Вот так живешь, общаешься с людьми, доверяешь им, а они уходят и ты не знаешь что делать, толи жить дальше с этой болью, толи покончить жизнь самоубийством. Хотя то, чем я сейчас занимаюсь, можно назвать долгой мучительной смертью. Я не могу понять почему так больно и плохо, ведь не первый человек уходит и я уверенна, что не последний. Мне не охота никого видеть, мне не охота показать людям мою слабость, мои проблемы. Я не хочу чтоб он видел, как меня трясет при его виде, как во мне борются два человека: один, желающий его ударить, второй, обнять и никуда не отпускать. На самом деле очень тяжело быть мной, я могу улыбаться и в тот же момент планировать свое самоубийство. Это глупо. Это по-детски. Но даже спустя пару дней я выхожу в поле на даче и просто реву в голос. Как бы я не держалась при людях, говорила, что все нормально, когда я остаюсь одна начинается дикая истерика. Я боюсь людей, которые вызывают у меня такие сильные чувства. Но я не боюсь переходить дорогу в час пик на красный свет, я не боюсь своры собак, бегущих на меня, но я дико боюсь его. Потому что он принес мне на много больше боли, чем перелом или покусы собак. Он сам меня вытащил из такого дна, но потом сам вогнал меня еще глубже и мне стало еще хуже, но правда из-за него я не пью, я бегаю и употребляю только кофе на завтрак, обед и ужин. Я наверняка больна, но я по другому умираю. Он меня убивает