solitaire

- Как дела? - Все хорошо. Так всегда, не правда ли? "все хорошо" - когда внутри умирает душа, и сердце ломает ребра от боли. "все хорошо" - когда внутри тебя пустота. "все хорошо" - когда умер близкий тебе человек. "все хорошо" - когда ты поссорился с мамой. "все хорошо" - когда тебя предали и растоптали все твои чувства. "все хорошо" - когда чувствуешь безумное одиночество. "все хорошо" - когда ты идешь гулять один, потому что не с кем. "все хорошо" - когда хочется кричать и биться об стену от безысходности. "все хорошо" - когда изменил тот, кому отдал свое сердце. "все хорошо" - когда втоптали все твои чувства в грязь. "все хорошо" - когда лежишь в больнице с переломанной шеей. "все хорошо" - когда по ночам рыдаешь в подушку. "все хорошо" - когда начинаешь курить. "все хорошо" - когда замерзаешь под одеялом. "все хорошо" - когда не идешь спать до 5 утра, сидя на кухне с остывшим кофе. "все хорошо" - когда твой телефон молчит вот уже второй месяц. "все хорошо" - когда ты запираешься в ванной и скрываешь свой плач под текущий кран… Подумайте, спрашивая "как дела?" и получая такой ответ. Человек никогда не скажет вам, что там на самом деле с ним.

Я не знаю зачем я хожу там, зачем я жду встречи, я не знаю зачем я еще надеюсь. Я такая дура. Я снова плачу из-за тебя дурак, слышишь? Я снова плачу. Я снова умираю в своих слезах. Я не верю людям, которые говорят, что это конец. Нет, это не конец, разве все это может закончится так глупо? Так нелепо. Но все в один голос утверждают "забудь", "отпусти", "не нужна". Сука, ужасно больно и плохо это все слушать. Особенно когда твои песни на повторе какие сутки подряд. Столько воспоминаний связанно с этими песнями. Но я не могу прекратить их слушать. Только если разбить мой телефон, но этого никто не сделает, так же как никто не может унять ту боль и заставить меня больше не плакать, а радоваться жизни

Я хочу покончить жизнь самоубийством

Больше я не хочу ничего видеть. Мне противно смотреть на все это

Ты никогда не будешь одна. Люди уходят. Все, поочередно. Сначала от тебя откажутся знакомые. Затем – друзья. После – самые близкие. Тебя покинуть могут даже родственники, если ты сама не откажешься от них. Ведь они не понимают тебя, как и все остальные, верно? Они совершенно ничего о тебе не знают. Они ничего не знают о твоем всепоглощающем эго, ради которого ты готова придушить последнего человека, оставшегося рядом с тобой, пытающегося вытащить тебя из этой чертовой ямы с изодранными стенками, поросшими прекрасными, но ядовитыми цветами. А с чего все начиналось? С обычной и глупой, невинной лжи. Затем последовало молчание. А после наступила злость. Раздражение. Агрессия. Ты перестала замечать, как все чаще кричишь на свою мать из-за очередной попытки впихнуть в твое тельце кусок пищи. Ты больше не следишь за тем, как посылаешь к черту вчерашнюю подругу, как игнорируешь друзей, зовущих тебя на прогулку, только по той причине, что они опять начнут обсуждать твой новый образ жизни. Или просто твою новую жизнь? Хотя, подожди. Они ведь уже не зовут тебя, верно? Демонстративно прогуливаешься по вечернему городу, ловя на себе взгляды прохожих. Улыбаешься даже, легко и мягко. А по ночам разрываешь пустоту холодной комнаты своими судорожными всхлипами, превращающимися в истерику. «Они бросили меня! Я ничего не значу и не значила для них! Разве близкие так поступают… Они даже не заплачут, если я умру. Даже не загрустят. Я оказалась легкозаменяемым звеном…». Мысли в твоей голове не дают покоя. Не дают уснуть. Ночью всегда так. Ночь, как и война, оголяет истинную человеческую сущность. Попытки представить перед закрытыми глазами приятные и теплые пейзажи заведомо тщетны. Ты можешь охватить руками свою спину, сцепив их в замок. Теперь ты – единственная, кто будет тебя обнимать. Кто сможет тебя обнимать. Кому ты позволишь себя обнимать. Ты никогда не будешь одна до тех пор, пока у тебя есть Ты.

Ненавижу вас

Так классно, когда у теья лопнули капилляры на глазах, когда у тебя трясутся руки от бессилия, когда ты не можешь много ходить, когда ты просыпаешься от болей в сердце. Я больше не хочу так жить, я вообще ничего не хочу. Уходи от меня и забирай все воспоминания о себе

Ты знаешь где я живу, приезжай, пожалуйста

Я хотела порезать руки, прыгнуть с моста, я хотела просто покончить с собой. Мне дико больно и плохо

Ровно 26 дней ты мне не пишешь

Сук, че так больно то?

Все, хватит плакать :) хватит убивать себя каждую ночь

Привет, у меня сегодня пустая квартира, хочешь приезжай, выпьем, покурим, хотя я знаю, что ты не приедешь, ведь у тебя другие дела, у тебя другие друзья. Хотя я думаю, что ты вспоминаешь обо мне, ну хоть изредка, когда видишь моих друзей. Я уже не могу как раньше писать тебе и звонить, а ты помнишь как все было раньше? Как мы разговаривали ночами, проводили вместе время, да помнишь наверно, хотя мог и забыть, ведь я по сути то говоря никто тебе была, знакомая, подруга или девочка на побегушках. Я знаю, что ты этого даже не увидишь и не узнаешь, что у меня свободная квартира, где я тебя жду. Зря конечно, но жду.

Писать в твиттере о том, что пить плохо и надо бегать вместо этого, но сама иду, покупаю пиво и мартини, потом пьяная иду пешком до дачи, а это около 11 км, прихожу и просто умираю. Болят ноги, болит все и рядом никого нет. И ты просто начинаешь плакать от бессилия, от того, что не дорожила, от того, что надоела людям. Блин, это дико больно. Я так точно умру или от алкоголизма, или от боли, которая из-за дня в день меня убивает.

Алкоголизм меня погубит