Французский сыр и коньяк по пятницам

Камелина, хватит болеть! Хватит валяться в постели и сгибаться пополам! А ну-ка, быстро встала, выпила пару таблеток и начала собираться в универ!

Мб я последнее время чересчур ранима, но это больно. Это пиздец как больно, когда люди, которых ты считаешь своими друзьями ведут себя как последние публичные лицемеры. Это такое простое понятие. Что-то вроде "я-скажу-это-при-всех-чтобы-потешить-своё-самолюбие-но-лицемером-не-буду-потому-что-сказал-это-при-всех" Один пишет посты, благодаря которым ситуация выглядит так, как будто всё, чем я могу общаться с людьми - набор умных слов. Второй прямолинейно называет меня содержанием полной хуйни. А потом и удивляюсь, почему у народа в группе обо мне странное мнение.

Дура. Дура. Дура. Дура. Дура. Дура. Дура.

Аня, какого хера? Какого хера ты им веришь и по-прежнему общаешься? И всё такое? Какого хера?!

Как-то физически хреновато мне в последнее время. На постой болит желудок, (ну, это скорее всего от нарушения моторики, вси мои любимые диеты и т.д.) давление скачет. Доктор сказал пить и есть больше кисломолочки. Буду делать то, что доктор прописал. Впрочем, если всё будет нормально, то пятничный коньяк мне никак не повредит. Даже больше - такие пятницы, пожалуй, причислены к списку лучшего, что у меня есть. Чересчур милые вечера, прям как у Хованского.

У меня никогда не было семьи. В 2011-ом мне показалось, мол, я нашла что-то похожее. Да, они были алкоголиками, мудаками, ублюдками. Но они любили меня и заботились обо мне. А потом оказалось, что это тот же сраный гадюшник. Дерьмо собачье. И сейчас всё, что есть настоящего - они. Единственная осознанная вещь, когда я чувствую себя. Не как-то, а просто чувствую. В те моменты, когда я чувствую, что еще что-то происходит. Когда мне не нужно устраивать дикий треш. Или что-то вроде того. Я просто хочу верить, что это - по-настоящему. Я, блин, просто хочу во что-то верить. Смешная претенциозная дурашка. Девочка, мать её, революция. Деовчка, которая боится других девочек. Которая отчаянно ревнует к ним своих друзей. Чем я ненормальна по сравнению с ними? Тем, что не у меня не пересыхает горло от трепа о тряпках, пацанах (ёбарях) и других бабах? Тем, что я не собираюсь в курятник? Тем, что могу отличить Леонардо да Винчи от Леонардо ди Каприо, а Венецианский кинофестиваль от Каннского? Инди-рок от пост-рока? То, что я самодостаточна, не значит, что мне не нужна забота. Почему она у нас всех невзаимна? Почему мы до конца не взаимны?

Черт, я не хочу быть умной перфекционисткой. Я хочу быть эмоциональной тп. Таких любят, такие кому-то нужны, а Аня всё время остается наедине со своим интеллектуальным развитием и перфекционистскими планами на жизнь. Таких как я не любят. Я слишком неформатная. Слишком много усилий нужно прилагать, чтобы быть умнее меня. Только два человека из моего окружения могут похвастаться такой ачивой, но, честно, тяжело это признавать.

Зачем ты вообще нужна? Выглядишь, как типичная тп. Ничего личного.

Да, не понимаю я вас, ребята. Если ты кому-то говоришь "Я люблю тебя", и он тебе в ответ, мол, я тебе тоже, какие могут быть проблемы? "Давай просто любить друг друга и быть друг у друга, какие проблемы, luv?" Я не понимаю. Почему вы переживаете по поводу левых людей? Мне хочется сказать "Нахуй всех, кроме тебя". А я не могу, как бы чудесно у меня все не было. Всё чудесно. Волшебно. Я счастлива без этого?

Ты ли это, Анечка?

Все будет хорошо, поняла, дура? Перестань трахать себе мозги по таким мелочам.

Если налить на бумагу немного воды, потом окунуть кисть в розовую акварель и провести по листку, то образуется большое розовое облако. А, если добавить туда немного ультрамарина, прявится легкая синева. Именно это сейчас в моей голове. Больше мне нечего сказать.

Главное - держать свои эмоции в своих руках. Но от этого, без всякого сомнения, разрывает все, что можно. Конкретно сейчас мне хочется снести монитор и колонки к чертовой матери, но я же договорилась с собой, не так ли?

Так глупо. Я так долго ждала этого дня, я так скучала по ним. А потом пришла и поняла, что ничего нет. Есть Вова с Женей, которые рядом. Есть Глазунов за пару мест от меня и Пальчунов со своим планшетом в полной прострации, у которого даже совести поздороваться не хватило. И Григорьев, дремлющий на задней парте. А нас нет. Нас больше нет в качестве компании и только теперь я почти готова признаться, что той осенью они стали для меня чем-то вроде семьи, первой и настоящей, не считая 2011-ый. Но они чужие, я не узнаю их. И тогда. Блин, да те же тупейшие времена в "Маске". Да, черт, я уже тогда знала, что накосячу, что случится какая-то херня. Но я старалась, видит Б-г, я старалась. Но у меня не вышло. И теперь между нами всеми… Ничего. Или фон и злоба. И я ненавижу себя за это, я ничего не могу с этим сделать, потому что у меня не хватит смелости подойти и поговорить. К Жене и Вове по этому поводу, сказать, именно сказать Глазунову, чтобы он перестал ругаться в Вовой, чтобы Влад перестал нас игнорить, чтобы Пальчунов хоть на секунду оторвался от своего планшета. Чтобы вот эти их отношения не ставали поводом забивать на товарищей и… Блять, да не знаю я! Я знаю, что перед каждым из них я по-своему виновата, но я был пол жизни отдала, чтобы все снова было нормально. Да, черт, мы были компанией, да мы друзьями были. Я не знаю, что я могу сделать с этим, не знаю, почему меня это парит больше, чем всех остальных вместе взятых, но, блин, мне погано! Погано так, что лучше бы мой желудок болел в два раза больше, но всё было бы как раньше. А все, что я могу делать - это дарить этому всему печатный филиал, строчить это все в надежде на то, что какой-то особенно любопытный мальчик забредет сюда, чтобы мне не пришлось это говорить…

А мне и не придется. Потому что я пообещала себе.

Больше мне нечего сказать.

Господи, кто бы знал как стервозная Аня боится этого второго сентября. Кто бы только знал, как она устала корчить из себя хитрую суку.

Почему-то я уверенна, что мы когда-нибудь увидимся. Это обязаловка, потому что в своё время я много чего не сказала. И эта встреча будет неожиданной, обязательно.

— Я, если честно, тебя всё ёще люблю. Но ты, если честно, нахуй иди. Ладно, а? (с) Ровно два года назад.

Глиняные обертывания - это просто пездец. Не пост со смыслом, просто крик душим.