there are no feelings in outer space

Поскольку я не люблю говорить, я говорю со своим блогом, с вами. И мне правда важнее написать сюда что-то, поделиться какой-то мыслью, чем запостить картинку. Но, к сожалению, вы такие ленивые чертяги, что проще посмотрите на что-то, чем что-нибудь прочтете. Ладно, вы все равно котятки, я могу и сама с собой разговаривать.

Знаете, мне всегда нравится этот момент в фильмах, когда у человека есть что-то, оформленное на родственника или близкого друга. И этот человек, допустим, пытается что-то с этой вещью сделать, звонит по телефону или говорит с представителями фирмы, просит изменить что-то, а эти представители говорят "извините, но мы можем сделать это лишь с согласия первого лица, можно поговорить с ним? мэм/сэр, можно поговорить с ним? алло? алло, вы меня слышите? могу ли я с ним поговорить?", а в ответ они получают "нет, не можете, он умер". Я не знаю, мне просто нравится нелепость таких ситуаций. Я бы тоже провернула что-нибудь такое, чтобы потом моим детям или друзьям или кому-нибудь пришлось бы это говорить.

Я целый час плавно качалась под SunSay, ко мне подошел парень и сказал, что уже где-то меня видел, потом пошел дождь, я отобрала у друга зонт и пыталась приютить как можно больше людей, при этом распевая песни Кендрика Ламара, а люди говорили мне "девушка, не размахивайте зонтом", потом вышел Woodkid, и мы настолько сошли с ума, что убрали зонтики. Поэтому я промокла до трусов, бегала босиком по асфальту и хохотала, как ненормальная. Это был лучший день в моей жизни. Это был второй день bosco fresh fest.

SPRING BREAK YA ALL SPRINGBREAKERS

STAR TREK YA ALL STARTREKERS!

Потому что It's so awesome I can't even breathe!

I am afraid of falling in love so I
Keep myself to myself
I want a cookie and I need a hug but I
Keep myself to myself
And when I’m sad
I comfort myself with thinking that
No one understands
I wonder if anything fragile
Could ever survive in this world without getting broken
I am afraid of things that can hurt so I
Keep myself to myself
I feel completely alone in the world and I
Keep myself to myself to myself

Единственное, что я могу ощущать, это гнев, ненависть, раздражение. Они заполняют каждую клетку моего тела. Моё тело на 80% состоит из них. Я смотрю на людей вокруг и ощущаю лишь это. Бесконечную ненависть. Я буквально тону в ней. Они раздражают меня, они злят меня. Их взгляды, поведение, улыбки или наоборот суровые лица. Я не чувствую ничего больше. Когда я плачу от бессилия или усталости, я говорю себе, что я слабая. Я считаю, что показывать настоящие эмоции - признак слабости. Только ненависть, агрессия. Только боль других. Я должна быть камнем, который стоит вечно. Скалой, с которой все срываются. Никто никогда не доберется до вершины, я уничтожу их. Потому что эмоции -слабость. А быть слабым в этом городе непозволительно. За эти мысли меня ненавидит даже собственная мать.

I thought that I act like a 12-years-old-teen, but now I see these teens and holy shit they wear high heels, tiny skirts, drink, always say “bitch”, smoke a lot, fuck every guy and do some awful slutty make up. Thank God I was a cutie in that age. And now what can I say? I act like a 80-years-old-granny?

3.29. Этой ночью я живу одна. Я уже давно представляю, что я живу одна. Я так хочу свою собственную квартиру, но.. Я все еще не легла спать, потому что я боюсь. Я обязательно ложусь спать в гостиной, потому что это центр квартиры, я обязательно включаю телевизор, чтобы засыпать под голоса пусть и нелепой рекламы, но тогда я хотя бы буду не одна, я обязательно оставляю свет в аквариуме, чтобы не боятся темноты, не Фрэнка, его я не боюсь, а темноты иногда -очень, я накрываюсь одеялом с головой, особенно уши, чтобы не съели монстры, и никто ничего не капнул мне в ухо (спасибо книге "три толстяка", прочитанной в детстве), я обязательно беру с собой особенную мягкую игрушку, чтобы обнять и чувствовать безопасность (потом я просто заведу себе кошку). Столько ритуалов, чтобы просто лечь спать. Столько ритуалов, из-за которых я не могу жить. И если днем я так радовалась, что не увижу маму, отца и сестру, когда приду домой, то сейчас я в ужасе. Даже часы говорят мне насколько я беспомощна. 3.38.

И не спав всю ночь, в 6 утра, после очередного срыва, я могу только выпить одну из таблеток, переполненных витаминами, замазать кремом свои расчесанные до крови ноги и руки, замаскировать лопнувшие вены, превращающиеся в бездонные фиолетовые синяки-озера, и, сидя у окна, встречать рассвет под чириканье птиц, а главное думать, думать о мире, и чувствуя одиночество, но то, одиночество, когда тебе нужны люди, а одиночество места, когда у тебя нет велосипеда, чтобы взорваться, сорваться и катить по бесконечным московским дорогам в этом бесконечном рассвете.

Могу написать одному, и вот меня уже ведут куда угодно и все оплачивают, другому, и вот я уже засиживаюсь в старбаксе или танцую в клубе, третьему, и вот я уже буквально задыхаюсь от травы. Так почему бы мне не общаться с людьми так, как общаются многие? Почему бы не извлекать выгоду из каждого знакомства? За словами "одному", "другому" стоят люди всех полов, чтобы вы понимали. Просто почему бы не согласиться, не сказать "Да, пошли гулять". Почему этот человек обязательно должен привлекать меня в плане общения? Ну и что, что он глупый, зато у него много денег. Но я просто не могу переступить через себя. Какая разница где я буду: в старбаксе или на лавке в парке, если человек умный, то он даст мне толчок, он даст мне новую точку отсчета для развития.