мой родимый никто

Какая же я все таки дура. Мне кажется я не переживу эту твою командировку. От мыслей, что мне опять быть одной неопределённое количество времени, меня бросает в пот. Ты как то сказал мне «Смирись с этим» Но мне до сих пор не понятно, почему за любовь должна бороться лишь я. Почему я должна мириться с твоей жизнью, в то время как ты ничего не делаешь ради моего блага. Ты твердишь, что твоё решение всегда верно, ведь это ТВОЁ решение. А мое мнение это так, лепет какой то очередной. С какого то хера я строю планы с тобой на будущее, но в определённый момент понимаю, что этого делать нельзя, по одной просто причине - я не знаю где ты будешь в этот момент. Почему я узнаю про три года каким то нелепым образом, между делом и впопыхах. Почему я должна мириться с твоей жизнью. Почему ты ничего не хочешь делать ради нас. Это все риторические вопросы, естественно я знаю ответ. Все это время я проведу в раздумьях о нас, а ты приедешь на пару месяцев и опять свалишь в закат. И к этому я должна привыкнуть. В то время как мне до 25 надо родить. А ты до этого времени все ещё будешь где то там. Неужели ты не понимаешь всю глобальность ситуации. Нет, не понимаешь. Потому что, опять же, я та самая - очередная. Тогда казалось бы, нахуй это все надо. Но нет, люблю же.

Не знаю прочтёшь ли ты это когда нибудь. Хотелось бы даже, чтобы прочёл. Потому что тебе лично я этого никогда не скажу, не решусь. Итак… нам надо расстаться. Нет, не потому что я тебя не люблю и не хочу больше с тобой быть. Нет. Все намного хуже. На самом деле я слишком сильно тебя люблю и это, пожалуй, самое стремное, что случалось со мной за всю мою жалкую жизнь. Я полюбила тебя. Я полюбила не того человека. Знаешь, казалось бы, мы идеальны. Мы пример для всех. «Он боготворит ее, она хранит ему верность. И они по прежнему вместе, хоть и не видятся нихрена.» Ну конечно у нас все замечательно. Ведь, сильней любовь в разлуках и страданиях. Да только вот, я не такой человек. Я не подхожу для таких отношений, для такой любви. За все это гребенное долгое время я ниразу не сказала «я не выдержу этого», потому что не хотела показаться слабой. Но в душе я понимаю, да что уж там, с самого начала понимала, что я себя хороню заживо. Нет, я не жалею себя и не из за жалости к себе все это сейчас излагаю… Просто, если бы ты знал, что со мной происходит. Если бы ты только знал, какого это жить лишь мыслями о тебе. Ожиданием. Постоянным ожиданием. Да если бы я тебя не любила так сильно, я бы справилась. Но эта любовь…это что то на грани. Я в ужасе от таких чувств к человеку. Вот я неделями сижу угрюмая и злая, вся в себе, у меня хуева туча проблем, а вот приезжаешь ты, буквально на ночь, и я забываюсь. Я вообще не думаю ни о чем. Я как даун сижу и смотрю на тебя. И в голове лишь одно «люблю» Дорогой мой, прости меня. Но мне же надо как то жить дальше. А без тебя я не живу. И эти вечные ожидания… Я знаю, я уверена, что ты мой человек. Судьба моя. Это ты. И спасибо за тебя. Но в наших отношениях я кладу хуй на свою жизнь из-за твоей жизни. А если быть точной, из-за твоей работы. Из-за твоего отсутствия. Просто так вышло, что я не смогла. Да и черт с ним! Да! Я слабая! Я пиздец какая слабая! Я не справляюсь. Я взяла на себя слишком много. Поэтому и отдаляюсь в закулисье. Солнце мое, я люблю тебя и я никогда не осмелюсь сказать тебе все то, что сейчас написала.

Как же четко я когда то описала тебя, не зная тебя вовсе.