there are no feelings in outer space

Я сейчас действительно не верю. Я обшарила каждый твиттер, гугл, яндекс-хуяндекс, и продолжаю дальше, потому что я не верю. Это шутка. Тупая шутка. Такая же глупая, как лицо Кори, когда он улыбался в первых сезонах гли. Этого не может быть. Я отказываюсь верить в эту глупость. Этого быть не может!

Люди оборачиваются в свои стереотипы, как замерзший человек в одеяло. Сидят в них такие веселые, все у них замечательно, они делают вид, что познали мир. О да, тебе 19? Ну ты скорее всего пинаешь хуи, безответственный, эгоистичный ублюдок, ленивый, только и ждешь момента, чтобы напиться. Тебе 30, ты в костюме и едешь на метро? Ну какой-то офисный червь, который лижет жопу своему боссу, стремится подкопить денег на крутую тачку, квартиру и отдых на Гоа. Ты ходишь в спортзал? Да ты тупой качок, помешанный на своем теле. А потом, неожиданно, вам попадается другой человек. Да, это тот самый 30-летний мужчина в костюме, который на самом деле владеет маленьким печатным изданием иностранных путеводителей. Да, это та самая 19-летняя девочка, которая встала в 7 утра, чтобы передать вам важные документы, и которой вы не перезвонили в назначенное время, потому что решили, что она слишком ленивая и безответственная, и еще спит. И вот когда вы все это узнаете, когда ваш стереотип рушится, вы становитесь такими жалкими. Вы стоите, смотрите испуганными глазами и не знаете, что делать. Потому что я же знал, потому что ведь люди этого типа, они все такие. А этот -нет. Почему? Так не должно быть. Error. ERROR. Сбой в системе.

Помните, я как-то "рассказывала", что родители уехали на три дня, а на меня внезапно нашло озарение, и я отрезала себе волосы, так вот сейчас то же самое, я проснулась, меня трясло полчаса, я начала одеваться. Зачем? Чтобы пойти набивать себе татуировку. Вспомнила, что у меня нет денег, и побежала искать родительские заначки. А если бы были деньги? Родители бы приехали через 5 дней и обнаружили на моей руке медведя? А дальше? Вдруг однажды они приедут, а у нас больше нет телевизора, компьютера, дивана, например, я не знаю. Я продала все, чтобы снять лофт на пару дней. Вдруг однажды они приедут, а я лежу на полу в ванной, боже, этого мама боится больше всего. Знаете, неделю назад я шла по улице и увидела голубя. Он сидел под кустом, лишь изредка шевелился, и весь был облеплен мухами, этими блестящими мухами, и червячками. Меня чуть не вырвало. Я видела воробья, наполовину съеденного муравьями. Видела разлагающегося ежа, которого жрут белые черви. Но он был еще жив. Еще жив, а его уже кусали. Он встает перед моими глазами даже сейчас, и приступ тошноты унять все тяжелее и тяжелее. Я все чаще вспоминаю различные диалоги, но не могу вспомнить, были ли они настоящие или это был сон. Говорила ли я с человеком на самом деле? И если да, то с каким именно человеком? А может это все было в фильме? Или мне приснилось? Но я даже не помню с каким человеком это обсуждала. I can't listen to my body, because it's telling lies to me, but I still ignore people.

А вы знали, что если стоять в самом конце вагона, и так, чтобы остальные люди почти все сидели, и смотреть в другой вагон, когда поезд разгоняется и едет быстро-быстро, кажется, что ты летишь в будке доктора кто, сквозь пространство и время, просто летишь со всеми этими людьми, а потом вылетишь в открытый космос и будешь глазеть на млечный путь.

I don’t wanna be a doll in your collection
I don’t wanna be a reason of your erection
I don’t wanna be your little pretty superstar
Now I want to be alone, I think I’m very drunk

Знаете, да ну черт возьми, как же это все скучно. Идешь на работу, приходишь с работы, исправно пьешь пару раз в неделю, чтобы доказать самой себе, что я такой подросток, я еще могу тусить, нарываешься на приключения, иногда, все реже и реже, и так это все надоело, такая скука берет. Хочу пролезть через турникет в метро, сказала я маме, а она спросила, не хочу ли я героин попробовать. Будто это стоит на одной ступени breakin bad, знаете ли. Героин и перепрыгнуть через турникет. Да, знаешь, хочу. Все хочу. И это хочу, и грабануть лавку с чулком на голове, а если поймают, имитирую свой приступ астмы, или начну биться головой и лицо царапать, пусть собьют срок, хочу молотком витрину разбить, просто хочу, хочу в водяной пистолет водки налить и гулять с ним всю ночь, хочу траву выращивать, как соседи розочки в горшках, мне кстати позволили, мама дала добро еще год назад, хочу в фонтане искупаться, граффити нарисовать где-нибудь, хочу на крышу, хочу марку на язык, почтовую, да, хочу плюнуть в чей-нибудь гамбургер, хочу ходить вся в синяках и царапинах, хочу коленку разбить, как в 7 лет, хочу в лофте жить, и пускать туда всех, кто приглянется, хочу всю ночь кататься на машине и орать из окна, хочу бейсбольную биту, чтобы бить садовых гномиков, закидать кого-нибудь помидорами хочу, хочу ночью лежать на траве и со звездами разговаривать, хочу научиться на скейте катать, хочу выстрелить из пистолета, научиться драться на шпагах, набить наконец татуировку, хочу кидаться едой, хочу под гитару петь любимые песни на рассвете, нормально научиться фотографировать на пленку, хочу, чтобы меня ждали не только в екб, хочу принадлежать какому-то месту, чтобы, когда горишь и плавишься, было за что зацепиться последней крупицей здравого смысла, хочу идти с утра, чтобы из носа кровь текла, и орать THE ACE OF SPADES. Меня даже не боятся одну оставлять неделями, знают же, что я одна, что я не буду кутить, что квартира не провоняет бог знает чем, потому что это же я, и это все в моей голове, и тайлер дерден никогда не выйдет на свободу, и марк рентон никогда не влюбится.

I like to be alone. Actually, I love it! I fuckin love it! I can do no matter what and I'm always right. I can stay in my bed for a whole day. I can speak to the strangers I met. I can do harm. For myself or the others. I don't need to text something like YEA BABE LUV U TOO XXX. I don't need to hug or to kiss everytime we met. In an every place. I can sleep on my own. I can drink whenever I want to. I don't need to look at the horny face when we are kissing. Or pretend that I'm excited too. Yeah, I'm glad that I don't need to have sex because it's gross and I'm like 12 right now or so I guess. But I don't care. I want to check my myshows profile. I don't need to go everywhere like we are tied, I mean hand- in- hand. Yes, sometimes I feel empty and like I'm alone forever without even a cat. And no one understands me. But then, you know, I do things. Some things, like yeah I do harm. There are so many ways to do it. I have 3 already. My favs. And after that I look at me or in my mind and realize that I'm good on my own. Because if I meet someone and like him and we gonna be together forever and talk about everything and if he asks about my, about these things. I just can't tell the truth. I can't do it even to my psychologist. And the worst is that I can't get rid of them. Because it's just a part of me now. So it's better to be alone. It's better for me and for another person. It's safe.

В первую долю секунды, когда я открываю глаза после сна или полудремы, я вижу что-то, чего не должна была видеть. Будто нечто должно было произойти, но я поймала его. Сегодня я задремала в метро, а рядом ехала моя одногруппница. Я открыла глаза внезапно, и на эту долю секунды я увидела, что ее рука движется в сторону моей шеи, не пальцы, а именно рука, чтобы не придушить, а скорее просто прижать мою шею. На долю секунды. Я повернулась к ней, она тоже дремала.