А в тетради целая вселенная. В ней я училась рисовать, навсегда сохранила словарь эльфов из книги "Властелин колец". Кстати, таких книг больше не издают и вы нигде не найдете "Властелин колец" с полным алфавитом Кертас Даэрон. Там есть плакаты актеров, которых я обожала. Есть несколько записок. Есть мои зарисовки к поступлению в университет. В общем, там вся моя жизнь, состоящая из мелочей.

Причем тетрадь предметная по обществознанию. Совсем обычная. Не какого-то потрясающего вида блокнот ручной работы, как это все представляют. Обычная тетрадь, каких тысячи или миллионы тогда напечатали.

В коробке накопилось много достойных вещей, записок, билетов и слов. Достойных того, чтобы оказаться в тетради. И вот, 23 декабря в полвторого ночи я занимаюсь тем, что перебираю страницы тетради и клею в нее новые воспоминания. Забавно…

Лишь однажды я хотела показать эту тетрадь кому-то. Я долго не могла найти ее - вылетело из головы, куда же я ее переложила. И, честно говоря, я не помню, нашла ли я ее тогда. Это было в сентябре, когда я в последний раз говорила с Ж.

В этой тетради вся я. Скажите, я показала ему тогда эту тетрадь или нет? И что лучше выбрать ?

Купила себе одежду на Новый год. Ума не приложу, где отмечать. Да и настроения нет. Каждый год, 31 декабря я жду Новогоднего чуда. С детства меня убеждали, что оно есть. Что наши самые сильные желания исполняются, если очень захотеть. А у меня лишь одно желание и исполнить его может лишь настоящее чудо, судьба или Морган Фриман. Но кажется, я перестаю верить.

Как вновь обрести веру в чудеса?

Давно не заходила сюда и даже не писала. Писать было нечего. Позитивного в жизни много, но малый негатив убивает вообще все. Так что я все еще плачу по вечерам, жалею себя, хочу вернуться в прошлое и все изменить. Но этому не бывать. А жаль.

Недавно случилось Грандиозное Новогоднее Шоу СФУ. Елка моего института, в создании которой я занимала чуть ли не главное место (идея, воплощение - все мое) заняла второе место. И мы с ребятами идем на квест бесплатно. Люблю квесты.

Победа, да и участие не подняли настроение, ибо почти весь концерт я проплакала. Ж везде мозолил глаза. Он фотографировал у сцены, а я сидела на ступеньках и снова жалела себя. Плакать из-за него уже стало нормой. Так что друзьям меня не жаль, они отмахиваются тупым советом: "Забудь уже". Они реально не понимают, что это безумно, архисложно?! Беря во внимание тот факт, что я постоянно вижу его, так как состою в оргкомитете, это почти невозможно. Но из оргкомитета я уходить не собираюсь, хотя уже почти готова, ибо слишком уж это больно.

Тем временем многие мои друзья выкладывают фото, которые он сделал с кучей благодарностей. Так и проверяется дружба. Основной их аргумент: "Мне он ничего плохого не сделал". Странно, я думала, что дружбу не продают за халявные фотки и если кто-то сделал твоему другу плохо, ты должен быть солидарен. Отписалась от всех таких людей во всех соцсетях, кроме контакта. Не хочу ничего терпеть и через силу пролистывать ленту новостей. Черт, кажется у меня почти не осталось друзей. Самое страшное, что среди всего этого находится моя самая старая и самая лучшая подруга, с которой мы дружим с 5 лет. И это еще больнее.

На Новогоднем шоу познакомилась с парнем. Он все пытался всучить мне конфеты, но я не хотела. Сказал, что именно я должна эти конфеты взять и что таким грустным, как я, нужно в два раза больше сладкого. Потом мы встретились с ним на Голубом огоньке под пирамидой. И если честно, я удивилась, что так судьба сложилась. На этот раз я дала ему конфету, а он сказал, что у нас с ним длинная история намечается. Какие-то эти первокурсники слишком забавные. Глупо, конечно, но хоть это меня порадовало.

Я не знаю, что делать. Вы все скажите: "Забыть и жить дальше". Но как? Как можно что-то забыть, без применения препаратов или сильного удара по голове? Как можно не думать о том, что до сих пор мучает тебя. Как?

Наоми Уоттс очень сильно напоминает мне мою маму. Внешне и какими-то чертами поведения. Или внутренним свечением молодости даже в свои 45. Актрисе, кстати, 47 уже О_о

В одном из моих любимых фильмов - "Невозможное" ее героиня вела себя как раз так, как вела бы себя моя мама. В общем, люблю Наоми Уоттс очень. Особенно в этом фильме и в фильме "Разрисованная вуаль" потому что она прекрасная актриса и похожа на мою маму :)

Странно все как-то. Учеба катится в полное днище. Хотя я вроде как начала исправлять ситуацию. Нужно поменьше драматизировать и побольше делать. А то когда начинаешь много ныть - все само валится из рук и делается медленнее.

Кстати, Яна отчислили. Но в январе он вернется в универ. Правда, не в Политех а в Нефтегаз, что означает, что видеться мы будем чаще, а это не есть хорошо. Это такой секретный человек, которого никто не должен видеть. О нем могут знать, но не видеть. Забавно, что с Ж мы никогда не здоровались поцелуями, а с ним здороваемся. Он меня не скрывает, а я его да.

От фразы "Как же давно я этого хотел" аж скулы сводит. Мы с ним почти не знаем друг друга, но при этом нам нечего скрывать под одеждой.

Каждый раз, когда мы с ним видимся я понимаю всю тупость современных отношений. Выносы мозга и вечные обиды - вот, что есть отношения. И у Яна есть какая-то волшебная способность убеждать меня в том, что отношения не нужны.

Все спрашивают, почему мы не встречаемся. Да потому что не хотим.

После такого… ТАКОГО Пузин кажется просто ничтожеством. Ну вы поняли…

1. Я такой уставшей не была даже после 5 км бега

2. Впервые кто-то заботился о том, чтобы мне было хорошо

3. 1,5 часа, мать вашу!

4. Ну он все-таки очень красивый

5. Довез до дома. Требует фотки (которые ню в ч/б)

6. Он лучший просто.

У меня нет сил даже писать, если честно. Но я так устала, что даже спать не могу. А Ж сосет просто. В этом плане точно. Господи, я даже не жалею, что мы разбежались, так как если бы вся эта тема продолжалась бы до сих пор, меня бы сегодня так не умотали. И на моей улице перевернулся грузовик с конфетами.

Ситуация в духе "Я так себя веду, потому что я баба". Все видят мое нытье по поводу отсутствия мужика даже в плане секса. И наверное, решение простое - найти мужика для секса (это не так уж сложно). Но мне особо лень этим заниматься, поэтому я сижу дома. И тут мужик пишет сам. Мужик по имени Ян. Говорит, мол, приезжай, такси вызову, чаем напою, но без всякого там, сама понимаешь, скрывать не буду - только секс. Ок, я не против, ибо у нас всегда были только такие отношения. И я не считаю это чем-то постыдным/грязным/мерзким, ибо никому не изменяю и никого не обманываю.

Я такая соглашаюсь. И тут. О, ебать, женщина. Женщине стало страшно. Потому что женщина считает себя жирной, страшной, тупой, невнятной, потому что женщина давно не видела Яна и вообще у нее давно не было. И к тому же, он прибухнул, а женщина трезвая и такого, чтобы парень был пьян, а женщина нет, у женщины еще не было. Короче говоря, непонятные страхи.

Женщина во мне, что ты делаешь, прекрати!