мой родимый никто

Ну что я могу сказать. Ситуация изменилась. Теперь меня ждут 3 парня. Ахахах, сука, да какого хрена. Меня ждут те, кто по сути то мне и не нужен.

Кстати, А. может еще и сольется. Я слишком грубо с ним общаюсь, но он чего – то совсем не внушает мне доверия.

Г. тоже ждет. Ну это то ладно, давно не виделись. Уверяет, что лезть не будет. Просто кальян покурим. Что ж, это меня вполне устраивает.

М. нуу, это самый лучший вариант. Тоже давно не виделись. Но зато с ним я могу себе позволить нечто большее, чем просто прогулка. Ахах, вот такие у нас с ним отношения. Тоже куда-то вести собрался.

А вот С. мне так и не написал. И какого-то хрена он опять в важных. Я не понимаю политику контакта. Да, из-за херни загоняюсь, но согласитесь, иногда даже иконка профиля раздражает. Жду хоть чего-то. Удаления там. Не знаю. Зачем-то лайкает мои фотки в инсте. Типа ничего не было. Боже мой.

Сегодня весь день думала о том, какая же я все-таки тряпка.

Ну серьезно. Я, когда общаюсь с парнями – дура дурой.

Неосознанно, но я пытаюсь перед ними как-то лебезить и делать все, чтобы они смогли понять – «эта девка от меня течет». А этого никогда нельзя делать! Парням нас должно быть чуточку не хвать. Чтобы они думали, что нам немножечко не до них и вообще есть дела поважней.

Я тут вдруг осознала, что я никогда так не общалась с теми, кто мне нравился. И что в итоге? Я и разбитое корыто. Вот и весь итог.

Вот, например, когда А. объявился, мы попереписывались какое-то время и он замолчал. Боже, я ж дура, я хотела ему напомнить о себе лайком. ЛАЙКОМ! Бля, ну нахер. Слава Богу я этого не сделала. Он сам написал. Спустя какое-то время, но написал. САМ. Без моего убогого лайка.

А сегодня, когда общались, я заметила, что сама подняла тему секса. Выходит, что это не парни такие суки и хотят только выебать меня, выходит это я сама, не понимая, намекала им на секс. И естественно, они запрограммировали меня у себя в голове как «девочка для траха».

Благо я как-то быстро это все разрулила и даже стала дерзить А., лишь бы замять эту тему. И был момент, когда я подумала – « Ну вот, довыебывалась, додерзилась, теперь он тебе точно не напишет! » И, представляете, я захотела ему сама написать. Какой-нибудь непринужденный вопрос задать или еще чего. Ну не дура ли? Слава Богу я этого не сделала. Он сам написал. Спустя какое-то время, но написал. САМ. Без моего убогого вопроса.

Мне кажется он там ахуевает от того, как быстро из «милой девочки» я превратилась в «суку». И все равно в голове крутится что-то вроде « Ну не так резко отвечай, поставь скобочку, смайлик тут добавь, переведи все в шутку, спроси его мнение »

Бля, да нахер это все надо. Я баба, он мужик. Мне выебываться – ему терпеть. Спугну – насрать.

Где все те, с которыми я была милой и хорошей? Прааавильно, хуй знает где. Значит, пора что-то менять. Например, подачу себя ненаглядной. Показать всем, а в том числе и себе, что мужик – это не предел моих мечтаний. Таких как он у меня еще будет предостаточно.

Ну и котов еще никто не отменял если че

Да уж, пока я тут красноречиво глагольствовала о том, что я практически его забыла - он развлекался с какой-то девкой и выложил это в инсту. Заебись я о нем забыла. Так забыла, что сейчас всю трясет от ревности.

Эм, знаете, это какая-то ирония судьбы.

Я пыталась забыть (да сейчас тоже пытаюсь, но как-то легче все переносить стала), так воот, я пыталась забыть человека, а сейчас меня выручает другой.

Хочу кое что уточнить:

С. - это тот, с кем я познакомилась в клубе и с которым у меня целый год была какая-то херня, а всвязи с последними обстоятельствами - мы не общаемся.

А. - это тот, с кем я тоооже познакомилась в клубе(примерно 2 месяца назад) и который сейчас не понятно откуда "всплыл" и явно меня радует.

Так вот..я почему-то испытываю чувству "дежавю", так как все практически до жути похоже.

Надеюсь, что это не те самые "грааабли", которых я должна остерегаться.

Ну окей, посмотрим, что будет дальше.

А. пока что появился в самое нужное время. Спасибо)

Боже, этот момент, когда случайно наткнулась на чей-то блог и просто погрязла в нем. Потому что все, о чем там написано - написано о тебе.

Вот я. Глупая девочка. Маленькая девочка. Просто взяла и влюбилась. Влюбилась во взгляд. Черт, да ты прикинь, оказывается это правда. Действительно так бывает – «любовь с первого взгляда». Посмотрела на тебя именно в тот момент, когда ты посмотрел на меня. И все, побежало-завертелось-поселилось. В душе поселилась. Ну зачем ты тогда решил подойти? Зачем? Ну правда… Лучше бы ты остался стоять, сука, на месте, со своими друзьями!!!!

И ты представляешь, я пыталась тебя забыть. Я даже стала встречаться с Н. Ведь он такой хороший. Ведь он боготворил меня. И угораздило же, в этом огромного городе, гуляя с Н, встретить именно тебя! И все. Я больше была не с Н. Держа его за руку – я думала о тебе. И мы с ним расстались. Потому что я решила, что Н. не мое. Дура.

Представляешь, я только сейчас задаюсь вопросом как я год жила без тебя. Как я вставала. Как я ходила на пары/магазины/на свадьбы. Как я жила тогда, ведь сейчас я вообще не жизнеспособна.

Я ненавижу твое имя. Серьезно. «Оно такое редкое» - раньше думала я. Сука, да оно похоже самое распространенное! Потому что я его встречаю абсолютно везде! Я начала читать книгу и тут Хоп, главного героя зовут тобой. –в топку книгу- Я смотрю чьи-то сохраненки и тут Хоп, чьи-то скрины с тобой. –в топку сохраненки- Я стою в магазине и тут Хоп, чья-то мамаша кричит твое имя. –в топку магазины-

(при написании этого поста я ревела 3 раза. какая же я ущербная дура)

Тебя бросили. Да, именно тебя, просто взяли и бросили. Это случается, не стоит кричать в слезах: «Почему именно меня» Ну а почему бы и не тебя. Это нормально. Всегда кого-то бросают.

Все любят делить период «после расставания» на несколько этапов. Ну допустим их будет 3:

1 ЭТАП – «Ожидание» Ты просто сидишь и ждешь, что он вот-вот должен написать/позвонить/приехать. Потому что иначе быть и не может. Он же любит тебя, он же одумается, он же просто сделал ошибку, о которой непременно сейчас же пожалеет и все будет как прежде. Ну конечно, милая, конечно так все и будет. Жди, смотри на его «онлайн», не спи до 5 часов утра, лишь потому что «ОН может написать». Думай, что он занят. Непременно занят. У него катастрофа, он тебе потом все обязательно расскажет, дай ему время все уладит. Конечно, милая.

2 ЭТАП – «Смирение» Ну, вообще, это скорее не смирение, а «самоуничтожение». Ты тупо ревешь. Ты нихера не ешь, не встаешь с кровати, пялишься в ноут или потолок. Тебе плохо. Ты раздавлена. Слезы текут непроизвольно. Ты не знаешь, как жить дальше. Вспоминаешь его и снова ревешь. Боишься представлять жизнь без него. В голове постоянно прокручиваешь слова типа: «Люблю его». Ух, самый стремный период, как по мне. Ты такая жалкая. Фу.

3 ЭТАП – «Момент Х» Это когда ты вроде пришла в себя. Это когда тебе вроде легче. Ты занялась собой. Ты работаешь. Жизнь идет без него. Все нормально. Ты не овощ, теперь ты не плачешь, ты можешь спокойно сходить с подругами в клуб и хорошенечко оттянуться. Ты горда собой. Ты смогла без него. Ты умница.

А теперь будем реалистами – если ты любишь человека, то никаких трех этапов не хватит, чтобы достигнуть момента «ИКС» Да, ты можешь заставить себя быть в форме и постоянно улыбаться. Даже когда одна. Дома. В 5 часов утра. Пялясь на его «онлайн». Ты можешь заставить себя. Но никогда не забывай, что твоя память настолько сука, что она сможет разрушить твои баррикады и сломать тебя в самый неожиданный момент. Например, когда ты просто увидишь знакомую книгу на прилавке в магазине. Ту самую, которая когда-то лежала у него на полке. И ты все вспомнишь. И все. Ты сломалась. Все твои этапы идут в пизду. Ты вернулась ко 2, который на самом деле никогда и не заканчивался.

Наверное, мы друг друга уже пережили. Перетерпели и перешли. Вообще, мы друг дружке уже не нужны.

На самом деле, я даже рада. Осталось только привести в порядок мысли и выкинуть тебе из головы.

Обоже мой, это же надо было так затянуть! Год и 2 месяца – ничерта. Просто ничерта. А все ради чего? Ради того, что бы мы встретились у тебя в квартире какого то 6 января 2017, пообжимались, поговорили, а позднее это стремное прощание на автовокзале! Господи, ну за что это мнеее. Это было настолько все ужасно, что я готова написать тебе: «Все должно было быть не так! ТЫ опять все испортил! Нахрен мы вообще решили встретиться?»

Вот что самое забавное в этой ситуации, так это моя «надежда», сука, какого хрена она умирает последней? Я все решили, но она воссоздает в моей памяти эти милые моменты, которые были с 6 по 7 число. Да зачем? Нет-нет-нет и еще раз НЕТ. Хватит, перестань.

Нас больше ничего не должно связывать. Правда бесит, что ты мозолишь мне глаза в вк. Особенно в списке «важных», ну ничего, перетерплю. Я б вообще хотела тебя удалить, но это будет жутко глупо, вееедь, по идеи, мы попрощались вполне мило, если закрыть глаза на неуклюжие действия и особенно на этот странный поцелуй в конце.

Неловкость. О да, она была явно третьей лишний. Хоть и складывалось ощущение, что ей безумно нравится царить над нами. Потому что эти твои истории нелепые про клуб уже доставили меня до чертиков, но так как я понимала, что если не «клубы», то мы вообще молчать будем – я внимательно слушала и изредка комментировала. Жуть, одним словом.

Поверить не могу. Я практически весь 2016 грезила о тебе. Искала возможность увидеть тебя и просто поздороваться. Но стоило ворваться 2017 – как все пошло и закрутилось настолько быстро и стремительно, что я даже не верю, что все это происходит именно со мной! Черт, да я всегда считала тебя недосягаемым. Думала, что мы так и останемся знакомыми по пьяне и переписывающиеся ночью на пошлые темы. Неужели я идеализировала человек целый год настолько сильно, что у меня дико двоякое ощущение?? Это ты, но не тот ты! Я, черт возьми, знаю совершенно другого человека.

Буду откровенной, этот ты мне тоже нравишься. Но как объяснить то, что ты не знаешь, о чем нам поговорить? Я всегда думала, что уж общих тем у нас достаточно. Ага, еееесли бы. Выходило все как-то пык мык.

Короче, вот что я скажу. Нам не нужно разговаривать, общаться, гулять, проявлять манеры приличия и быть мега классными, что бы о нас сложилось хорошее впечатление. Нам надо просто трахаться. И все. Тогда все будет идеально. Вот мы именно тот типаж людей, которые не подходят друг дружке совсем, абсолютно. Не подходят не в чем, кроме секса. Вот в нем мы нашли гармонию.

Да это даже звучит не прискорбно, на самом деле. Я реально готова встретиться с тобой только ради этого. Чтоб вообще без лишних разговоров. А то мы пытались и было пиздец как неуютно. Надо чтоб было примерно так: «Да, приходи сегодня ко мне, квартира пустая» /я прихожу, разуваюсь, снимаю куртку и сразу к тебе в кровать. Затем секс. Затем «пока», поцелуй в губы и посъебам./

Ну ты держался молодцом. Ты пытался разговорить меня, пытался быть оптимистом и даже не слился провожать меня. Ну чтож, у тебя отличное воспитание, так как я бы уже в квартире сказала пошел ка ты нахер и выгнала тебя. Потому что ты остался в это день явно не в плюсе – проснулся рано, с головной болью, пошел на мороз, ждал меня, пытался как-то разрядить обстановку и вот – финишная прямааая – «Блин, ничего не будет, мы не успеем, нам скоро выходить» - говорю я. Облооом. Да на самом деле, был бы еще хоть час я бы не парилась даже. Да переспали бы и переспали. Ну хоть оправдали бы все наше косячное общение. А вот и нихера. Ничего не вышло. Мы идиоты. Мы лууузеры.

Закончить хочется твоими словами, которые действительно были сказаны в точку:

«Короче, у нас все через жопу»

Если честно, ничего не хочется писать насчет того дня - ночи. Все было хорошо, даже очень. Ты был со мной, моим. После года общения впустую - мы были вдоем.

Знаешь, возможно я бы подумала, что на этом мы и закончим… Если бы ты не сказал эту гребанную фразу: "Еще увидимся"

Когда как и для чего?? Мне кажется все уже и так понятно… Нам нужно только одно. Причем и мне и тебе. Нам даже поговорить изначально не о чем было.

Ахаха, боже.

Да кого я обманываю.

Я очнь хочу к тебе.

Сегодня день сюрпризов. Ночь перед Рождеством я проведу в клубе. Ха, вполне неожиданное предложение было сделано мне и моей подруге от друга того самого (назовем его Нис), так вот, от того самого Ниса. А самое странное то, что он мне и слова не сказал по этому поводу. Раздражает, знаете ли.

Но больше всего меня гложит то, как я буду себя вести с ним. Божежмой, я же с ума сойду когда его увижу, но защитной рекцией будет глупых смех и улыбка во все лицо! Чееерт, нам будет очень не ловко. Ладно моей подруге, ей же все такие его друг САМ написал, обо всем САМ ей сказал… А мы как ебанутые будет стоять и сиськи мять.

Вот, с одной стороны: "Куда ты, блять, едешь? Сиди дома! Отомсти ему тем, что ты не приедешь!"

А с другой: "Ну завтра же полюбому все будет круто и мы с ним обязательно все "обсудим" и я явно не пожалею об этом дне."

(Но как бы не так, возможно, этот день будет решающим, потому что может случиться то, к чему мы шли слишком уж долго. А если это случиться(!), то вполне возможно нам больше не понадобиться это круглосуточное общение о жизни друг дружке каждую чертову ночь)

(А ведь мне так этого будет не хватать… ;)

И так… С чего бы начать…

1) Я не должна была удивиться такому расскладу

2) Я все таки удивилась

3) Ты не пришел, так как у тебя "тренировка"

4) Я вообще не уверенна в существовании твоих тренировок

5) Ты ждешь меня 9 января

6) Ждешь точно так же как и 3 видимо

7) Я до последнего надеялась

8) Ты заставил меня снова тебе поверить

9) Ты заставил меня снова почувствовать себя дурой

10) Я ненавижу тебя