Никто не тронет меня безнаказанно..

Однотонный сценарий будней прямо намекает на деградацию. Может мою, а может не только. Мы копаемся в обидах и обвинениях, ищем повод для упрека или недоверия. А затем, наоборот, на пару суток тонем в безмерной любви. Стабильность? Да, это скучно. Меня больше интересует динамика творчества, новые перспективы на работе, интересные проекты. А в своей личной жизни, я учусь оправдывать возложенные на меня чувства доверия и преданности. Тот кто учится, совершает ошибки. Тот кто учит, сам решает, прощать или наказывать.

Знаешь, самое худшее ощущать себя в дураках. Ночью мне позвонила некая дама, написала историю их любви с моим мужем. Уверяла, что и брак фиктивен, и беременность не запланированна. Бешенство бывшей бабы. Самое худшее, что пока на нее оформлен автомобиль супруга, ничего он сделать не может. Ни выгнать ее из компании, ни выгнать из города вообще. А меня сжирает чувство мести. Затронута моя приватная жизнь, а все козни были направленны на желание вызвать у меня выкидыш. Мир тесен и информатором этой тетки была моя подруга. Человек, ЗА которого я была ПРОТИВ всех. Вот так. Безусловно, на мне маска. Я хожу, веселюсь и наслаждаюсь жизнью. Только настохорошело мне бесконечное притворство. Нет доверия вообще. Ни к мужу, ни к подружайкам -знакомым. Я не хочу бесконечно расхлебывать кашу дерьма. Верю и знаю, я буду рядом с мужчиной, которому моя поддержка и преданность будут давать стимул для развития. С ним рядом я не буду бесконечно дергаться и наконец расслаблюсь. Я обязательно встречу его. А ошибки… Все что нас не убивает, делает сильнее. Старик Ницше, ты был прав.

Теперь я все знаю о токсикозе и бесконечной сонливости. Сплю по 16 часов в сутки. Гулять? Не хочется вообще. Отлежала все бока и если честно, рада, что завтра закрывается больничный. Что касается секса. Им заниматься нельзя, по рекомендации моего доктора. Но так вздернусь и я, и мой супруг. Поэтому, посетив на днях автокино, мы наплевав на общественное мнение, весь фильм протрахались в машине. Анальный секс еще не пробовали, но думаю, беременность ничего в этом плане не поменяет. Кроме темпа. Быстрый ритм на самом деле опасен. Стало сложнее делать минет, мешают рвотные позывы, которых раньше практически не было. Перетерпев первый период, я уверенна, что через пару недель смогу вести нормальную социальную жизнь. Впереди мероприятие моей подруги, а значит, алкоголь, который мне нельзя. Но пить не тянет. А вот с курение обстоит остро. Знаю, НЕЛЬЗЯ. Бросить сложно. Максимально сжимаю пальцы на глотке.

Знаете, первый инстинкт, который срабатывает в период раннего материнства- внимательно слушать свой организм. Не опускаюсь до нежного существа, опасающегося поднять пакет, но действую аккуратнее. Все прекрасно, никакой тошноты, обмороков и прочего киношного трюка. Кроме одного. Раздражение. Меня бесит мой супруг, клиенты, коллеги, бестолквые соседи и их собаки. Они все сливаются в омерзительную массу, мешающую мне сосредоточиться. А это хлюпанье кофе?! И мама, скидывающая сотню ссылок по вайберу о том, как правильно питаться. Заебали. Если я не ела супы, каши и сметану, значит не дано. Месяц назад перешла на пп по принципу гормонов. Очень крутая тема. И мясо, и овощи/фрукты, и даже морская капуста с фасолью. Меня раздражает мой блондин. Вялая романтика нежных поцелуев и томных разговоров по телефону не вызывает страсти или похоти. Наверное, пошлю все по направлению и поеду на фазенду к деду. Буду загорать, шопиться и отдыхать от занудства.

Какой же глупой я была в тот момент, когда ревела над тестами. Когда думала, что это не вовремя, это будет мне мешать. Вот оно, самое драгоценное, сидит во мне. И, по всей видимости, очень любит копченый сыр, раз я поедаю его тоннами. Четыре недели моей пупслявке. Это всего лишь несколько сотен клеток, из которых, меньше чем через год сформируется новый человек. Вы представляете, на свет явится новое создание, со своими привычками, характером, взглядом. Частичка меня и моего супруга. Тот, ради кого и в огонь и через медные трубы. Я люблю его уже. И очень жду!

Судя по заглавной этого блога, можно понять, что девочка я боевая. Знаете, мы все существа не защищенные. Все воздыхатели, мамы-папы, влиятельные знакомые не вечны и полагаться остается только на себя. Собственную хитрость и изворотливость. Год назад, прочитав книгу Кехо, по рекомендации моего тогдашнего любовника, я на 180 перевернула взгляд на людей. Стала более открытой, доброй, совестливой. И по сию пору остаюсь ей. Правда, амплуа заносчивой сучки бежит впереди, но узнав меня глубже, многие меняли мнение. Я истинно кайфую помогая человеку. Это может быть мелочь, но очень глобальная на тот период. И все бы замечательно, если бы это не путали со слабостью. И не пытались верховодить мной. Ну нет, ребзя, такого мещанского напала вы точно не потянете)) Вот тут то и включается кнопочка "обратный эффект". Я никогда не опущусь до низких подлостей и бабской возни. Но кто сказал, что скромные глазки и нежный тон не позволяют манипулировать? У меня мало навыков, но один потрясающий талант. Актерское мастерство. Итак, действие первое..

Оказывается, сбросить лишние пару кило, допустим, три года назад, было легче, чем сейчас Сссукаааа!! Но я смогу. Смогу планомерно и верно сжать ежовые рукавицы вокруг своей ленивой задницы. Или я не я. И так, откровенно говоря, крыша уже едет. Вчера договорилась с мужем, что после 30 он будет чаще кончать мне на лицо. Чтобы "народным" способом избежать морщин. Как мне показалось, он больше любитель "внутренних инъекций". По поводу жира. Лето! Наступай скорее. Талия исчезает!

Всегда любила выражение: Если хочешь, ты это сделаешь. На сколько же оно правдиво.. Только вот парадокс. Хочу сбросить 10кг. И до безумия люблю сладкое. Три сникерса в сутки почти превратились в норму. Ужасно стыдно за себя. Пять лет назад я уже сделала огромный рывок вперед. И сейчас мне ничего не помешает. Смело "отрезаю " себе шесть месяцев на избавление от ненавистных кило. Миссия номер один.

До безумия интересно, каким же будет мой ребенок. Да у меня все "до безумия". Если другие, планируя потомство, в первую очередь заботятся о приеме витаминов и посещении доктора, я же, подсчитываю, кем мой плод будет по гороскопу. Для вас это чепуха, для меня любопытный факт. Я и мой отец по гороскопу львы, рожденные в один день с разницей в 21 год. Наверное гордость и упрямство сыграли злую шутку в наших отношениях. Мама, рак. Она действительно настоящая Мама, именно с большой буквы. Мой брат, маленький стрельченок, родившийся 6го декабря. Вот уж кто фонтанирует энергией и самовлюбленностью. Маленькое хитрое устройство, в сердце которого помещается огромная любовь. Мой супруг, так сильно ассоциирующийся с моим отцом, овен. И, просто, о боги, е*ала я этот характер. Безусловно, его настойчивость и целеустремленность предмет моего восхищения. Но. Его эгоизм, эффект потребительства и эмоциональная деструктивность, в первую очередь, портят его же нервы. И представьте, два огненных знака, лев и овен, гордыня и упрямство, создали ячейку общества. Что у них получится на выхлопе ? Нет, я не безумная оптимистка, но мою уверенность, что пережитые нами невзгоды породят нерушимую близость, ничто не остановит. Когда два сильных человека создают альянс, порой идя на уступки, порой нагибая друг друга, но сохраняя уважение, у них вырастет достойное потомство. И мы оба с нетерпением ждем нашего, возможно водолея, а может быть, все-таки львенка.

Многое начинается с приставки "не". В детстве мне были НЕприятны курящие женщины. Итог: 7 лет моего стажа курильщика. Я была активным и веселым ребенком. Итог: НЕлюдимый подросток. Отличница, активистка в школе. Отчисление из университета за НЕуспеваемость. Все просто потому, что из нас пытаются лепить идеал. Родители, учителя, друзья. Каждый норовит внести свою лепту. Надоело. Раньше я старалась и умела подстроиться, вникнуть В настроение человека. Но сколько же можно!! Так не долго потеряться в многоличие социума. Любите такой, какой повстречали. Я полностью открыта для новшеств, направляйте и советуйте, без проблем. Потому что тот, кто останавливается в своем развитии, уже запускает процесс деградации. Но. НЕзаставляйте

Приобретая новое, мы всегда за это платим. Частичкой старого. Старой привычки, прежнего отношения, прошлыми воспоминаниями. Для меня, как для человека с бурной молодостью и отвергающего семейные устои в прошлом, сейчас очень интересным предметом является брак. И все его составляющие. На первом месте стоит, конечно же, секс. Мой супруг объяснил, что секс для него это своего рода энергетик. То, что сподвигает его на новые свершения, расслабляет и долить одновременно. Своего рода наркотик. Частично я с ним согласна. Но мне, как представительнице женского пола, гораздо интереснее моменты до. Прелюдия, ласки, полунамеки и эффектный внешний вид. Вся мишура меня возбуждает гораздо больше, чем сам процесс. Спешка и нехватка времени играют обратный эффект. Секс перед работой иногда хорош, не спорю, но не в момент, когда ты опаздываешь только устроившись. Или утренний секс. В целом, он прекрасен. Только хотелось бы им заниматься когда день свободен и ту можешь не парить себе мозг, подсчитывая сколько остается минут на сборы. Получив статус супруги и получив любовь мужчины, я потеряла свое личное время.

Ночью я высказала ему все. Истерила как ненормальная. Орала, ревела, обвиняла. Я выговорилась. Высказала ему все обиды прямо в лицо. Сказала, что он бревно, что он груб. Мне не нужны его материальные блага. Я хочу семью, любовь и гармонию. Все. Он опешил. Не ожидал такого поворота событий. Сначала просил прощения, насильно обнимал. А утром заявил, что все кончено. И я, почему-то, испытала облегчение.

Возьми себя в руки. Натянутые нервы, расшатанный покой, к чему вся эта брешь. Ты есть сама у себя. Столько всего неизведанного, столько незавершенных дел. Чувства в прошлом, они окружили и доминировали. Сейчас, гармония и установка на счастье. А если я хочу, этого я добьюсь. Любой ценой.

Я буду слишком наглой, если попрошу счастья в личной жизни? Попрошу у вселенной, сама у себя.. Забавное происходит. Относишься к человеку прохладно и он привязан к тебе прочной нитью. Отдаешься, погружается в него, а в ответ тишина. Но ведь нельзя только поглощать, нужна отдача. Я хочу и рвусь заботиться, проявлять нежность-ласку. Я хочу нежно проводить рукой по волосам, обнимать и подставлять грудь, чтобы в нее уткнулись. Но. Но, ответ его прост: - Я люблю секс. А мне не хватает любви.

Время неподдельной искренности. Оголенных нервов. Какой бы ты актрисой не была, в первые секунды пробуждения, дар покидает тебя. Агрессия, раздражительность, неприязнь.. Не спрячешь. Я просто не могу. Безусловно, нет предела совершенству, битый час на репите в голове. Готова убегать куда угодно, от этого утреннего секса. Почему? Он отвратителен. Ты, в этот момент, просто "дырка ". Ты, в этот момент, не получаешь ласки, тебя не пытаются возбудить. Тебе хотят просто вставить. А дальше.. Иди, приготовь кофе, приводи себя в порядок. И нежности нет. Нет, ее, сука.