there are no feelings in outer space

Я понимаю, что в коллектив так быстро не вливаются. А я тем более буду делать это со скоростью улитки, если вообще буду. Когда меня три раза спрашивают три разных человека "почему ты такая грустная?", невольно начинаешь злиться. Проще всего ответить "я просто устала", иногда я говорю "я всегда такая, привыкай", или "а нет поводов для радости". Еще у меня спрашивают "почему ты не улыбаешься?", а я выдаю "у меня на это нет времени". Я чувствую себя на кухне, как рыба в воде, но весь этот коллектив отбирает у меня это состояние. Здесь прямо как в hell's kitchen, надо общаться, иначе не будет слаженной работы, а я не хочу, я не люблю. И вот я стою и молчу. Я почти никогда с первого раза не слышу, как ко мне обращаются, потому что я занята своими мыслями. Но кому до этого есть дело? Может я просто рассеянная. "Привет". "Привет", -сказала я почти шепотом, потому что не была уверена, говорит ли он это мне или кому-то еще, пусть даже он и смотрит мне прямо в глаза. Мне всегда кажется, что здороваются и прощаются не со мной, даже если мы одни в помещении. "Меня зовут Руслан". Я перестала усиленно протирать стол, да, круто, Руслан, у тебя же бейджик, зачем так представляться? Ладно, "эм, я Настя". "Ну как тебе здесь?". И этот человек первый, кто меня об этом спросил, но самое странное, что я….взяла и выпалила "не знаю, трудно сказать, вроде нравится, но есть такие моменты, нуу, мне не нравится коллектив". "??..". "Нет, я не так сказала, просто я не общительный человек, а здесь надо общаться". Я не знаю почему я вдруг сказала это человеку, которого знаю 3 минуты. Потом он стоял под дождем и курил, а мне вдруг тоже ужасно захотелось. И в его вопросе "ты куришь?" было столько удивления, будто он проглотил слово "ты еще и куришь?". Еще? Это будто сделало меня еще грустнее в глазах всех. Мы стояли, болтали. Почему-то я начинала улыбаться, когда он ко мне обращался, и даже шутить. Сегодня ночью мы вместе работаем. Он рассказал мне, какие пироженные списывают, а значит какие из них мы сможем съесть. Я просто не знаю почему я это сделала. Почему именно этот человек? Что в нем такого? Я о нем не думаю, меня не кидает в дрожь, от его взгляда, не думайте. Я просто доверилась незнакомцу, и он это доверие оправдал, сам того не зная, ничего не делая специально. Я не знаю, что со мной, почему я делаю то, что делаю.

На моей прошлой работе 8-часовая рабочая смена была максимумом, на новой -это минимум. Еще 10 и 12 часов. 12 часов за барной стойкой! Ребят, это так круто, не знаю, это просто круто. Я ужасно устаю, болит спина, униформа неудобная, но мне так это нравится. Мне нравится отжимать соки и мыть фрешницы, нравится даже просто мыть фрукты, делать заготовки, вытаскивать чеки с заказами и подвешивать их на специальную штуковину, нравится готовить йогурты и лимонады. Пусть у нас всего три алкогольных коктейля, мне все равно. Мне так это нравится, черт возьми. Слышать это "через сколько будет малиновый арбуз? скоро? я спрашиваю точное время. две минуты? окей". Или "так, у нас общий чек, я уже приготовила фреш грин, я поставлю его на чек, давай быстрее со своим мохито". Или бегать и кричать "где этот сраный сельдерей!?". Вчера у нас закончился лед, даже на складе, это было под вечер, в самый пик заказов всяких лимонадов и холодных коктейлей. Просто так приятно быть частью какого-то бурлящего механизма. Так приятно в процессе приготовления очередной вкусняшки, сделать чуть больше нормы, и допить остаток. Доесть клубнику, которую нарезаешь как украшение. Выпить хоть 4 литра холодной газировки, не оплачивая это. Взвешивать все на маленьких весах, ковыряться в так приятно пахнущей мяте. Мне нравится это. Даже если я выхожу в 23:15 со слезами на глазах и стоном, что это последняя смена. Я вру. Мне это правда нравится.

У меня очень странное чувство вызывает то, что парень из Ипсвича учит русский язык по моему твиттеру.

На самом деле обидно, что я не "та девчонка". Не своя в доску. Не приду, пихну кого-нибудь в плечо, скажу "эй, я Настя, а как тебя зовут? Как вообще дела?". Я буду до последнего стоять, смотреть или не смотреть, и ждать. А если никто не подойдет, то я так и буду молчать. Смогу разобрать каждого человека по частям, придумать ему всевозможные жизненные ситуации, представить его рутину. А может я просто буду стоять и думать о том, какая я жалкая, и сердиться на себя, на свою застенчивость, на свое неумение общаться. Подумать только, что когда я стою одна в коридоре, а человек проходит мимо и говорит мне "привет", хотя я новенькая, и мы не знакомы, я не отвечаю, потому что думаю "может это не мне? Мы же друг друга не знаем, так зачем здороваться?". Я стояла и мыла фрукты, мыла апельсины, яблоки, лимоны, лаймы, а по другую сторону стойки стоял мальчик-официант и протирал вилки, ножи и ложки. У него на руках были часы, а мне ужасно хотелось узнать сколько времени, потому что казалось, что я мою эти фрукты уже часа 3. И я стояла, мыла, а он все протирал эти вилки, я смотрела то на него, то на его бейджик, то на его часы, и все думала, что надо же просто спросить, я устала, я хочу на перерыв, а тут нигде больше нет часов, я так больше не могу, черт, Настя, просто спроси сколько время, да что с тобой не так, это же так просто. Что я сделала в итоге? Спросила у человека, под чьим началом я работаю, где у них часы, чтобы наблюдать за временем. Чтобы больше не пришлось дожидаться того парня, у которого единственного из всей кофейни часы на руке, чтобы не пришлось мучаться, отсчитывая секунды до конца смены, чтобы не пришлось лишний раз с кем-нибудь заговорить. Видимо принять обет молчания для меня совсем не проблема. Я буду молчать целую вечность. Я готова целую вечность молчать с кем-нибудь.

Вчера был мой первый день на работе. То есть я, как обычно и бывает, молчала, пыталась занять себя чем угодно, пока один из ребят не заговорил со мной…

—А ты можешь в позе лотоса прочитать "Идиот"а Достоевского?

—Я уже читала, только без позы лотоса.

—И как тебе? Скажи, сильно? Концовка вообще, да?

(мне было стыдно признавать, что читала я 3 года назад и немного не помню, вообще не помню, чем закончилась книга). Поэтому я ответила..

—Ну а что ты хотел? Это же Достоевский.

—Дааа, ты права. Он как завернет, с ума можно сойти.

Не ударила в грязь лицом.

Если много раз прочесть одно и то же слово, то оно потеряет смысл. Так говорили на философии. Если долго смотреть в одну точку, в одно окно, на одно небо, то вся твоя жизнь потеряет смысл. Так только что сказала себе я. I'm not here. This isn't happening. I'm not here. This isn't happening. I'm not here. This isn't happening. I'm not here. This isn't happening. I'm not here. This isn't happening.

Я выкурила свою первую сигарету и подумала duh, it's not a big deal. Что такого люди в них находят? Через полгода я попробовала опять. Меня учила затягиваться большая компания людей, я нещадно давилась дымом, пытаясь сказать "арбуз". Потом я курила, когда выпивала. Просто чтобы заняться чем-нибудь. А мне всё говорили, что я неправильно затягиваюсь, и у меня будет рак из-за этого. Затем опять начались приступы астмы. Я вспомнила, как надо дышать, будто каждый вздох последний. Я научилась тянуть дым. Я не курю, обычно. Все еще не знаю зачем это. Иногда не знаю. Я купила пачку сигарет около двух недель назад, она опустела на штуки 4 или 5. Просто ночью, когда ты стоишь на улице, луна светит тебе в лицо, ты понимаешь, что никто не может разделить это с тобой. Кроме нее. Этот дым, ты окутываешься им. Волосы начинают пахнуть, одежда, пальцы. Будто у тебя тут свой мир, иной. И воздух здесь другой. И даже тишина с тобой разговаривает. Я всегда ношу с собой пачку сигарет. Просто таскаю в сумке. Мне с ними не так одиноко.

Сейчас я писала пост, набирала большой текст, соответствующий смыслу, решила расписать все, поделиться с вами. Но передумала. Просто помните I just wanna be pure. И я была. Целых 4 минуты, я плакала, я плакала от чистоты. Я забыла все на свете. На 4 минуты я была абсолютно счастлива, недосягаема и чиста. Это так страшно и чудесно, и очень страшно. Будто это плохой трип, и сейчас все закончится, и темнота просочится.

Зависимость. Зависимость может быть от чего угодно. И мы не вправе решать серьезная она или нет. Она всегда серьезная. Мы можем быть зависимы от людских мыслей. Быть рабами общественного мнения. Можем быть зависимы от наркотиков, сигарет или алкоголя. И стоит перед нами помахать пакетиком с дозой, как мы будем покорными собаками. Можно быть зависимым от еды. От покупок. От животных. Представьте, как воняет в доме у этого человека. Можно быть зависимым даже от мятных конфет. Уже 6 лет. Привет. Да, это слабоволие. Слабоумие. Какая, к чертям разница? Может я просто не хочу. Да, может я зависим от денег. А кому не нравится мысль, что у них постоянно есть в кармане хотя бы тысяча. Ты чувствуешь свободу. Абсолютную свободу действий. Я могу вложиться куда угодно. А потом все. Ты беспомощно забиваешься в угол, трясешься, судорожно соображаешь, где бы достать. Где бы достать алкоголь, дозу, денег. Зато потом, потом. Это ощущение. Ты избавляешься от всего, на секунду, минуту, час, день. Ты получил, что хотел. Ты король этого гнилого мира. Ты ничему не подчиняешься, ничто подчиняется тебе.

I sometimes wish I'd stayed inside
My mother
Never to come out