асфиксия

то вы подписываетесь,

то вы отписываетесь.

определитесь, блять.

16 лет хуевой жизни

https://ask.fm/katebober

просто после твоего ухода, мне не кому кидать порн картиночки:(

истощенная душонка, требует любви и внимания.а я безжалостно избиваю ее, надеясь что эта прихоть вылетит из нее.

такое чувство, что я совсем разучилась воспринимать какие либо чувства.я окружила себя стеной, которую никак не пройти.теперь все направленно на учебу, и ничего на любовь, дружбу, взаимопонимание.

—ты стала слишком черствой, грубой.это омерзительно.

а не пойти ли тебя нахуй со всем этим?просто отъебаться от меня и не трогать.я не смогу отвечать вам теплом и любовью, вы не нравитесь мне все.меня тошнит от всех.

мне отлично одной.

пусть моя слабая сторона, которая ждет любви, будет сидеть внутри меня и не показываться вам, ведь вы все так любите причинять ей боль.

курить на балконе

любить в коридоре

любимая истеричка, которая придумывает проблемы сама себе, сегодня откровенничала со мной, расскрывая все свои мысли мне.говорила в захлеб, добавляя в свою речь огромное количества матов, а еще так забавно размахивала руками.она говорила и говорила, а я шла и молча, пытаясь хоть как то вникнуть в ее проблему и поддержать.но сигареты решили все за меня.

—из за чего ты решила опять закурить?проблемы?

—нет мне просто хочется.

у меня ведь нет проблем.все хорошо и даже отлично.она говорит что это все из за ее отношений с людьми, что сигареты все решают, а я смеюсь над ней и говорю что это не выход, что это вообще ничего не решает.а она затыкает мне рот и берет еще одну

холодный пол балкона (знакомой милой девушки, что решила принять нас) решил не отпускать меня и приклеил ступни к полу.а холодный ветер с улицы целовал в щеки и руки тянулись за еще одно и еще одной.но вытащив меня в комнату за шкирку, на меня вылела ругань за то что так нельзя и стоит говорить о своих проблемах с людьми, а не самоубиваться.

—прости.я привыкла решать все сама.

на кухне согреваюсь возле батарее и пью теплый чай, а они все говорят о своих проблемах.(парни, мама, школа, подруга) а у меня чаек и тепло - полный релакс.они пытаются меня в тянуть в разговор, но я от не кивают, скидывая все на головную боль .

мне совсем не интересно было говорить про 14 февраля и ноющих баб у которых нет парней. это не праздник-это простой рабочий день

весь урок вслушивалась в речи своей любимой истерички и думала, что сказать.но она не разу не заметила, что просто влюбилась в парня, который ее бросил не сейчас, а 2 месяца назад(даже даты помнит) и всегда упоминает его.глупая девочка .

—а как у тебя с Н?

—никак.ничего нет.и все самого начала было не правильно.

она хочет меня утешить, говоря о том что он плохо поступает со мной, киваю головой и совсем не хочу никому объяснять в чем же собственно дело.она говорит о том что в 15-16 лет нету любви и что стоит учиться, а не страда(да, забавно это слышать от человека, который только что ныл) я соглашаюсь с ней, не хочу ей что то доказывать.просто пускай думает так.ведь это правильно?

на улице она продолжает лить высер на противоположные пол, говоря о том что они козлы и что они должны страдать, а не мы.(ну да ведь это они сами себе мозги ебут) а потом резко прирывает свою дискуссию с самой собой.что бубнит под нос.и вот место нашего расхода по домам.она просто говорит, что все будет хорошо(самовнушение - вещь не плохая)

и просто обнимает, и уходит.

привет.я жирная и ущербная девочка.пока.

грусть берет верх надо мной.я больше не могу сопротивляться, все слишком плохо.и вера в лучше уже давно сдохла.оставив меня одну биться с этим ебаным мирком, где все наровят харкнуть и пнуть меня.да мне похуй уже на все.мне ничего не надо.можете объявить время моей смерти, ублюдки

нет эмоций=нет постов

да я блять получаю удовольствие от промеозания в -50.такое чувство, что все к хуям замерзает и ты уже ничего не чувствуешь.и уже смерть тебя целует в губы, но тут оп и тебя забирают в тепло, что бы ты сука помучалась еще

Так хочется нажраться.выкинуть всю еду из холодильнике и есть, заполняя внутреннюю пустоту едой.но желание стать принцесской на свое др важнее

так класссно гнить в одиночестве))) )

ненавижу находить в скринах мои излюбленные переписки с тобой.и вот сейчас хочется вскрыться и повеситься на своих венах

пол моей комнаты с распростертыми объятиями принимает меня уже в который раз.стены убаюкивают меня своим шёпотом.они знают что вот вот, что то случится, киты начнут топиться в собственной крови.

неведомые мне голоса начинают дико смеяться надо мной, выкрикивая "слабак".и этот слабак танцует и ликует, потому что публика рада его выходу.он начинает бить меня.удары по голове, животе, по сердцу, по самому больному.он жесток и хладнокровен к моим мольбам прекратить все это безумие.он рад, что причиняет боль мне.

он оставляет меня на моем полу.оставляет захлебываться собственной кровью, выблевывая все свои внутренности наружу. холодный пол готов принять мое холодное тело, стены начинают петь похоронный марш.

—все кончено.опустить занавес.она мертва.