асфиксия

моя проблема в том, что я гребанный перфекционист и к тому же, не прощаю людям совершенные ими ошибки.если человек.который вошел в мое доверие, ошибается, то он тут же попадает в список "прости, но ты тоже горишь в аду".сегодня в этот список попал еще один человек.

мне серьезно хотелось харкнуть тебе в лицо и наплевать, что так не поступают истинные леди.ты никогда не слушаешь себя и не запоминаешь, что говоришь, это и есть твой огромный минус(который меня до ужаса бесит). ты никогда не слушаешь других, но хочешь, что бы слушали тебя.для тебя мои проблемы, это глупо.да они такие же дебильные как и мой возраст.но тебе никто не давал права осуждать меня.и о госпади, ты пару дней назад, ныла больше меня из за своей БАБСКОЙ хуйни.

я простила тебе, твое хамское поведение со мной.но не прошу этого никогда.ты потеряна для меня.я не прошу тебя.добро пожаловать в список людей, которых я хочу сжечь в печи, как евреев

живу в своем мирке похуизма.в котором нет тебя.вырываю все мысли о тебе с корнем, не давая не чему прожить хотя бы еще один день.наш космос разрушен, все затянула черная дыра.все прекрасное сгнило.как и я сама.(ну что поделать.бывает.) пытаюсь жить в настоящем, а не в интернетике, в котором мне так хорошо.спотыкаюсь, но поднимаюсь.пытаюсь, хоть что то наладить.но мизантроп, хочет выплеснуть на всех град возмущений и недовольств. мол:"вот почему вы, такие тупые, и почему вы, меня бесите?"

смирившись с тотальной безысходностью, я умираю дома.но все хорошо.это вошло в привычку и уже не так плохо.но

фатал еррор и все взрывается.нахожу скрины переписок(нахуя, я вообще скринила все это?). теперь остается падать на пол и убиваться в истерики. ослабшие руки.быстрое сердцебиение и холод по телу, это новый левл моей боли или я просто умираю?что происходит, парни?почему так плохо?

без сил скрючившись в позу эмбриона плачу.мать, привыкшая к этим взрывам депрессии, просто закрывает дверь в комнату и просит никого не входить.(привет, я нормальная). она надеется, что и в этот раз я встану и выйду нормальная из комнаты и объясню, почему все это происходит.

3 таблетки успокоительного+кола.и можно опять обниматься с медведем.когда кончиться это гавно?когда меня отпустит от этого безумного трипа?

Мы с тобой не встречались.
Мне тебя, так, на память,
Дай мне пару часов
На морозе остыть.

мелкая дрожь.голос в голове.потемнение в глазах.я лицезрю весь этот крах. два года моей борьбы за что то.под снос.разрушено все до единого. все до вазы в моем прекрасном замке, где так хорошо жилось нам.твой образ, которой я идеализировала и в который влюбилась исчезает.тебя нет и всего, что было тоже нет.всего этого не было. весь мой мир исчез.все 2 года вычеркиваются из жизни вместе со всем воспоминаниями, что так грели мою душу. конец без хэппи энда.тотальная безысходность.

https://ask.fm/katebober

тип задай вопрос

"угрозу для интровертированных акцентуатов представляют алкоголь, к которому они иногда прибегают в небольших дозах с целью"побороть застенчивость"и облегчить контакты".Не меньшую опасность для подростков данного типа представляют другие дурманящие вещества, которые могут вызывать "кайф", фантастические грезы, заменяющие реальное общение и деятельность"

прошла тест, на диагностику личности. как не странно, я - интроверт.(это было очень предсказуемо). теперь мое будущее будет совсем другим.я сопьюсь, стану наркоманкой и буду разговаривать со стенами.ведь я интроверт сука))) 0

просто у кого то все серьезно, кому то звонят и пьяным голосом признаются в любви, кто то чего то достигает, кто то с кем то мириться или находит своего человека

а у меня ничего не происходит.черная дыра внутри меня растет.(и я даже не сопративляюсь) пусть забирает меня всецело себе.мне все равно.во мне нет ничего.

у всех всегда есть кто то, кто легко заменит тебя.

ну и похуй

—зачем же ты общаешься со мной такой необразованной?

—а хз.от нехуй делать.

время замирает.земля уходит из под ног.пустота.самоуничтожение, через 3 2…

смотри все кто тебе так были дороги, опять харкнули тебе в душу?а ты верила в их исправление, глупая.ну что теперь будешь делать?биться в истерических припадках на балконе или же всткроешься в ванне?опять закроешься от мира сего, и создашь свой идеальный мир с блекджеком и шлюхами.или будешь показывать всем какая ты ахуенная и что тебя совсем ничего не ебет.

смотри все опять по наклонной вниз.тебе нравится причинять себе боль, да?(или же во всем виноваты люди?) ты все еще любишь людей и веришь, что именно в трудную минуту они тебя вытащат из твоего болотца?(АХАХАХАХА В ГОЛОС).

может уже возьмешься за голову.может уже пора повзрослеть и перестать прощать, ждать и верить.для людей ты всего лишь ебанутая шизофреничка, которая верит, что весна способна растопить холод внутри человека и которая так искренне верит в свою любовь.

все лишь харкают в тебя.а ты достойно вытираешь помои и протягиваешь людям руку.глупышка.стань взрослее.прошу.

замораживание всех человеческих чувст. через 3 2. .

песни для смерти.

гугл поиск

я просто мечтаю о водке и нормальном сне

ты выебываешься = я выебываюсь

перечитываешь блог

и видишь превращения от милой девочки к озлобленному хуйлу

впереди ночь полная боли, слез

и конвульсий на полу

очередное 9.очередное лишь мое.

дата которая не значит для тебя уже ничего.лишь для меня она останется тем, что навсегда.

год назад.это был наш день.наша дата.только наша.целый день с тобой(хотя так проходили все наши дни раньше). все эти темы с подравлениями.все эти миостихуилости.все эти всплески чувств.и все эти признания.все эти особые отношения.и все в один день.

кажется, тогда я действительно была счастлива.во все 9 числа.без исключения.

хуево, это когда мне снится, что ты пишешь, а потом я просыпаюсь и понимаю, что это всего лишь сон