solitaire

Вот так живешь, общаешься с людьми, доверяешь им, а они уходят и ты не знаешь что делать, толи жить дальше с этой болью, толи покончить жизнь самоубийством. Хотя то, чем я сейчас занимаюсь, можно назвать долгой мучительной смертью. Я не могу понять почему так больно и плохо, ведь не первый человек уходит и я уверенна, что не последний. Мне не охота никого видеть, мне не охота показать людям мою слабость, мои проблемы. Я не хочу чтоб он видел, как меня трясет при его виде, как во мне борются два человека: один, желающий его ударить, второй, обнять и никуда не отпускать. На самом деле очень тяжело быть мной, я могу улыбаться и в тот же момент планировать свое самоубийство. Это глупо. Это по-детски. Но даже спустя пару дней я выхожу в поле на даче и просто реву в голос. Как бы я не держалась при людях, говорила, что все нормально, когда я остаюсь одна начинается дикая истерика. Я боюсь людей, которые вызывают у меня такие сильные чувства. Но я не боюсь переходить дорогу в час пик на красный свет, я не боюсь своры собак, бегущих на меня, но я дико боюсь его. Потому что он принес мне на много больше боли, чем перелом или покусы собак. Он сам меня вытащил из такого дна, но потом сам вогнал меня еще глубже и мне стало еще хуже, но правда из-за него я не пью, я бегаю и употребляю только кофе на завтрак, обед и ужин. Я наверняка больна, но я по другому умираю. Он меня убивает

даже во сне мне нет покоя. я просто просыпаюсь рано утром вся в слезах и бегу за новой дозой кофе, но оказывается что я выпила все кофе в доме. я на нервах теряю вес на глазах. я теряю саму себя на глазах других. я просто падаю в пропасть

Ребят, мне плохо, хватит уже :) не смешно же

Мне интересно, когда прыгаешь с моста так же сердце останавливается, как при встречи с тобой? Это была неожиданная встреча, хоть и слишком предсказуемая. Меня до сих пор трясет и я не знаю что я хочу больше, ударить тебя посильнее или обнять. Я не знаю, но мне очень плохо правда. Я не хочу ничего. Ни есть, ни пить, ничего. Меня просто трясет сильно, у меня ходят руки ходуном, я не могу нормально дышать, у меня перехватило дух и сердце замерло на миг, когда ты снова меня обнял. Сука, зачем я пошла там и встретила тебя, зачем, я сама себя не понимаю, честное слово. Но видно так было нужно и мне нужно было понять, что ты всё же многое значишь для меня. Глупо наверно, но, не смотря на всю злость внутри меня, ты мне нужен. Как бы больно не было, ты мне нужен. Да у меня все внутри замирает когда я вижу тебя и первое мое желание это ударить тебя, но потом это желание проходит и мне охота просто плакать. Даже сейчас, находясь в автобусе, я не могу сдержать свои слезы, мне очень больно.

Я каждое утро убиваю себя новой дозой кофе. Я решила снова сесть на диету, мне посоветовал папа скинуть пару кг. Ну а что, не плохая идея. Следить всё равно никто не будет, кушаю я или нет. На самом деле меня всю трясет, когда я слыша твое имя, но разве это имеет значение. Правильно, нет. Ты сам знаешь ответы на все свои вопросы, тебя не удивляет, что я отстранилась от тебя. Мне кажется, что тебя уже ничем не удивить. Меня это разочаровывает, но разве я могу что-то изменить? Даже если я приду к тебе в одном нижнем белье, тебе это не удивит, но зато соседи вызовут ментов и меня заберут, ведь ты не живешь дома, а я приду именно туда. Я реально скучаю по тебе, но разве тебе это интересно? Тебе даже интересно, почему я хочу выйти в окно или убегаю из дома. Тебе всё равно. А мне больно от твоего безразличия. Мне больно от того, что я потеряла всех из-за тебя. Я завалила экзамены, я хуево закончила школу. Но я не жалею, что провела эти месяцы с тобой, нет ни капельки, это были лучшие месяца, но лучше бы их не было, потому что теперь память меня убивает

Пожалуйста будь рядом. Я скучаю по тебе

Ты знаешь какого это ощущать острое лезвие на руке и какого это чувствовать как капает кровь? Верно нет, а я знаю и от этого мне плохо. Я просто очень сильно разочаровалась в тебе, нет, ты мне нравишься все еще, но я разочарована и я очень зла. Мне охота исцарапать тебе лицо, сделать тебе побольнее, как ты мне сделал. Но я держусь, я не достаю лезвие, я не нашу себе порезов, я не трогаю тебя и остается во мне только боль, разочарование и злость. Ты мне безумно нравишься, мальчик, я готова сделать все для тебя, даже сейчас, но тебе это не надо, значит и мне в скором время должно стать пофиг. Мы с тобой останемся друзьями, но всё равно мне будет что вспомнить о нас с тобой. Ты просто внес за эти пару месяцев в меня какую-то живую частичку, но потом же ты ее забрал с собой. И да, мне очень тяжело сейчас, но я ж справлюсь. Мама спрашивает, почему у меня разбита голова, ну не отвечу же я, что меня неудачно толкнули и что ожог у меня на руке из-за твоих приколов? Не скажу, потому что все еще дорожу тобой

Мои мысли меня поедают изнутри. Спасите меня кто нибудь, пожалуйста

Только я могу пробить по пьяне голову. Шикарно. Так люблю себя и свои пьяные приступы

Всю ночь и все утро меня мучали мысли о самоубийстве. Наверно именно сегодня все дошло до какого -то фанатизма. Выход в окно, побег из дома в надежде что меня просто какие-нибудь пьяные мужики изнасилуют и убьют. Мысли о том, что в доме много ножей, а у меня есть места на теле где нет еще порезов. Я не знаю, но после того, как мне стукло 18 эти мысли стали чаще посещать мою голову. Я гроблю себя голодовка, я чем угодно готова себя угробить, но я знаю только одно, что если я не прекращу, то моя сущность победит меня и я просто как нибудь да убью себя

Мне просто плохо и я хочу умереть

Я не могу успокоиться. Я постоянно плачу. Но я понимаю, что мне будет легче позже, но сейчас нет. Мне не охота выходить никуда из дома. Сидеть в комнате и не выходить от туда, но к несчастью выходить надо и надо прекращать рыдать, сходить с ума, все будет нормально

Мне очень плохо. Я не понимаю, почему я хочу только плакать. Я не хочу что-то делать, я не могу понять, что происходит между нами. Это просто странное состояние, когда не знаешь что происходит между тобой и другим человеком. Порой все хорошо, а порой вы ругаетесь, а потом ты сходишь с ума. Но на утро ссора забыта, но ты не можешь забыть что всю ночь плакала, что просто вырубалась от бессилия. Я не знаю что делать, но похоже я конкретно влюбилась в этого человека…

Как же ты меня бесишь. Нереально. Ты мне портишь настроение даже когда мы не общаемся. Мне охота просто взять и ударить тебя. Да посильнее. Чтоб у тебя мозги на место встали. Хотя чему там вставать, у тебя же нихуя в голове нет. Ты просто дебил, который отравляет мне постоянно жизнь. Как же я хочу что б ты уже исчез и навсегда забыл обо мне. Неужели так трудно? Неужели тебе трудно не портить мне жизнь? Или ты собираешься мне постоянно мстить, что я оставила тебя и ушла к другому? Мальчик, это жизнь и это абсолютно нормально, что девушки способны уходить от одних парней к другим. Запомни это и повзрослей уже, пожалуйста, тебе как никак скоро восемнадцать лет