запишу и это пожалуй

хожу по кругу туда сюда. одно и тоже год из года. И ХУЙ ЗНАЕТ ГДЕ ЭТА ТОЧКА НЕВОЗВРАТА. бьюсь головой, набиваю шишки, пляшу на своих граблях. я устала, и так ведь ещё целую гребанную жизнь. сейчас расскажу сначала. все мои недооиношения начинаются с моего невероятного похуизма. а все юноши ссут мне в уши, что такой как я не встречали никогдаа. ох и умненькая я разумненькая, вся такая самобытненькая, ох какая я смешная, ой как я сексуальненько сарказничаю. мяу мяу мяу. все как один осторожничают со мной и как бы побаиваются меня. так же из симптомов могу отметить переодические пропажи юношей и триумфальные возвращения. вечное возвращение. долгие проводы. ага. так вот, также отличительная особенность моих ухажёров это их тонкая натура, прям ска тонюсенькая! поныть все как один горазды и поддержки снискать у сильной и смелой меня. одни стартаппер ныл вечно, писатель пробухивал все и грустил по осени. разведёнка плакался какие девки все сложные, бананово-ежевичный свет очей моих в три ночи мог написать и требовать общения аки дитя, дизайнер, которому сороковник через пару лет, сетовал на жизнь как портовая потрёпанная блядь, и все мямлил какая я особенная. а уж украинский хлопец мой коханный, так вообще весь мозг своим экзистенциальным кризисом вынес! пол года плакать мне! пол года сука шесть гребенных месяца изводить меня сказками и нытьем. сука, чтоб ты своими палочками с благовониями подавился, а мантры твои были саундом к твоему провалу. зачем вы все были!? нахуя отняли драгоценного времени? по куску души отколупали, штукатуркой подъездной. милые мои мальчики.. мальчик, какого хрена ты пропал когда я готова была вам весь мир подарить и борщи пожизненно варить? с пампушками сука! я б даже драники научилась стряпать и язык украинский почти выучила. видимо ты снова медитируешь в горах. если так, то тебя сожрут волки. может быть на вьюи есть психологи? может кто знает, что со мной не так? я ж не злая вроде.

наверное выгорать это нормально. но хорошо бы при этом легко загораться. умела, а сейчас устала. в 23 года такая обреченность, боже ты серьёзно? черпать вдохновение нужно из любви. чтобы тебя или ты..неважно. главное, чтобы это чувство, чтобы оно было близко. я хочу по-настоящему. пусть все что "не правда" уходит из моей жизни. с меня довольно инсталляций.

нельзя кричать, если больно, нельзя злиться, если зло распирает тебя изнутри, нельзя слишком радоваться, даже если счастье, софитом слепит через зрачки, нельзя говорить неудобную правду, даже если это правда, даже если ее видно тебе, собеседнику, прохожим и зрителям, всем. нельзя. нельзя ненавидеть, даже если сажа сожрала тебя изнутри, ненавидеть нельзя, нельзя говорить человеку, что он гниль, мудак и манипулятор. нельзя прослыть истеричкой, круглой дурой, глупой бабой, летящей, пафосной нельзя. нельзя ничего выражать и выражаться. нельзя писать всякие подобные штуки в соц сети, даже если очень надо, даже если так понятней. понятней именно тебе, себе. нахуй иди, маша, да?! можно короче, точнее НУЖНО. нужно орать, рассказывать, делить и делиться, ненавидеть, любить, спасать и топить, вдохновлять и вдохновляться, быть глупым и нелепым насколько это возможно. чота все равно я скатилась какой то ебале. короче маша иди нахуй) если хочешь орать ориииииии кароч

бюро находок, бюро потерь… ей богу будто всю жизнь каталог с мудаками смотрю, типо "вот девочка смотри как не надо" господизачто что блять происходит ?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"мужчины любят глазами, женщины - ушами" я поняла про что это. вот во всем этом бешеном ритме, на меня снизошло. я поняла, я в печали. всё.

до чего я истеричная бабенка. ай не могу. и вот бы моя склонность к драмме творчеством каким нибудь сверхъестественным компенсировалось или талантом, хотя б гениальностью мало мальской что ли..

ах нет же

я просто стабильно нестабильна! и мужик меня мой задолбал. и сайт не доделан. и бюджет не готов. сукааааа как же я устала. хочу печь есть пироги, менять подгузники себе и не о чем не думать.

на самом деле все не так. просто все в кучу. дела, мужики, родственники, финансы. ко всему еще вечная мысль о собственной реализации и груз амбиций. жмет мне все.

и этот еще не пишет. хотя бы сказал свое тупое "все будет хорошо мария" что лиии

мазафакааа. просто мне предстоит ночь работы и утренний экспресс.

как же я устала. бесконечное бесцельное бегство ради чего то абстрактного. ненавижу украинский рок. надо перестать слушать и слышать всюду украинскую речь. и вообще сменить номер. и закочить все это.

я устала. смертельно кажется. хочется плакать до тех пор пока в организме не закончится жидкость. хочется научиться показывать внутренюю пустоту. правдивее выглядеть. перестать замазывать печали тонаком и идиотским смехом.

вечно я "маша бухнуть и поболтать". а свой груз я могу куда то? хоть на время? хоть подержите? дайте на минуту выдохнуть. хотя бы постойте рядом, помолчите и подержите эти мешки с речным вонючим песком. я устала.

все не понастоящему. устала очень очень устала. но кому это может быть интересно.

как здорово, что я приучена писать на вьюи. как старый кот ходить в лоток ссать так я хожу сюда писать. странные параллели.

как угодно, главное не ныть наружу и не сдаваться.

я запуталась. сильно. я устала в режиме он лайн. ты человек "так надо" и надо всякий раз только тебе! а мне надо, чтобы ты спокойной ночи мне желал и перед сном носом в тебя уткнуться. я смертельно устаю на работе, мне нужен кто то, чтобы пожалеть, сказать, что я умница и уложить баиньки. если в октябре подпишут еще два контакта, я буду жить на работе буквально. а у тебя вечные сражения. всегда к тебя нет времени. ты там себя ищешь. я понимаю. я же блять тебя всегда понимаю. я устала. я реального мужика хочу рядом, а не "так надо", "скоро все будет хорошо, Мария." куда мне с этими обещаниями идти. катается ко мне один милый мальчик на мерсе, по звонку приезжает случись что. улыбается загадочно, но боится меня. может ему написать, а? он как минимум рядом. на мерсе катается, у него нет проблем, он не меняет по городу в неделю, он знает чего хочет. как тебя выпихнуть из своей головы? наверное никак, потому что это ты. ты, твою мать. и как меня угораздило. ладно, я не хочу другого я хочу этого, только в москве. или меня к тебя. это забавно, конечно, что твой друг приглядывает за мной, пока тебя нет. шутники.

вторую осень подряд у меня кавалеры толпятся в холле, шумят и выкрикивают "спокойной ночи" я в осени как то по особенному прекрасна?! а впрочем мне пресильно все равно на всех этих прочих)) я жду Новый год рядом с тобой и общую весну. между прочим

чудесный чудесный ты. я имела ввиду, что ты прореху во вселенной собой закрываешь. и да, я на морозе от комплиментов и от всего, что ты говоришь. и да, сарказничаю вместо того, чтобы сказать что-то милое. и да, теряюсь в разговорах, потому что все это ты, весь ты, со своей какой то космической самобытностью и упертостью, пугаешь. и очаровываешь.

итак, работаем две недели подряд по 12 часов в сутки. готовим себя к часу Х. добиваемся лопнушевого сосуда на левом глазе. тут надо стараться. очень сильно нервничаем все две недели, но не смотря ни на что сильно улыбаемся! не забываем не есть, плохо спать и главное постоянно нервничать и пить тонны кофе. затем накануне открытия, берём ключи, убираем в свою сумку. едем уставшая, но сильно довольная домой, предвкушая завтрашнее мероприятие. приезжаем домой, заходим, укладываем сумочку на диванчик и идём выносить мусор. очень важно собраться вынести мусор в час ночи. важно, собрались!!! ЗАХЛОПЫВАЕМ ВХОДНУЮ ДВЕРЬ. вуаля! вы в эпицентре проеба!!! ключи от дома в квартире, ключи от бара в квартире!!! звоним Оле, вызываем убер, ржем с начальницей, ржем с мужчиной своей мечты, бесим таксиста, курим. расплачиваемся с таксистом, курим, пьём вино, курим, влюбляемся в мужчину своей мечты, едем с утра в Киржач за ключами от квартиры. а затем рассекаем Подмосковье и несёмся на работу. приезжаем делаем красиво. много пьём кофе, курим, рисуем. едем домой, орем беспечный ангел в пробке и прощаемся опять до утра. ключи бутылка португальского белого и горячая ванная. да это был путь. мы это сделали.

помню про одну девочку моего неудавшегося мальчика говорили "ой она такая простая", помню как белела от ярости от слова "простая". думала, как этоо блять!? а главное зачем!?

дурочка, да.

я была дурочка. в простате сила. вежливость берет города, а ПРОСТОТА захватит мир мазафака*!

вселенная мне подсказывала, намекала и подмигивала

дурочка, я все бралась усложнять…а рецепт был прост.

сейчас я себе представляюсь чуть чуть сытым флегматичным удавом из "38 попугаев" плюс немного мартышки.

симбиоз персонажей!

помоему я на одной из вершин синусойды.

мужчины, да

работа, да

гармония, да

и да, мне большего от жизни не нужно.

фразы:

"такая умненькая и такая молоденькая" " дада она у нас такая"

"слушай, ну я тебе бы тридцать дал, ты так хорошо общаешься..никогда бы не подудмал"

"я буду работать с тобой"

"мари, я приехал. дада здарова!…. ну ладно привiт.. как ты? где ты?.. да да жив я"

"ну вот видишь, ты справилась"

фразы делают мою осень 23ую осень!

абсолютное всемогущество, мама. даже если завтра, захлебнусь в слезах! я все равно буду на редкость счастливой дурой среди душных пробок и светофоров.

вокруг концентрат. миром правит любовь. абсолют любви.

я буду плакать, сметься, задыхаться от чувств и до бесконечности поражаться своей судьбе. аминь

.".Рыжая говорит, что когда у человека все хорошо, это значит, что Бог о нем забыл или потерял к нему интерес, мол, ты безнадежен, иди с миром, Я тебя не знаю. Своих он гоняет в хвост и в гриву, как заправский дрессировщик, чтобы, значит, не теряли сноровки.."

полистала гавно блог свой. чота не то со мной. я ж бл*# постоянно в кого нибудь, да влюблена. мне ж совершенно пофигу за кого страдать. пусть он хоть хач извращюга, или наркоман писака, или мамкин сынок. я найду в нем что - то прекрасное и буду страдать. спецом выбираю ширпотреб, дабы обезопасить себя от продолжения.

надо что то в голове менять.

я ж смесь влюбчивой вороны и достоевского.

люблю - страдаю - копаюсь в себе - люблю - страдаю.

косых кривых тупых всех люблю.

а ирония в чем?! я тщательно скрываю свою любовь, шоб страдания свои усилить.

давеча призналась одному юноше, так эта сука сделал ход конем и ушел в горы. думать. видимо ошарашила. вот видимо в чем ирония. издевка небесная. и самое главное верю ему. мне ведь как клеймо на жопе выжгли с его словами. куда мне деть то эту веру. за каким она мне? я бабла просила у деда мороза. нахрен мне эту веру?

я буду писать каждый день. "хроника моих отклонений" или даже "хроника распада". "как я стала городской сумасшедшей бабкой в странных шапках"

когда нибудь я пойду к психологу и скажу "ска чо со мной не так посмотрите!!!!" и кину в него этими распечатками.

к чему вы все были? весь мой опыт это либо пошлости, либо мужские сопли. все кого я встречала, только множали мое отвращение к серьезным отношениям. необязательные, испорченные, ленивые, тупые, запутавшиеся и неуверенные в себе блядуны.

А. говорит "ты баба-карьера", А. говорит "ты много хочешь", "…мужики таких боятся". вечерами под виски, она дает советы расслабится и перестать всё контроливать.

а я в такой гигантской экзистенциалистической жопе, что просто буду работать, много много работать и не пытаться понять куда зачем а главное за что.

верь люби работай читай, думай, работай а еще рисуй