there are no feelings in outer space

(THE BEST SHOW ON THIS FUCKIN PARK LIVE FEST. THE KILLERS FOREVER IN MY HEART. IN LOVE FOR 5 YEARS ALREADY)

Вы покупаете билет на трехдневный музыкальный фестиваль. Все пестрит заголовками: poets of the fall, white lies, justice, limp bizkit, paramore, the killers, но для тебя важно лишь одно - crystal castles. Трясущимися ручонками прижимаешь к себе пропуск к заветной Элис. 5 лет ты ждал этот день. И вот несколько месяцев, один, пара недель, несколько дней, завтра, сегодня, через 5 часов, через 30 минут. Они не выходят на сцену, хотя выступление заявлено в 17:40, а время уже 18:02, легкое волнение, шуточки о пьяной Элис. И вот наконец Итан, визг, крики, а потом. А потом выходит человек и говорит, что Элис не приедет. Не приедет. Мне очень жаль. Не приедет. Итан сделает все, что в его силах. Не приедет. Она не приехала. Я пришла домой и рыдала 20 минут, потом мама спросила в чем дело, и когда узнала, сказала, что я ненормальная дура и ушла. А я заревела опять. И вот только успокоилась и снова начала. У меня уже болят глаза. 5 лет. 5 гребаных лет. 1,5 часа под дождем. Ради этого. Ради ничего.

Чередую хорроры с фильмами о подростковой любви, знаете, как в 12 лет, когда слушала Эми Ли, а танцевала под step up. Я тогда еще завела электронный дневник, и мне какой-то незнакомец сказал, что я какая-то странная, слишком уж разнятся составляющие моих интересов. Или как в 16, когда один парень мне сказал "у тебя в аудио всего одна песня - моторхед, девочки не слушают моторхед". А еще я капнула вареной сгущенкой на свою белую майку. И никогда в жизни не красилась. Сейчас конечно проще, здесь таких, как я, миллионы. И не подойти в музыкальном магазине к стойке с дисками и наушниками рядом, чтобы можно было послушать. Не построить домик на дереве. Когда я кому-нибудь рассказываю о своих внезапных идеях, человек ничего не может ответить, пишет "ха ха". Вот почему я поддерживаю live fast, die young. Весной мне будет 20, а я скейтборд хочу.

Я уже вижу, как к моему дому подъезжают машины с мигалками, врываются в мою квартиру, крича "Задержите её, она опасна". Связывают руки и отвозят в клинику, где помещают под колпак. Dear God, интерес мой - это всего лишь интерес, а не любопытство Ганнибала. Я не буду ставить опыты над людьми и над самой собой, я хочу изучать, а не пробовать. Так что этот пугающий пост внизу, не такой уж и пугающий. И если я когда-нибудь покончу жить самоубийством (а я не думаю, что покончу, это пройденный этап, и низко-эгоистичный), то не пытайтесь искать ответы в этих "душевных излияниях", тут мотив скуки и тоски из-за начитанности, кривого вображения и сверх эгоистичности.

Досмотрела "Ганнибала" 2013, взялась за фильмы. Ждала много крови, дерганного Уилла, званые ужины, получила круто татуированного Волан-де-Морта и эпичную концовку (Уилл хорош в применении психологических приемов). Видимо мое воображение истосковалось именно по жестокости, раз люблю смотреть на то, как на людях выращивают грибы, вешают их органы на деревья или делают из них скрипки. Может пора мне, как Алексу, быть отправленной на стул с ремнями, и сидеть смотреть на разбои, до этого получив укол со специальным лекарством. Откуда так много интереса к этим странным людям?

Я открою вам секрет: на самом деле все из-за скуки. Вы ищите своих половинок из-за невыносимой скуки. Вам так скучно с миром, с самим собой, вы так невыносимо печальны, что вам нужен тот, кто будет вам развлечением, способом убить время, занять мысли. Я в очередной раз избавилась от такого человека, не то чтобы специально, случайно, но я не расстроилась. Потому что в каждом моём дне есть что-то такое настолько необычное или веселое или занимательное или занимающее мою голову. Я отключу сейчас физические ощущения, потому что это прихоти, поэтому об этом я не буду и говорить. А ведь духовно мы все, простите, родились целыми, нам не нужна вторая половина, чтобы заполнить дыру в нашем теле.

You're not gonna believe this shit. В двеннадцать часов ночи я, как истинная Золушка, сбежала из дома, по правде говоря я просто была одна и сильно скучала. Договорилась погулять с девочкой. Чтобы не занимать карманы всяким барахлом, я взяла лишь телефон, а ключи спрятала в тумбочке, которая стоит в холле моего этажа. Спустилась на улицу, погуляла добрых два часа. И вот время два ночи, я подхожу к своему подъезду, и до меня медленно начинает доходить, что я не могу попасть внутрь, мне нечем открыть магнитный замок входной двери. Я посмеялась, потом еще посмеялась. Окна во всем подъезде были потушены. Я посидела на скамейке, подождала случайных прохожих. Написала тому самому парню, который живет в соседнем доме, он посмеялся надо мной и лег спать. Тогда я стала звонить девочке, с которой гуляла, она живет через пару домов от меня, и она сразу же пустила меня к себе. Уже в семь утра я вышла и еще 20 минут сидела около подъезда в ожидании хотя бы кого-нибудь, кто рано выходит на работу. Просто подобное дерьмо, видимо, только со мной происходит. ха ха

У меня своя модель поведения для каждого человека: для отца, для матери, для сестры, тети, бабушки, одной одногруппницы, второй, третьей, супердруга, подруги детства, случайного знакомого, официанта в греции, соседки. Одному я буду улыбаться, другой рассказывать свои переживания, третьему рассказывать о новой серии сериала, с четвертой похабно шутить, другому рассказывать свои самые сокровенные мысли, нести всякий вздор, открывать тайны и желания, все чудеса моих ночей, а с кем-то я буду просто молчать, с кем-то буду всегда очень грустной, с кем-то всегда веселой. Но я почти всегда вру. Вру, вру, вру. Я уже запуталась какая из этих масок моя собственная, есть ли она среди них? Где здесь я? Будто миллионы похожих на меня встречаются с этими людьми в разное время. А настоящая я приходит домой и обдумывает все их поступки, находит изъяны, ошибки, совершенствует, исправляет. Но никто не видел ее. Ни один человек с ней знаком. Сейчас я -это я. Сейчас я настоящая, и эти чувства настоящие. Через 5 минут я выйду на улицу, моя копия выйдет на улицу. А я останусь здесь. А может меня вообще не существует? Всяк человек ложь. Я -ложь.

Впервые за два года, чудесной субботней ночью, я познакомилась с парнем не в просторах 011001, а по-настоящему. И он мне понравился. За ту ночь я успела завести идеальную семью, состоящую из себя, его и потрясающей бездомной собаки, поспать на пледе в собственном подъезде (плед оказался у него случайно, что еще чудеснее), услышать такое большое количество так быстро забываемых и прелестных историй. Мы расстались в 6 утра. Оказалось, что между его домом и моим всего лишь автостоянка, которую я созерцаю каждый день. Мы встретились вечером того же дня, выгуливая его ужасно слюнявую и огромную собаку. Он поцеловал меня на прощание. Последний раз мы разговаривали во вторник. Вторник. Я знаю, что это я во всем виновата. Потому что я опять молчала, не давала никаких определенностей или же просто их не просила. Потому что испугалась. Потому что приятнее быть в своей норе, где никто тебя и от тебя не требует. Потому что, может это все вообще была шутка? И вот ему надоело шутить. Наверное да, наверное так и было.

Прикиньте, за одну ночь я обрела друзей, получила велосипед, приютила бездомную собаку, заснула в подъезде на пледе с незнакомым парнем. Жить стало лучше, товарищи, жить стало веселее!

All my niggas look rich as fuck.

All my niggas look poor as your lunch, skinny girl.