Это просто Вьюи блог

Ходишь, улыбаешься, шутишь, истории какие-то идиотские рассказываешь. А вечером лежишь на кровати и понимаешь, что у тебя в душе черная дыра. И никуда от нее не деться. И дела до этого тоже никому нет.

Дааа, я была там! Рок над Волгой 2013

До сих пор не могу поверить в это. Такие эмоции, такой драйв я, наверное, испытала впервые в своей жизни. И определенно ради этого стоило ехать 6 часов туда и 8 часов обратно на машине, не имея возможности сесть поудобнее, терпеть боль во всех мышцах своего тела.. но это того стоило, да!

День был потрясающим. Огромное количество незнакомых людей с совершенно разных городов. Новые знакомства, возможность в живую послушать свою любимую группу! 691 тыс. человек! Это было нереально.

И я бы хотела ещё раз поблагодарить двух замечательных парней из Сызрани.

Женя и Слава, Спасибо Вам Огромное.

Я правда не знаю, что было бы со мной и моей одногруппницей, если бы мы не встретили вас на этом фестивале. Да нас бы затоптали там, у этой сцены, запросто. Спасибо, что были так добры и внимательны к совершенно незнакомым девушкам. Сейчас это очень ценно.

Я конечно же вынесла урок из этой ситуации. Никогда в жизни мне ещё не было так страшно за свою жизнь. Я поняла, как она хрупка. Как легко ты можешь её потерять.

Вначале всё казалось таким безобидным, было весело, мы пробирались к сцене сквозь толпу. Было жутко тесно, но желание пробиться прямо к сцене и увидеть воочию Кипелова превышало весь здравый смысл. Мальчики подняли нас на свои плечи, нам было видно всё! Эмоции переполняли, хотелось подойти ещё и ещё ближе. Что мы и делали.

Но где-то через час-полтора началась давка. В самом ужасном и безобразном виде. Дышать становилось всё труднее, а пошевелиться практически невозможно. В голову начали закрадываться не совсем хорошие мысли. Но я старалась думать, что это всё пустяки, всё нормально, так и должно быть.

Тем временем становилось всё хуже. Все ноги оттоптаны, голова начинает кружиться от нехватки кислорода, в голове гул. Рядом пьяные "личности" мужского рода совсем посходили с ума, толкаются и совершенно себя не контролируют.

Тут я понимаю, что нужно срочно, СРОЧНО вылезать отсюда, пока не поздно. Я пытаюсь попросить Славу, но он просто не знает, что нам делать. Затем происходит то самое, из-за чего у меня начинается откровенная паника. Огромный мужчина передо мной начинает просто падать в отключке. Прямо на меня. И я чувствую это давление на моё тело, дышать сложнее… Слава и Женя пытаются поднять его, насколько это вообще возможно. Затем я вижу, как слева от меня ещё один мужчина теряет сознание! Они либо были пьяны, либо слишком душно вокруг. Я бьюсь, хочу выбраться, но не могу пошевелиться даже на миллиметр.

Меня всю трясет от страха. Я понимаю, что всё. Нет шансов выбраться. Мы практически у сцены, и сзади ещё около 500 тыс. человек. Нам просто не хватит сил и кислорода вылезти. Я чувствую, как у меня начинает кружиться голова, а тело слабеет. Я думаю, что вот оно. Всё.

И в этот момент, на какие-то доли секунды, ты понимаешь, как ты была глупа. Как ты не ценила каждый свой день. Как тратила время на какие-то обиды, ссоры, жаловалась на свою жизнь.

Я думала о маме. Что с ней будет. Как она вообще узнает, что со мной произошло. Как она будет ненавидеть себя за то, что разрешила себя уговорить съездить в Самару на этот фестиваль. В тот момент я впервые в жизни почувствовала этот животный страх. Вот что такое самый настоящий СТРАХ.

И у меня было два пути. Либо я позволяю себе расслабиться, потерять сознание и будь что будет. Либо я где-то беру силы и хотя бы пытаюсь выбраться из этого ада.

В этот момент в голове как будто щелкает. Я не сдамся. Я не знаю почему, но чувствую, как моё тело, которое было совсем обессилено, вдруг обретает твердость. Я начинаю вертеться что есть силы, и думаю, думаю, что же делать. Кругом люди, лица которых буквально искорежены от боли. Я замечаю позади себя крупного мужчину и бью его по плечу, что есть силы, пытаясь привлечь его внимание. Он замечает меня. Я кричу ему что-то вроде: "Дяденька, пожалуйста, помогите! Пожалуйста! Мне очень плохо, мне больно! Дяденька!" Наверное, я выглядела совсем испуганной и несчастной, потому что я помню, как его спокойное лицо постепенно становится растерянным, а потом… а потом я вижу в глазах этого здоровенного мужика такой страх! Он смотрит на меня расширенными глазами, пытается что-то сказать…

Когда ты видишь взрослого человека, а тем более мужчину, в таком состоянии, то понимаешь всю обреченность ситуации. Я говорю ему снова "пожалуйста". И тут он хватает меня за руку, со всей силы тащит к себе, прижимает к груди. Я хватаю за руку свою одногруппницу. Другой рукой мужчина просто начинает расшвыривать окружающих нас людей и проталкивает меня дальше. Затем мою одногруппницу. Дальше я вижу пьяные лица, везде… слышу их невнятное "девушка, девушка…" Я понимаю, что шансов мало, что они адекватно отреагируют на меня, но уже просто нет выбора. И начинаю так же кричать и просить, просить, чтобы помогли. И я поражена тем, что хоть они и были просто вхлам, они помогали. Они толкались и пытались меня пропустить. Я прорывалась и казалось, что это никогда не кончится. Я чувствовала себя ужасно. Духота, грязные потные тела. 500 тыс. человек!!! Я не понимала, и до сих пор не понимаю, откуда у меня взялись эти силы после двух часов нахождения в давке. Может быть, это выброс адреналина. Я прорывалась так яростно, что вспоминая это сейчас, в дичайшем шоке.

Инстинкт мне говорил "прорывайся, давай, ещё, ты можешь". Но тут я вспоминаю, что не одна пришла сюда. Одногруппница. Я оборачиваюсь, и слава Богу, нахожу её. Теперь я держу её за руку и иду дальше.

Потом происходит ещё одна невероятная вещь. Все эти люди, пьяные и не очень, буквально делают проход для нас. Я не знаю, может сыграл мой потрепанный вид, может я очень убедительно кричала, что мне плохо. Но это все сработало.

Через какое-то время мы выбрались оттуда. Да, мы сделали это.

У меня болела грудь, тяжело дышать. Да болело всё тело. Как будто меня избили.

Когда я поняла, что я в безопасности, на меня тут же навалилась вся эта усталость. Я едва могла стоять. Мы пошли умылись и напились воды, а затем повалились на траву. Я лежала и не могла поверить, что я это сделала. Я жива. У меня получилось.

Меня трясло при одном только взгляде на эту толпу. Никогда, никогда в жизни я не пойду больше к сцене. Я понимаю сейчас, что это изначально было глупая затея. Но теперь я испытала последствия на себе. И понимаю всю серьезность.

Пожалуйста, цените свои жизни. Никогда не знаешь, когда кончится твоё время. Я была на волоске. И наверное сейчас я рада, что пережила это. После таких ужасов ты начинаешь смотреть на мир по-другому. Ценить своё время.

Я люблю смотреть сериал в одиночестве и читать в одиночестве. Я люблю ездить на автобусе в одиночестве и возвращаться домой в одиночестве. Это дает мне время подумать и расставить свои мысли по местам. Я люблю кушать в одиночестве и слушать музыку в одиночестве. Но, когда я вижу мать с ребенком, девушку с её парнем, или смеющегося друга с его лучшим другом, я осознаю, что, если я и люблю быть в одиночестве, это не значит, что оно мне по душе. Небо красивое, но люди - грустные. Мне всего лишь нужен кто-то, кто не уйдет.

Так много нужно сделать и сказать .

не помогут ни 40 кг,
ни бросание курить,
ни умение вкусно печь,
ни умные книжки,
ни красота,
если человек тебя просто не любит.

Загрустил? Влюбился? Дай себе леща,
тупое эмоциональное животное.

— Форрест, ты уже выбрал, кем станешь, когда вырастешь?
— Кем буду я?
— Да.
— А разве я не буду самим собой?

Если человек слишком много смеется, даже над глупыми вещами, этот человек печален глубоко внутри себя.
Если человек много спит, он одинок.
Если человек разговаривает мало и быстро, он хранит секрет.
Если человек не может плакать, он слаб.

Путь долог. И в итоге, само путешествие - и есть цель.

Мама, прошу тебя, хватит ругаться…

"Невозможно по-настоящему читать книгу, не будучи в одиночестве. Но это одиночество приводит тебя в глубинное соприкосновение с другими людьми, с которыми ты иначе никогда бы не встретился, потому что они умерли сотни лет назад или говорили на языке, которого ты не понимаешь. И тем не менее они стали твоими ближайшими друзьями, твоими самыми мудрыми советчиками, волшебниками, очаровывающими тебя, возлюбленными, о которых ты всегда мечтал".

Антонио Муньос Молина, "Сила пера"

Где найти спасение, чтобы не думать о Тебе?

На ночь? Не надо преувеличивать. На самом деле сеанс продолжается 45 минут, а если вычесть время на раздевание - одевание, неискреннюю ласку, обмен банальностями, то на чистый секс остается всего одиннадцать минут. Одиннадцать минут. То, на чем вертится весь мир,
длится всего одиннадцать минут.

Пауло Коэльо, "Одиннадцать минут"

В жизни Гете было такое время, когда он этими словами завершал свои письма: «люби меня». Не «я тебя люблю», а «люби меня» — ведь это намного больше!

Эрих Мария Ремарк, "Скажи мне, что ты меня любишь"

Источник нашей мудрости - наш опыт.

Источник нашего опыта - наша глупость.

Значит, источник нашей мудрости - наша глупость.