Слова улетают, написанное остаётся.

Наконец-то посмотрела "Безумный Макс". Фильм просто шикарный. К тому же я такие очень люблю. А Харди просто ♥_♥

И потом посмотрела русское кино "Самый лучший день". И просто блять. У меня даже, сука, слов нет. Конечно же, а почему же надо любить русский кинематограф? особенно после "Безумного Макса". Такое дерьмо я давно ещё не видела. И как бы Нагиев, он мне нравится, но, блять, фильм тупой нереально. И вообще ни о чём. Хотя постойте. О том, что мужики такие суки, особенно, когда напиваются и изменяют с первой же юбкой, и о бабах дурах, которые после этого прощают. Да ещё так тупо все эти "прощения" были показаны, даже для этой деревни. У меня реально просто нет слов, и, видимо, русские фильмы я ещё долго смотреть не буду. Имхо

Я люблю слушать людей. Особенно, когда они начинают со мной откровенничать. Я обожаю, когда люди начинают рассказывать какие-то личные истории, делиться со мной тайнами, своими проблемами (и это совсем не для того, чтобы потом посплетничать). Я всегда стараюсь вникнуть в эти проблемы и пытаюсь помочь, чем смогу. И мне нравится помогать, хотя иногда из меня помощник некудышный. Я даже могу себя назыать той самой жилеткой, в которую можно поплакаться. И в такие моменты, когда люди начинают мне что-то рассказывать, я понимаю, что они мне доверяют, и от этого на душе становится тепло. А когда я узнаю, что какой-то близкий для меня человек, точнее человек, который обычно со мной делился, вдруг что-то рассказал кому-то другому, а я даже была не в курсе всего этого, у меня сразу появляется какая-то обида внутри. И это не такая обида, что я обижаюсь прям совсем, но всё равно становится неприятно, что рассказали не мне. Да, это явное проявление моего эгоизма, но я ничего с этим не могу поделать: (

И да, наверное, это ещё одна причина, почему я завела блог и почему я люблю читать ваши личные блоги. Я люблю слушать рассказы людей, их переживания, их откровения. Я люблю чужие тайны. Я люблю, когда делятся этим со мной.

Отсутствие expelliarmus в ленте как-то сильно ощущается, аж волнуюсь, где ты там

Никем.

Знаете, кем вижу я себя в будущем? Никем.
Я вообще не представляю свою дальнейшую жизнь. Я не представляю себя ни врачом, ни медсестрой, ни учителем, ни продавцом, ни кондуктором, ни юристом, ни экономистом, ни маркетологом, ни журналистом, никем я себя не вижу в будущем. Я даже не вижу себя в роли невесты, жены, матери, бабушки. Даже не представляю, как это будет, что это будет. И от этого трудно. Трудно, потому что ты не знаешь как жить, что делать, к чему стремиться, куда идти, в каком направлении двигаться. Просто жить здесь и сейчас? Я и так живу. Только здесь речь идёт немного о другом. Если я просто тупо буду жить здесь и сейчас, то в итоге я так и останусь никем. И что? Умирать теперь молодым?

И как найти цель в жизни? Как понять, кем я хочу быть? Как понять, что я хочу? Как понять в каком направлении двигаться? И как вообще жить-то дальше, когда и жизни своей не представляешь?

Может проблема во мне? Может я и правда много требую, много придираюсь, много прошу? Может я и правда ничего не замечаю? Может я и правда слишком грубая? Может я и правда всегда не права? Может стать паинькой? Изменить тактику? Не продолжать быть такой хуёвой, а начать со всем соглашаться, не придираться, вообще ничего не требовать, только быть ласковой и не замечать ничего плохого, говорить, что всегда и всё хорошо, все удары принимать на себя, и самой себя называть плохой, а потом извиняться, если вдруг накосячу? Может стать тогда овощем?

Ну а какие ещё варианты? Если я всегда такая плохая. Если во всех спорах всё скидывают на меня. Если я всегда толдычу одно и то же, а ничего не меняется. Может значит и проблемы такой нет, раз ничего не меняется?

Может просто перестать за это биться? Ведь мне ничего точно не будут доказывать, и биться будут вряд ли. Может и мне перестать?

Раз я не могу на это забить, может начать просто притворяться, как я делала сейчас это по телефону. Противно? Да. До слёз? Да. Ну и что?

Или делать всё баш на баш, как делают мне? Я сделала неприятно - мне сделают неприятно. Я грубо ответила - мне тоже будут грубо отвечать. А может не звонить и не писать? Мне же можно не звонить и не писать, чтобы я поняла всю ценность. Я, БЛЯТЬ, ПОНЯЛА.

А может просто исчезнуть?

Я не умею говорить.

Вот серьезно. Может именно поэтому я завела блог? Мне проще написать свои мысли, чем сказать. Я совершенно не умею говорить. Я никогда не говорю тосты и поздравления просто словами, потому что боюсь, потому что не умею; мне проще написать огроменное поздравление, которое затронет до глубины души и вызовет слёзы радости и умиления, чем сказать то же самое словами. Я не умею говорить то, что будет мотивировать кого-то, зато пишу такое иногда просто отменно, что реально мотивирует. В спорах я почти никогда не могу нормально и чётко отстоять свою точку зрения или объяснить человеку что-либо словами, зато когда я пишу это, у меня хорошо получается. Я не умею пересказывать книги, фильмы или рассказывать какие-то случаи из жизни, какие-то истории. Не могу рассказать только что выученный материал, хотя написать я могу его просто на отлично. Я не умею словами выражать свои чувства. Я иногда даже разговор не могу поддержать. Не могу четко и ясно выразить свою мысль. Поэтому я часто молчу. Одна подруга меня даже прозвала " молчунья ". И, на самом деле, с этим довольно трудно жить.

Господи, какой же я безвольный овощ. Мне отдали карту в фитнес зал, чтобы она не пропадала, ибо этот человек улетел. Да и к тому же я давно хотела попробовать позаниматься в зале. И вот она - возможность. Но я уже второй день просто ссусь туда пойти, аа, убейте меня =\

Всё-таки, мне проще заниматься дома или же с моим мужчиной. Но, когда-нибудь я пересилю себя. Обещаю самой себе.

О, Господи, куда катится это поколение? Моя 7-летняя сестра похоже знает все тупые популярные песни наизусть. И ладно бы эти песни были бы ещё более менее нормальными, но она знает песни типа "Это понты", "Лада Седан", "Ты буди, буди, буди", "Ну и чё?", "Ты готов услышать нет" и прочее дерьмо. Мне аж стыдно.

Скоро 14 и 23 февраля, а после недавних событий, даже не хочется думать над его подарком, упс

river :

Такое ощущение, что я делаю что-то не то в своей жизни. Что-то, где-то, как-то, но не то, что нужно. Куда идти? Куда смотреть?

Как иногда хочется, идя по улице, встретить кого-нибудь из битвы экстрасенсов, и чтобы он понял, что я нуждаюсь в помощи, и рассказал, что, чёрт возьми, вообще делать дальше!

Ох, помогите мне кто-нибудь понять, какую дорогу нужно выбрать.

expelliarmus , зачем ты пиаришь меня? :D

У меня появилась куча свободного времени. И дома сейчас никого нет. Хотела записать какую-нибудь песню, но мне всё не нравилось, поэтому записала акапельно фрагмент из песни. И, да, в этот раз даже видно моё лицо и как я пою >.<

Не судите строго [xxx]: з

Per aspera ad Astra

Лично я совершенно не знаю, чего ждать от 2016 года.
Вот мой год начался с диких истерик. Я чуть не рассталась со своим мужчиной, при этом чуть не сломав ему нос. Кажется, я поругалась и с его мамой. В нашей квартире была смерть, в которой немного так обвиняют меня. Было пролито уже кучу слёз. Было принято довольно рискованное и серьёзное решение, которое, возможно, перевернёт всю мою жизнь (кстати говоря, меня до сих пор трясёт и тошнит, когда я об этом думаю, ибо это ещё не уложилось в моей голове). Девочка с моей группы и бывший одноклассник со Смоленска тоже приняли такое же решение. Здесь ещё тоже прочитала про увольнение. Год только начался, а столько решений уже принято, которых никто не ожидал. Столько уже всего произошло. К тому же говорят, что високосный год - трудный год. Ох, и что нас ждёт.

Ну что ж. Через тернии к звёздам.

Что за закон подлости? Когда я сижу дома и мне нечего делать, обновляя страницу на вью в ожидании постов, которые украсят моё ничегонеделание, постов иногда не бывает по часа 4, а когда я уехала всего на день погулять, так аж пролистываю вечером по 29 страниц! И где эти 29 страниц, когда я помираю со скуки? >.<