decades

Перестала лезть в споры. Хм, что-то со мной ни так. Хотя вечная фраза сейчас:"мне насрать"

3 день учебы, а мне хочется повеситься. За каникулы бухло всем напрочь мозги расстворило.

Хочу уснуть и не проснуться, уйти в моря и не вернуться. Второй день учебы, а я уже не могу. Каждый день хуже предыдущего. Вчера я давольно сильно ушибла палец, теперь не могу нормально играть на гитаре, сегодня творился адский пиздец в начале и конце дня. Особенно в конце. У меня случилась истерика после слов отца:"без меня хорошо, да?" зачем, ну зачем, впутывать меня? Я не могу нормально к нему относится после всего, что было, да и мы всегда плохо с ним общались, ведь его вечно не было дома, а теперь он хочет, чтобы я была на его стороне, я не хочу в это вмешиваться, не хочу… Меня и так все достало, а еще родители цапаются. Почему они не могут понять, что это все на меня в большей степени влияет?

Дико напрягает сейчас то, что происходит в семье.

Моя Юля самая красивая

Надо бы сейчас все пересмотреть в своей жизни. Особенно людей. Большинство из них, с которыми я хорошо общалась, мне противны, я просто перестала их понимать, та и они меня тоже. Надо все эти связи прервать, так как ничего, кроме отвращения, они не сут. У меня есть Даша, единственная, кто со мной остался, кто меня понимает, мне с ней хорошо. А Саша? Да, я люблю его, да, я скучаю, да, я жду. Хоть я и гадаю, почему он так стал относиться ко мне, мб хочет забыть по-скорее, дико злюсь, когда игнорит, но это время с ним было чудесным, а сейчас со мной мои воспоминания, которые просто убивают. Я перестала плакать, меньше сердце стало болеть, но мне снятся кошмары с ним. Вещи отца так и собраны. лезть в их дела не хочу, пусть сами все решают, хотя ведут себя, как дети. (Не умею красиво заканчивать, ничего и в голову не пришло.)

Пойти поесть что ли?

Вот и начался 2015. Мать выгнала отца из дома. Вещи пока его у нас стоят, потому что забирать он их не хочет. Это дуратская их неопределенность мучает.

Новогоднего настроения и нет. Вообще пох на праздник как-то. У меня бодит голова, и я хочу спать.

Затащили. На нг пригласили. Как же спокойно на душе после всех моих истерик до.

Одна злость осталась.

Мухрют.

И в этот миг я, в самый час пик, средь шести миллиардов остался один.

Моя бедная Юля. Мне так было совестно, когда утром я ее разбудила, так как мне нужен был ее дневник, чтобы выставить оценки. Да еще потом классная привязалась, чтобы сходили проведали. Конечно, человек же не понимает, что ей очень плохо после отравления и не понимает в каком она состояни, и никого принимать не может. Я так скучаю за ней.

На все каникулы останусь одна. Ну и как мне справляться со всем этим дерьмом? Хочу веселиться! Только хрен мне, я никому не нужна.