there are no feelings in outer space

NERDS JUST GONNA LUV ME!

u can follow this nerdy deer

У меня есть два любимых ответа на все вопросы. Я как американский психопат, вечно сдающий свои кассеты. А ответы обезоруживающе просты. "Насть, когда день рождения твоей мамы?", "Насть, из каких отделов состоит скелет?", "Насть, почему ты такое дерьмо?", "Насть, где проездной твоей сестры?", "Насть, зачем ты это сделала?", "Насть, почему вы поругались?", "Насть, где хлеб?", "Насть, почему ты причиняешь людям столько зла?", "Насть, почему ты думаешь так, а не иначе?". Я говорю "я не знаю". Я не знаю и смотрю на тебя взглядом, показывающим насколько сильно ты меня раздражаешь, или притворяюсь дурочкой, или просто не хочу говорить об этом с этим человеком. Я не знаю. На самом деле я знаю куда больше, но ведь вам знать об этом не нужно. Представьте, об этом знает целая вселенная, миллионы звезд, а вы- нет. Чувствуйте свою беспомощность, срывайтесь на меня, you are welcome.

Мы стоим при входе в клуб. Признаться, это больше похоже на кафе, ведь через огромное стекло я вижу все, что творится внутри. Я стою и дрожу от холода, натянув на голову капюшон своего недавно купленного зимнего пальто. Стою, смотрю с недоверием на всю эту непонятную тусовку, что внутри пьет, орет и кривляется под клип гаги, который крутят по огромной плазме на стене. Я замечаю, как один из мужиков, ну лет, ладно, у меня всегда были проблемы с игрой "сколько лет ты мне дашь на вид". Ну лет 40, я думаю. Так вот он начинает активно мне подмигивать, махать рукой и всячески показывать, чтобы я заходила и присоединялась к ним. А в клуб меня не пустили. "Девушка очень молодо выглядит". Ребята стали меня успокаивать "Насть, ты что, это же наоборот хорошо. Зачем ты расстраиваешься?". Вот так получается, в клуб попасть не могу, а через стекло могу клеить уже немолодых его посетителей. Привет, я Настя, мне 18, и я мечта любого педофила.

Стоит ли мне сдавать деньги в помощь девочке из параллельной группы, которую я даже не знаю, потому что у нее умерла мама? С чего собственно я буду сдавать деньги для человека, который меня не знает и со мной никогда в жизни не здоровался?

Не люблю я это, когда ты приходишь к врачу, особенно если это какой-нибудь мужчина уже, переваливший свою черту. Приходишь, говоришь, что у меня там это, или то, какая разница, что-то там у меня. И вот например надо сделать укол, а он, ну больно будет, когда его будут делать. Или там кость вправить в позвоночнике. И вот ты лежишь на кушетке, он тебе косточки эти вправляет, они хрустят, на пару секунд больно даже, да и вообще неприятно. Мне вот неприятно осознавать, что я из костей, и они еще и хрустят во мне. И вот врач, чтобы от этой боли отвлечь, задает вопросы. А вопросы эти обязательно о твоём "парне", о "любви всей твоей никчемной жизни". И не посмотришь же на него и так "бич плз, какой парень? мне совсем делать нечего по вашему?". Нельзя же грубить врачам, а то возьмет, и кость тебе не вправит. И ходи так. И ты в ответ улыбаешься, смеешься его вопросам. И выдаешь ему быстро сюжет тупого романтического американского фильма, заменяя имя главного героя с какого-нибудь Сэма или Питера на какого-нибудь Петю или Васю. И вот вы улыбаетесь, смеетесь, все так хорошо. И кости он тебе вправил как надо, и за жизнь с тобой поговорил. И спасибо, и пока. И не хочу я больше к вам приходить. Потому что никакого Пети нет, или Васи. И зачем вы вообще задаете эти идиотские вопросы? Ну что вы вот докопались? Почему бы о кошках не поговорить, ну? А один раз мне прокололи вену. Вот лежала я так в больнице, под капельницей. Лежала и целый час наблюдала, как вверх по трубочке поднимается моя кровь, медленно так, вытесняя раствор обратно в банку, поднимается моя кровь. А я лежу. Одна. В пустой палате. И думаю, что может так оно и надо. А потом прибегает медсестра и "ой, божеж мой! да я жеж тебе, вену ж проколола! ну ничего страшного, давай другую руку."

У каждого есть слова, которые просто невозможно переносить. Ну вот такое оно дурацкое, это слово. Например "гениталии". Или там "дружба", "давай", или "отношения". Ну вот "гениталии". Ну что это? Это талии? Гении? Гении талии, возможно. Но на ум приходит еще и слово "чресла". Что уж совсем стопорит процесс мышления. Или вот "дружба". Как это? "Давай дружить?" Что за фраза такая вообще? Ну давай дружить. И что мы будем делать? А что должны? Дружба. Некрасивое такое слово. Мне вот не нравятся буквы "ж" и "у", и "а" тоже. Потому что она везде. Как в детстве, когда играешь в слова, из большого составляешь такие маааленькие, и есть буква "а", ну все, точно не проиграешь. А "давай". Ну даю? Что тебе давать? Давай быстрее! Даю быстрее. Это значит надо что-то дать, из руки в руку положить. Из своей руки в чужую. Тогда да, тогда ты что-то отдал. Дал что-то. Можно полезную информацию..дать. А "отношения". Мы в отношениях. Будто это какая-то вязкая жидкость. И мы в ней. В отношениях. Увязли там, и стоим, в них, в этих отношениях. Давай выясним отношения. Вот опять "давай", да еще и "отношения". Ну даю тебе отношения. Ну давай разложим. Отношения. Кто-то к кому-то относится. Но это же так просто. Зачем это выяснять? Сказал "плохо", "хорошо". Отношусь. Отношения. Как соотношения. Я с тобой в отношениях в соотношении 2/3. А 1/3 в отношениях с кем-то еще. Или со свободой. И слово "люблю" тоже глупое. Почти как "блюю". Вот отсюда и получается. Буквы одни и те же, а смысл, да почти один и тот же. И правда. А еще слово "писька". Ну вот зачем? Будто маленький мальчик голый бежит по полю, и болтает своим..своей..писькой. Еще и слово унисекс. Мало того, что слово "писька" дурацкое. Так еще и характеризуется словом "унисекс". А оно какое-то. Как нацизм. Не люблю я русский. Английский мне больше нравится.

Вы когда-нибудь задумывались над тем, как вы умрете?

У меня есть друг, не друг, я не знаю кто он мне, но знаю я его давно, хотя это не значит, что я знаю много о его биографии, друзьях и о нем самом. Но моих знаний хватает, чтобы понять, как он может умереть. Он самовлюбленный, гордый, эгоистичный парень, умный и цепкий. Он умрет в офисе. Или в своей огромной квартире. Он вдруг осознает, что все его богатство ничего ему не дает, что его друзья - лицемеры, что рядом с ним нет достойной спутницы. И он умрет. Он выпрыгнет, бросится под машину, стрельнет себе в рот, но он это сделает. В конце концов он ослабнет.

Я вижу свою смерть так. Я просто покончу жизнь самоубийством. Мне будет 20, 30, 40 или 50 лет. Неважно. Я захочу это сделать. Таблетками может? Загребу горсть себе в руку, поднесу ко рту. Потом швырну их об стену, поднимусь с пола, отряхнусь, подумаю, что я за дура. Позвоню своим друзьям, знакомым, кому-нибудь, посижу покурю с ними, или одна. А потом продолжу жить дальше. Пойду на работу, куплю мармелада, схожу в бассейн, посмотрю фильм. Я же не какая-нибудь слабачка. Чтобы сдавать свои позиции лишь из-за того, что май соулмейт дазнт экзист, или 72 кошки -это слишком дорого и слишком муторно.

Я умру от случайности, которую, возможно, сама подстрою. А может и нет. Хорошо бы умереть во сне. Когда-нибудь. Или не умирать вовсе. Чтобы видеть, как все вокруг гниют, зная, что ты то, ты не как они, ты сгорел. Благородно сгорел.

(основано на личном опыте)

1. Книжный магазин. Ты можешь провести там час, и никто не осудит тебя. Я целый час бродила около одних полок, выбирала между Керуаком, "Повелителем мух" и Хемингуэем.

2. Церковь. Сегодня убедилась, что можно тихо стоять в углу, думать о своем, осуждать, обсуждать, и убить целый час.

Я вышла из дома, включила как обычно запредельный триппи трек, и тут. Нет, раньше я думала, что это мое воображение. А потом мне сказали, что так правда бывает. Я выпадаю будто в другую реальность. Один раз я стояла в метро, слушала motorhead, и вдруг все замедлилось, движения стали размазанными, и кто-то, сквозь музыку, спрашивал меня "зачем?зачем?ЗАЧЕМ?". Я просто шла по улице, и вдруг я уже не там. Я иду, я вижу все. Но не могу понять видят ли люди меня. А мои глаза, моё зрение стало таким странными. Будто мои глаза - кубы. Когда я вращаю ими, они царапают своими углами все внутри, и я вижу то, что происходит сзади и сбоку. Немного размазанно, будто стенки моих "кубов" запотели.

Иногда я открываю рот, просто сижу с открытым ртом. Потому что мне будто не хватает воздуха. Я -рыба, меня выкинули на берег. Я не могу дышать. И я фокусируюсь на том другом мире, где я своя, куда я иногда попадаю. Где мои глаза -кубы, где "зачем?зачем?зачем?".

Как же противно не делиться этим ни с кем в глаза. Эти излияния в блог как записки сумасшедшего.

Я тут подумала. А что если, ну вот взять человека, какого-нибудь, или определенного. Дорогого и близкого мне, возможно. И запереть. Нас. Запереть в квартире. Заколотить окна, не разрешить выходить. Прямо как в том фильме. Сколько мы продержимся? Сколько человек со мной продержится?

Я хочу провести пятницу, вечер пятницы, ночь пятницы так, как полагается ее проводить. Я хочу ошиваться в забегаловках, пить, выкуривать пачками сигареты, крутить самокрутки, ввязываться в приключения, чтобы было темно, чтобы было весело, как когда-то пару лет назад. У меня есть время, желание, небольшие средства, а людей все нет. Понимаете, я нахожусь в какой-то степени в отчаянии. Никто не хочет прогулять и прогуляться?

I was born bad
But then I met you
You made me nice for a while
But my dark side's true.