асфиксия

жду родителей, возле здания, где началась моя осень.грею руки поднося к лицу.неожиданный поворот событий и появляешься ты. смотрю на тебя и думаю, что не подойдешь.но ты легкой походкой и с улыбкой подходишь ко мне(узнал таки). привет, что ты тут делаешь?в голове война миров и полное смятение. пару секунд и начинается мой словарный взрыв.множество слов.несвязных слов(черт почему же я так волнуюсь?) ты улыбаешься, как будто рад меня встретить.рассказываю тебя обо всем, как будто я рада видеть тебя.рассказываю про лео, рассказываю как всех ненавижу и как хочется на море.

смеешься.ну почему?неужели я так смешна?замолкаю и прожигаю свою обувь взглядом.ступор.тишина и только звук, проезжающих машин разбивает тишину.улыбаешься.опять.снова.прекрати.снова молчу.снова мечтаю что бы все закончилось.не хочу видеть тебя.не хочу вспоминать как мне было хорошо с тобой.с глупым двух метровым парнем, который ел за меня.который разговаривал со мной не о чем, который выебывался, что он альфа самец и что я по любому хочу его.не хочу видеть того, кто хотел согревать меня зимой и спать под одним одеялом.и который говорил, что между нами физика.

—знаешь, ты самая необычная из всех, с которыми я был

временный ступор.(ведь мы блять были просто друзьями, гребанными друзьями!ведь у тебя было всего то 2 девушки, что ты блять вообще знаешь). просто смотрю на него.и говорю, что мне приятно это слышать.пожимает плечами и снова улыбается.а я просто спрашиваю где он живет.он удивляется и показывает на первый подъезд.внутри ликование. я разгадала эту тайну. он уходит и говорит, пока.а я просто кричу ему в след, что бы больше не открывал рот на фотках.

он вновь смеется и пропадает за серыми стенами.а я внутри умираю от воспоминаний о осени, которая так поменя мою жизнь.

на балконе ловлю солнечных зайчиков и задыхаюсь от воздуха(его слишком много сейчас) стало теплее и теперь сижу там в одной футболке и совсем не холодно.можно спокойно сидеть и слушать прохожих, которые так громко говорят.

мужчина с сладким голосом в наушниках.пачка винстона.горький шоколад и чай.(только моя особая атмосфера) моя весна.она пропахла ароматическими палочками из тайланда.моя весна.с пустотой внутри.моя весна без яблочного сока.

дрожь по всему телу.и несвязные мысли в голове.не слышу о чем спрашивает моя собеседница.переспрашиваю.а она психует и говорит, что больше никогда не позвонит.

—я переживаю за тебя.как ты там?

—со мной все хорошо.

она не верит.ну почему?разве тебе не хватает того что я смеюсь в телефон, что говорю, что люблю тебя и что летом буду сидеть до утра на кухне и говорит только с тобой(ведь ты так это любишь). а она продолжает кричать так, что даже убрав телефон от уха слышны ее крики(глупая, женщина)

—когда ты уже перестанешь забивать свою голову, мыслями о том кого нет?

улыбаюсь в телефон

—совсем скоро.наверное.а быть может никогда.

—ненавижу тебя.

—а я тебя люблю.

она вздыхает и начинает говорить о своих мальчиках.она говорит, что любовь это глупо.что любовь это ужасное чувство.соглашаюсь с ней. а она просит меня дожить до лета.говорит, что еще немного.и она обнимет меня, что будет со мной целый день и обязательно, выбьет из головы дурные мысли.

— полюби другого, прошу тебя.и тогда я не буду переживать за тебя.

—не хочу любить.пусть лучше любят меня.эгоистично, но все же.я устала от всего.просто устала.

—только держись.ради меня.прошу.

не в состоянии сдерживать слез.повторяю, что очень сильно люблю ее.и очень ценю все то, что она делает для меня.и обещаю, что буду сильнее в 100 раз, только для нее.и на прощанье только одно.

—люблю тебя.

я как ди каприо, которому в очередной раз не достался оскар (ты)

весна, которая не теплая.весна которая выкинула меня из жизни.

милые хвостики, розовые ногти, длинные гольфы.и конечно же балкон, который стал символом моего одиночества.после 3 сигарет, становится плохо.и еще привкус блевоты во рту.по щекам слезы, теплые и соленные.потекшая тушь и вот я уже самое незащищенное существо.

где найти силы когда их нет?

куда пропадает моя идеальная семья?почему она распадается?почему?почему ты вечно что то портишь?прошу тебя не надо.прекрати.мне больно слово "развод".и заткнитесь со своим "ты же взрослая, ты все понимаешь"нет я ничего не понимаю.замолчи.

я ничего не могу сделать.я лишь обнимаюсь с ней на кухни, вытираю с ее щек слезы и говорю, что все будет хорошо.обязательно будет.

я буду сильной для тебя.только и ты будь так же сильна.

<<Катя, Катя, Катя.я хочу, чтобы ты поверила в себя, хочу чтобы ты радовалась каждому блин дню, проведенному вместе со своими близкими. Наслаждаться жизнью. Ты очень хорошая, тебе бы только немного уверенности в себе, и тогда все бы было очень круто. Еще у тебя такая красивая улыбка. Улыбайся чаще. И еще вот что, рано или поздно ты найдешь своего человека, который будет от тебя безума, ты главное верь в это. Как говорят, вера горами движет. Я вот верю, что мы еще встретимся, ведь все же не просто так мы с тобой познакомились. Ладно и последнее я желаю тебе такого счастья, чтоб прям башню сносило, чтоб ты забыла о всех своих проблемах и наконец поняла, что жизнь прекрасна.

Я так тебя люблю и так скучаю. >>

Ты, мой привет из лета.моя солнечная и теплая.с прекрасной улыбкой и глазами, что так безпошадно забирают тебя в свою власть.я так скучаю по ежедневным схождением с ума.мне так не хватает в этот холодный переод, такой теплой тебя.

мне так не хватает твоих ругательств, которые даже и не должны были вылетать из твоего рта.мне так не хватает нашей музыки.мне не хватает тебя. которая порезала меня за мои заебы, которая заботилась обо мне.которая была со мной против всех

мы обязательно встретимся, моя солнечная Соня, обязательно.и еще не раз будем валяться на траве под нирвану и бегать по улице напевая зверей

мы еще не раз сойдем с ума.вместе.

(и спасибо за поздравление)

у моей мамы есть только "ее мнение" и "неправильное мнение"

молчание это единственное спасение.закрывай рот.и делай вид, что все прекрасно.ты можешь.слышишь?у тебя есть только ты.и никого больше.

люблю раннее утро.люблю смотреть в темноту, разыскивая знакомые лица.люблю пить чай в полнейшем одиночестве, а так же в полнейшей тишине(но пожалуй, сегодня тишину разобьет, мягкий голос Мечете). люблю сидеть и осознавать, что где то есть ты.ужасно далекий и любимый.

эй, пс парни, подскажите фильмец классный

бля, да отписывайтесь уже все нахуй, а чо нет то?!

я просто дохуя баба,

и я просто дохуя скучаю по тебе

пока у меня неплохие оценки, я могу положить хуй на учебку

и покуривать на своем балконе винстон, читая книги

может мне тоже стать тупой пиздой?постить на стену посты про любовь, быть за зож, не материться и быть божьим одуванчиком, который втихаря пошлит, как последняя блядина? может, тогда меня начнут любить?

https://ask.fm/katebober

эй.пс давайте поговорим, а то чот мне вообще хуево

первый раз провела 14 февраля с мужиком

теперь вот страдаю, за такой подарок судьбы